私はちょっと前まで、
自分は不器用でキャパが小さくて、
体力なくて打たれ弱い人間だと思っていました
本屋さんに行ってはしょっちゅう、
『一生懸命に生きるのをやめよう』
『頑張らなくていい』
『テキトーに生きればいい』
みたいな論調の書籍に目を引かれ、
それらをカフェで読んで良い気分になっていました
「出来ない人間のクセに無理してるから苦しいのかな？」
と思っていたから
◆コミュ障なのにたくさんの生徒さんに囲まれて
◆ビビりのくせに1人で教室を持つなんて責任を負って
◆劣等生のくせに人にピアノ教えて
向いてない事ばっかやってるから、
才能も能力もないくせにしゃしゃってるから、
だから苦しいんじゃないのか
って思ってた。
今となって分かるのは、
これらは全部『頭の声』だということ。
本当の事かどうか分からない妄想を真実だと思い込み、
私が私を責めていたから苦しかったのだと、
今ならわかる
能力ねぇ！才能ねぇ！
コミュ障！ビビり！劣等生！
“おらこんな村ぁ嫌だぁ～♪”の冒頭のリズムに合うな…
“頭の声だけぐーるぐる♪︎”
確かに読むと一瞬良い気分にはなるんだけど、
息苦しさは変わらず続き、
根本的には何も解決しなかった。
だって息苦しさの原因は頭の声だったからね
新たなお花をお迎えして玄関が華やか♡
むしろ私は、
本当は体力もエネルギーも持て余していて、
それを何かに掛けたくて仕方がなかったのに、
(もちろん当時は無自覚ですよ！)
頭の声がうるさく制限してくるせいで、
そこで疲れてしまった結果、
まるで逆の行動をやっていたのだ
エネルギーを消耗しないように、
疲れないように、
小さく小さく生きて行こうとしていたのだ
それはそれでとてもラクではあったんだけど、
実はあまり体感は良くなかったのよね…
ラクなんだけどどうしても、
つまらない。
という感覚が拭えなかったから
長くなるので続きます
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