寝れなーーい
旅行から帰ってきてから、まだ時差ボケがなおってない
西から東へ行く方が体内時計が戻りにくいそうです
楽しいこと、嬉しいこと、感動したこと、考え深かったこと、悲しいこと、心がズキズキしたこと……
一気にいーーっぱいきて
心が追いつかない
ジェットコースターに乗ってる気分
疲れてもーた
感じることはいっぱいあるんだけど処理できないというか
感情に振り回されてるというか
その中でもねー、ああやっぱり得意じゃないなぁって思うのが「怒り」
すごく苦手
怒ってる人を見るのも嫌
怖い
怒ってる言葉を聞いたり、
態度や顔をとか見るのも怖い不快
不快そして自分の中に怒りを感じるのも苦手
不快に感じることが起こった時に、
その場ではよく分からない事が多いの
なんとなく心がズキズキするような
モヤモヤするような気になるんだけど
数時間後か数日後にフツフツと
あれ？
あの出来事って酷くない⁉︎
あの言動ムカつく‼︎
とかがあったりする
その後に悲しくなったりね
時間差ではなくて、
その場でカァーーーっ‼︎と一気に怒りを感じることもたまーにあるけど、
どう表現したらいいか分からない
怒鳴ったらいいのか？
罵ったらいいのか？
てゆーかそんな事をして相手に伝わるんだろうか？
私は言い争いがしたい訳じゃないし
相手の気持ちも、私の気持ちも大切にして、妥協点を見つけたいだけなの
なーんて事をグルグル考えてたんだけどね
ふとね、私は自分を守れていないことに気づいた
怒りって大事
自分を守るために必要な感情
怒りを出すことで、
自分がされて嫌なことを
遠ざけたり、やめてもらったり
とっても大切だった
私は怒りを出すどころか
ポイッと自分を差し出してたかんじ
いいよいいよ
大したことないよって
それって疲れるし傷つく
怒りを出せない理由は思いつくの
①怒られて傷ついた
②怒って傷つけた
③怒っても聞き入れてもらえなかった・状況が変わらなかった
④状況が好転するどころか、相手から更に傷つけられた
この体験を通して私は怒るのを諦めた
自分が傷つかないため
相手を傷つけたことで自分が悲しまないため
私は私を守るために怒るのをやめた
けど、怒りを出さないことで傷つくことだっていっぱいあるし
怒ること＝悪いこと＝ダメなこと
って思ってたけど
「怒ってもいい」って少しずつだけどマルは付けられてきたの
そろそろ実際に怒りを出してみよう
紙に書いたり
不快な顔したり
舌打ちしたり
ため息ついたり
嫌だと言ったり
大きな声を出してみたり
自分のできそうなものから少しずつ
いきなり上手にできなくていい
「相手の気持ちも、私の気持ちも大切にして、妥協点を見つける」
これが最終目標
(この最終目標は変わってもいいし)
いきなりここに辿りつけんわ
できなくてまた「自分はダメな人間」になったら意味がない
少しずつやってみる