上見ても下見てもキリがない。
これ、もう10何年も座右の銘みたいに思ってることです。
比べちゃうとあかんのよ…。
ほんと。
がんになったことも。
母親や夫に苦しんでることも。
人と比べたらぶっちゃけ酷いもんだなあって思う…。
がん５個目(苦笑)
2人に1人が罹患するとしたら、10人分ってなんなん？
がん告知はすべてひとりで聞いてきたし。
膵癌術後、退院の時だってひとりでタクシーだったもの。
ほんと娘以外の家族の無関心。
なんの助けにもならないことと言ったら…。
比べちゃいけない、ほんと。
優しい夫さんが親身に心配してくれる、そんな世界線で生きてみたかったなって思うけれど…。
私が体が強かったら、確実に夫とは離婚してたなあ。
この5年ほどで、夫がたぶん発達障害であるだろうことを当人も含めて認識して、諦めるか我慢するか離れるかの3択しかないってわかって…。
そんなもう八方塞がりの状態で、娘が良縁に恵まれたのは本当に幸せなことでした。
娘だけは幸せになって欲しい。
娘の将来だけは何としても幸せであって欲しい。
私が居なくなったあとの娘を支えてくれる人が現れたことのありがたさ。
肩の荷がおりました。
やり残したことはまだまだいっぱいあるけれど、死んだ先には父がいると思うと怖くはないかな。
ただ痛いのは嫌。
腹水痛いよなあって、たまにのたうち回った腹水の痛みを思い出して少し凹んだり。
膵癌は背骨の神経に近いところに腫瘍ができがちだから痛いわなぁ…。
息子のことはもちろん心配ではありますが、息子も夫譲りのあれなもので…。
話が平行線の時も多く、この子は一生一人の方がいい、もしパートナーを持ったら私と同じ苦労をその人にさせてしまう…。
息子には言ったことはないけれど、実はそう思ってます。娘も同意見。
変わり者の息子をそれでもすべて受け入れる私という母親が居なくなった時、息子はどう感じるのか？
息子は普通は想像できるものを、想像力のなさや共感性のなさゆえわからないようです。
私は散骨は嫌だと言っても、散骨がいいと譲らないあたり。
人の身になって考えよう～というそれができないことのなんとしんどいことか。
いいけどね…。なんだかもう息子をなんとかしようっていうのに疲れちゃったし。
世間様には申し訳ないけれど、産んだ責任を最後まで果たせなくてごめんなさい。
膵癌患者は、もうそんなことに時間を使っちゃダメ。
たぶんやっぱり娘と違って私が居なくなっても息子はある意味平気だろうから…。
そんなことを考える今日この頃です。
私ががんセンターで検査があろうが、治療薬が変わろうが、我が家の住人たちは全く無関心です。
そんなことあり？？？？
あるんです。
我が家はずっとそうで、私はひとりでがんと向き合ってきました。
娘が私から離れて幸せな結婚生活を送れてほんと良かった。
こちらにいたら、私はつい娘に頼ってしまうから。
娘だけが色々なことを想像し辛くなる、それを分け合える家族がこちらにはいないんだもの。
それが今は娘は夫くんにも私のことを話せるようになって、それってほんとありがたいことこの上なくて。
本当なら父親や弟と心の負担を分け合えることができたらいいのに、それがかなわないのだものねえ。
私は実母がいつか私のことを忘れ去ってくれればいいと思ってるし。
夫が徘徊して行方知れずになっても探さないし。
きっとそんなことがあれば、やっと開放されたと思えるんだろうなあ。
まっ、私がいってしまうのが先だろう、悔しいけど。
ほんと悔しいけど。
これからはキイトルーダ次第。
効いてくれるといいなと思ってます。
マーカーが治療前は8ちょっとのところ、今回4まで落ちました。
効いてるかな？ってちょっと目に見える形が嬉しかったです。
そんな嬉しい気持ちも娘夫婦としか分かち合えません。
さみしいね。
マーカーCA19-9 8.96から4.14
4桁あった時もある。
基準内の今もそれでも膵癌は体の中にある。
あくまで参考程度の腫瘍マーカーだけど、下がれば嬉しい。
そのささやかな嬉しい出来事を良かったと分かち合えたら良かったな。
と、ないものねだり。
なまじひとりじゃないのにひとりみたいなほうがしんどいねって話。
それでもめげずに頑張るけどね。
ひとりでね。
頑張る。
ずっとひとりで頑張ってきたんだもの。
まだまだやれるさぁ。
比べない。
比べない。
癌だって癌腫を比べちゃあかんし。
ステージも何もかも比べない。
人それぞれ。
例え再発しても手術できただけマシ？
キイトルーダという薬を使えるだけいい？
そんなふうなことを言い出したらきりがないもの。
羨ましいとか妬ましいとか。
そういう負の感情に振り回されないように生きたいと生き抜きたい。
今年1年はね、今までできなかったことをいっぱいするの。
デトックスイヤーね(*ˊ˘ˋ*)
まずは鎌倉。
次はねꉂ🤭