https://youtu.be/rP29MyaYc1Y

さだまさしさんが、楽曲提供している曲。

よく頑張ったねっていって欲しかっただけ

あなたが気づいてくれたらそれだけでいい

歌詞の最初の2フレーズだけで泣けます…。

夫がアスペルガーだと気づいてしまった私…。

気づかなかった時には戻れない。

気づいてもだからといって、わたしだけが支援者として頑張るのは、どうかと思う。

あれもこれも特性のせいなんだから許してやって、と例え言われても、もう積年の恨みみたいなものが体の澱みたいになってしまってる状態。

よーく理不尽に怒られた。

(基本私は職場等で怒られるようなことはない優等生)

本人は怒ってないっていって怒る。

昔から怒っていないのに怒っているって言われていたそうです。

なら、その言い方直せばよいのでは?

そうわたしが諭しても聞く耳持たず。

人が怒っているって感じる物言いなら、改めるのが定型発達。

俺は怒ってないのに何であらためなくてはいけないんだと怒るのが発達障害の夫…。

こんな些細なことでも30年近く一緒にいて積み重なるとすごいストレスなんだよね。

ここ数年、モラハラという言葉を知って、うちの夫はモラハラ夫だと、言葉のDVだと感じてたけど。

根本が発達障害…。

なおらないと知ったときの絶望。

これからよくなることのない老後への道に、長生きくそ食らえって思う。

私はよく頑張ってると思う。

今までよくぞ死なずに頑張って来たと思う。

何度も配偶者に期待して裏切られて。

今はもう発達障害、アスペルガーだと認識して自分には幸せな老後、結婚生活はないんだなあって、もはや仙人の気分。

悟らないと生きていけない。

よく頑張ったねって

夫に労って欲しかった。

夫に気づいて欲しかった。

それが当たり前じゃない努力だったこと。

ワンオペ育児も。

家事100%、わたしがやって夜間のパートに出て。

がんになったときですら、脱毛状態の頭にバンダナまいてごみを出してた。

私の母からごみだししてほしいと言われて、やっと少しの間だけごみだししてくれたけど。

喉元過ぎたら忘れたね。

私は夫のそのなにもしない状態にホトホト疲れたの。

今はパートてはなく安い時給でのフルタイム勤務。

フルタイムになったら、家事を少しはやってほしい。

せめて、せめて自分の部屋(主寝室9畳とウォークインクロゼット)を片付けてほしい。

自分を棚にあげて、リビングがごみ溜めといったこと、一生恨んでやる。

夫が主寝室占領してるからリビングにものが溢れるんだよ!!!!!!!!!

フルタイムで仕事して、家のことも100%やってるんだから。

フルタイムしないと家計が回らないのも夫の日々の浪費のせいなのに…。

弁当作るといっても食べる場所がないとか移動中に食べられないとか。

言い訳ばかり。

きっと本当に家計を助ける、家族を支えるお父さんはそれを当たり前に、言い訳せずにするんでしょうね…。

気づいちゃったから。

もう戻れないよ。

仕方ない人ねって、もう思えないのが悲しい。

好きで結婚したけど、もうそんな気持ちが全くないのが悲しい…。

修復は不可能。

私はエネルギー不足。

昨晩も明日朝イチで東京で仕事だから、前泊するって言い出した…。

事前にそれわかってましたよね?

なぜ事前に言わないかなあ…。

事前に、っていう感覚がない?

言う必要性が未だにわからないのでしょうね?

家族はね、お互いの予定を知りたいものなんだよ。

それは無駄なことじゃないんだよ。

今日は今頃⭕⭕してるなって思うのが愛情なのに。

そういう想像力の欠如を持った人間は結婚しちゃアカンよ。

ホント、アカン。

結婚にむいてない。

家族と共にいる感覚のない人は結婚しちゃアカンよ。

配偶者の負担が多すぎる😩

二人でいても一人…。

ほんと、つらい人生だなあ。

これ、自分が選んだ道なんだけど…。

夫に出会わない前に戻りたい…。

子どもたちがかわいいから踏みとどまっていられる。

子離れしたあと私どうなるんだろうか…。

そんなストレスに毎日のようにさらされて、結婚してから体重は数十キロ増えました…。

今は友人も見事にいません。

貧乏暇なし。

人の幸せそうな様子を見る余裕もない私…。

カサンドラまっしぐらです。

わかってもらえないつらさ。

アスペルガー夫と日々暮らす大変さは、わかってもらえないよね。