ゆっくり…ゆっくり…

主治医に「躁うつ病」と考えて今後治療していこうって言われました。

軽躁が判断しにくいらしいです。

けどもし「躁うつ病」だったら、私はこれからずっと病気と折り合いをつけながら生きて行かないといけない。

昨日母と妹に「お嬢」って言われました。

悔しかった。

けど、正直何にもしてない。

言い訳だけど、出来ないんです。

ベットから起き上がれない。

パソコンさえもいじれない。

そんなのに未だに「大学への夢」は持ち続けている。

大学に行きたい。

大学に行って好きなこと勉強したい。

好きなサークルに入って青春したい。

それなのに…

私にこの病気にさせたのは、なんとなくわかってる。

病気になったのは「必然」だ。

病気になって分かることってたくさんある。

神様は…私に「もっと周りをみ見てごらん？もっとゆっくり生きてごらん？」って言われてるような気がする。

私は色んなものを失った。

高校から私の時間は止まってる。

けど、今はゆっくり、ゆっくり、回復を夢見てゆっくり生活するしか方法がない。

病気と認識して早３年。

今から思えば高校生の時から私はおかしかった。

やっと気付いた。

限られた時間の中で出来ることも限られてる。

それなのに病気でもっと限られてしまった。

けど、私は夢を諦めないでゆっくり、精一杯生きてやる。

死にたい、私なんかいない方がいいって何百回も思うけど、けど生きなきゃいけないんだ。

私は、秋に父と同じ「障害者」になるかもしれない。

父は身体障害者。

私は精神障害者。

母は目に見える方が偏見を受けやすいよ、って言った。

けどね、違うよ。

精神の方は見えないからこそ、隠さなきゃいけない。

隠すことを止めて話すとみんな離れて行く。

どっちも偏見を受けるんだよ。

今は…とにかく、ただただ流れゆく時間に身を任せるだけ。

悔しいけど、今の私にはそれが最善策。

勿論遊んだりするよ！

そうじゃないと生きた心地しないし…

お金無いけど…病気だけど…その中で「楽しさ」を少しでもいいから感じたい。

絆。

涙が止まらない

ただ　ただ悲しくて涙があふれ出す

どうすることもできない

今は　ただ必死に耐えるだけ

けど　私は分かってる

何十億もの人がいて　近くにたくさんの人もいるのに

どうして「その人」を離さない訳を

どんなに遠くに離れていても

一緒にいるのは

そこには「強い絆」があるからで

私は　そう信じてる

たくさんの涙。

何もすることができなかった

「後悔」という言葉を肌で感じるその瞬間

もっと笑いあっていればよかった

もっと写真を撮っておけばよかった

もっと「一緒にいる」ことを大切にしていればよかった

亡くして初めて色んなことに気付く

もうその時には遅いのに…


悲しくて

悔しくて

たくさんの涙を流す

けどね

星になった人たちはあなたの涙は望んでない

あなたの笑顔を望んでる

苦しくても　いつか笑える日が来るから

笑える日が来るまで　応援してるから

私も頑張るから




今回の地震で多くの犠牲者が出ました。

私はニュースをまともに見れません。

父とリンクしてしまうからです。

父を助けてあげられなかった無念。

きっと被災者の方も、自分が何も出来なかったことに悔しくて悲しい思いをしてると思います。

どうか、一刻も早く心が癒され、心からまた笑える日が来ますように…

リスカ。

リスカしたって、死ねない。

今の私、ものすごく嫌なやつになってる。

今の私、罪深い。

本当に生きてる価値ない。

なんで生きてるの？

死んでもいいって思いながらリスカしても、傷はふさがる。

そんな程度なんだ。

左腕はもう切る場所が無い。

寝れない。なんでこんだけしか寝れないの？

寝て、そのまま起きなくていい。

結局。

気持ちが落ち着かない…

寂しい。

結局リスカで自分をごまかす。

泣きたいのに泣けない。

何かしたいけど、何もしたくない。なんなの??