主治医に「躁うつ病」と考えて今後治療していこうって言われました。
軽躁が判断しにくいらしいです。
けどもし「躁うつ病」だったら、私はこれからずっと病気と折り合いをつけながら生きて行かないといけない。
昨日母と妹に「お嬢」って言われました。
悔しかった。
けど、正直何にもしてない。
言い訳だけど、出来ないんです。
ベットから起き上がれない。
パソコンさえもいじれない。
そんなのに未だに「大学への夢」は持ち続けている。
大学に行きたい。
大学に行って好きなこと勉強したい。
好きなサークルに入って青春したい。
それなのに…
私にこの病気にさせたのは、なんとなくわかってる。
病気になったのは「必然」だ。
病気になって分かることってたくさんある。
神様は…私に「もっと周りをみ見てごらん？もっとゆっくり生きてごらん？」って言われてるような気がする。
私は色んなものを失った。
高校から私の時間は止まってる。
けど、今はゆっくり、ゆっくり、回復を夢見てゆっくり生活するしか方法がない。
病気と認識して早３年。
今から思えば高校生の時から私はおかしかった。
やっと気付いた。
限られた時間の中で出来ることも限られてる。
それなのに病気でもっと限られてしまった。
けど、私は夢を諦めないでゆっくり、精一杯生きてやる。
死にたい、私なんかいない方がいいって何百回も思うけど、けど生きなきゃいけないんだ。
私は、秋に父と同じ「障害者」になるかもしれない。
父は身体障害者。
私は精神障害者。
母は目に見える方が偏見を受けやすいよ、って言った。
けどね、違うよ。
精神の方は見えないからこそ、隠さなきゃいけない。
隠すことを止めて話すとみんな離れて行く。
どっちも偏見を受けるんだよ。
今は…とにかく、ただただ流れゆく時間に身を任せるだけ。
悔しいけど、今の私にはそれが最善策。
勿論遊んだりするよ！
そうじゃないと生きた心地しないし…
お金無いけど…病気だけど…その中で「楽しさ」を少しでもいいから感じたい。