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ゆきおのブログ

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友達の知人が被害者の方とお友達だったとのことを今日聞いて、署名させて頂きました。


交通手段に恵まれた環境に居ながら、また自身の身体状況もわかっておきながら運転をしたということが、どうしても私には解せません。
起訴、厳罰を心から望みます。。



高齢者の運転事故が続き、後期高齢者が運転することを禁止すればいいということも聞きますが、私はそれは違うと思います。

地方は特にですが、自分の体の状況はあれど、運転したくなくても、しなければならない状況があることに対して、行政がきちんと認識して対策を取るべきと私は思います。

交通手段がなければ、スーパーにも病院にも行けない。
高齢者が安心して生活するために必要な移動手段を整えて欲しい。

この事件の加害者は本当にありえないけど、
これだけ高齢者の事故が増えてる原因の1つとして、運転しなくては行けない現状があるということを、国家レベルで考えて早急な対策を取って整えて頂きたい。

何がって、子供ができなかったこと。。

43歳の誕生日までって決めて体外受精して…
いまは、主人と2人の生活。
子供がいなくて、良かったなとは思ってる。
こんなに自由な時間を過ごせてるのも
夫婦2人の生活だからこそ。
それなりに楽しいし。

GW10連休。
2人で深夜まで起きてて
2人でAmazon Primeビデオいっぱい見て
2人で日本酒飲み比べして
2人でおかし食べて
2人で翌日はお昼過ぎに起きて…
(確実に太った←2人ともw)

子供がいたら、この生活をするのは
きっと厳しかっただろうなと思う…

だから、
子供のいない今の生活を送れることを
有り難いとさえ思う。


けど、時々、どうしようもなく、
胸が痛くなる時がある…
悲しいのか辛いのか、
よくわからない感情が渦巻く時がある…

何なのかなー


前に書いた記事を読んでみた。

不妊治療、頑張ってきたんだもん、
簡単に消える感情なんてあるわけない。

だから
悲しい気持ちは悲しいまま
辛かった思いもそのまま
受け入れてるつもりのはずだった

でも
まだまだ受け入れきれてないのかな…


「子供がいる生活」に変わる何かを
求めてしまってる自分もいる
自分を認めてないことはないんだけど…

自分の中に
矛盾した感情がいっぱいあるなー



まー、仕方ないか。





んー、、、、

何をどう進めて良いのかわからないまま

かなりの月日が経ってしまいショボーン


好奇心旺盛につき、ここ3-4年ほどで

色々と知識を得てきましたが、

残念ながら脳内で散らばってます、かなりガーン

なので、小出しにしていこうと思います。


まずは

「カラーセッション モニター募集!」

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