何がって、子供ができなかったこと。。
43歳の誕生日までって決めて体外受精して…
いまは、主人と２人の生活。
子供がいなくて、良かったなとは思ってる。
こんなに自由な時間を過ごせてるのも
夫婦２人の生活だからこそ。
それなりに楽しいし。
GW10連休。
２人で深夜まで起きてて
２人でAmazon Primeビデオいっぱい見て
２人で日本酒飲み比べして
２人でおかし食べて
２人で翌日はお昼過ぎに起きて…
(確実に太った←２人ともw)
子供がいたら、この生活をするのは
きっと厳しかっただろうなと思う…
だから、
子供のいない今の生活を送れることを
有り難いとさえ思う。
けど、時々、どうしようもなく、
胸が痛くなる時がある…
悲しいのか辛いのか、
よくわからない感情が渦巻く時がある…
何なのかなー
前に書いた記事を読んでみた。
不妊治療、頑張ってきたんだもん、
簡単に消える感情なんてあるわけない。
だから
悲しい気持ちは悲しいまま
辛かった思いもそのまま
受け入れてるつもりのはずだった
でも
まだまだ受け入れきれてないのかな…
「子供がいる生活」に変わる何かを
求めてしまってる自分もいる
自分を認めてないことはないんだけど…
自分の中に
矛盾した感情がいっぱいあるなー
まー、仕方ないか。