むかしの話
おはようございますブログは自分の話になりがちひとの話ももっと書きたいけどﾌﾟﾗｲﾊﾞｼｰがあるのでむずかしい先日職場でお世話になった方が病気で亡くなりまだ若くて惜しまれました病院の患者会などに関わると自分の死と隣合った経験を聴く機会もありますそーゆう臨終にさいして寄り添える支援者になる事を目標にしていたことを都度想い起こすのですが勉強したからできる訳でもなく経験したからわかるにも限界があってそして体力精神力が要る私は未熟すぎた20代半ばｿｰｼｬﾙﾜｰｶｰを病院でしながら激務で入退院も管理して回していたので担当の患者ｻﾝが亡くなった時に悲しいのとこれでﾍﾞｯﾄﾞが1つ空くんだと頭によぎった時壊れ始めたと記憶しています夜中に映画見に行って泣いて帰りました辛くて翌日から仕事に集中出来なくなりその職場は諦めましたもう10年前の話になってしまいあの時の若院長の年齢に近づいています人の上に立つ事も寄り添う事も自立するだけでもたいへんですそれでも続けることには意味があると思うので今は関わっている支援者や病院に感謝してできる事をできる範囲でもう壊れぬよう自分ファーストでやっています
