「としくんから学んだ100のこと」18/100
『一歩前へ』
としくんが届けてくれた「また 共に 一歩前へ」
この言葉に、どれだけ救われたことか…😭
日常生活は普通にこなしつつも、浮き沈みの激しい日々が続いてる…。
哀しみだけじゃなくて…
不安とか…悔しさとか…やるせなさとか…
怒りとか…。
いろんな感情がぐるぐると渦巻いて、闇から抜け出せずにいたここ数日。
としくんがまたブログを再開してくれたことで、少しだけ希望の光が見えた気がします。
まだまだ気持ちの整理がつけられず、
ネガティブに引っ張られそうになるけど…
としくんが『共に』と言ってくれるから…
私も一歩ずつ前へ進んでいきたいと思います。
本当にありがとう。
としくんと同じスイーツ…
食べたいなぁ🥺
限定だから…仕方ないか。
☆備忘録☆
信じられなくて・・・
信じたくなくて・・・
お悔やみの言葉も言えずに、
想い出に浸ることもできずに、
静かに涙が流れていくのを感じながら、
ただただ悲しみの中にいた。
でも、としくんのブログを読んで、
温かくて穏やかで優しい言葉に触れて、
堰き止めていた想いが一気に溢れ出した。
自分でも驚くくらい、声を上げて泣いた。
いっぱい泣いて、
昨日は疲れ切ったこともあって、
眠りにつくことができた。
少しづつ、受け入れていこう。
想い出に浸りながら、感謝の想いを届けよう。
前を向いて、また一歩を踏み出そう。
そう思わせてくれたとしくんに・・・
ありがとう😌
生きるということ。
自分の生きる意味。
いろいろと考えます。
命には限りがあるから・・・
いつか寿命が来るのだから・・・
そして、その「いつか」はいつなのか分からないから・・・
悔いのない人生を送りたいと思う。
自分の使命を探しながら、
日々を大切に生きていきたい。
・・・としくんは、大丈夫かな🥺
悲しみとか、喪失感とか、後悔とか・・・
きっといろんな想いに打ちひしがれた日々を過ごしていたと思う。
真っ暗な中で、もがいていたと思う。
それでも・・・
その中でほんの少しの「希望の光」を見つけ出してくれた。
空を見上げられるようになってくれた。
それだけで、すごくすごく嬉しいです。
まだ、一歩を踏み出せなくてもいいよ。
ブログの「つ・づ・く・・・」を続けるのは、もっと先でいいよ。
LOVEたちのこと、いつも想っていてくれて
ありがとう😌💓
としくんの想いは、充分過ぎるほど受け取っているから…😌
今は、自分の心と身体を休めることに時間を使ってね。
「大切なあなた」も きっと、そう願ってる。
もし辛くなった時は、そっと寄り添うから・・・。
話し相手が欲しくなったら、いつでも聞くから・・・。
としくんの思うままに生きて下さい。
『もっとしあわせになっていいんだよ』
・・・ライブでも、ニコ生や甘糖紅でも、
2人がじゃれあうのを見るのが大好きでした。
HEATHはとしくんと一緒にいる時が一番リラックスしてる気がした。
としくんも本当に楽しそうだった。
兄弟みたいで、なんだか微笑ましかった。
・・・過去形で語るのは辛いけど、
あの笑顔は心に永遠に生き続ける。
RIP・・・安らかに・・・。
HEATH、ありがとう😌
私も、決して忘れないよ。
昨日の夜から、頭がぐるぐるして、涙が溢れて、
気付いたら寝落ちしてて…朝が来た。
それでもまだ、現実を受け入れられずにいる。
お悔やみの言葉も言えず、ごめんなさい…。
モヤモヤを吐き出さないと、何もできないので…
こちらに書くことにした。
後で消すかもしれない。
消さないかもしれない。
なぜ、公式からは何も発表がないの？
お知らせしたいタイミングは、
本当は「今」ではなかったから？
なんで？なんで？って、
いろいろと情報を追えば追うほど、
違和感や疑念しかなくて…。
悲しみより疑念や怒りしか湧いてこなくなってしまう自分がいて…
TLから離れた。
私は、真実を知りたいだけ。
情報操作は、やめて！
「なぜ、こんな形で…。」
「なぜ、こんなタイミングで…。」
そういうの、もう終わりにしたいよ。
うやむやにするの、もうやめてほしいよ。
受け入れられないことも、
時間をかけて受け入れていくしかないんだ。
辛いことでも、向き合うから…
ちゃんと、向き合わせて。
今までのことも…。
ざわつくニュースが出たあの日、私たちの心を気遣ってくれたあなたの気持ちを思うと、いたたまれない。
いつも自分の気持ちを抑え込んで、火消しに回らなければならないなんて…。
もう、背負わなくていいよ。
新しい人生を生きて。
いつも、ありがとう。
「いつかまた、奇跡が起きたら……。」
心の奥の奥に押さえ込んでいた私の思い。
もう無理だと分かっていながら、捨てきれずにいた私の思い。
もう、いい加減、手放そう。
前に進むために…。
はぁ…。ツラい……。
