もうすぐお盆がやって来ますね。
私は明日まで仕事なのですが、夫が赴任先から夜帰省して14日までみっちりいるという地獄が待っています。
ずっと家に居てずっとじっとして、外出しても車の運転もせずにずっと後部座席で私の運転を指示して来ます。
行きたくもない夫の実家に行って、会話のない親子の中にただただ板挟みになって、地獄の時間を味わうとか考えただけでもゾッとする😱😱😱😱夫の家族って本当に会話のキャッチボール出来てなくて、一方的にガンガン聞いて来たかと思えば、全く違う方向にボール投げてくるから、早く帰りたい衝動に駆られます。
けど、夫は全くしゃべらず猫触ってるかテレビみてるだけ。
何のために実家に行くのかよくわからない。
だから私は猛烈に行きたくありません。
あぁ…ホントに苦痛😑😑😑😑
さて。
話は変わりますが、私は今夏休みの間だけですが小学生と関わる仕事をさせてもらっています。
小1〜小3くらいまでの子供たち。
まだ出来ないことも多いし、特に男の子は手がかかります。
私は娘しか育てていないので、男の子の可愛さに今更ながら気づいたりしてちょっと新鮮。
甘えてきたらやってあげたくなっちゃうし、可愛い顔して話かけてきたら何だか嬉しかったりして、母性をくすぐられるわけです。
…男の子ってベースが変わらないよね。
いつまで経っても甘えん坊だし手がかかるけどたまに優しい一面見せてくれたりするもんね。
それで相殺されたりするのよ。
…そうなってくると、うちにいるたった1人の男子って何？？
もう50歳になりますけど、マイナスの蓄積されたものが多すぎて相殺できない。
優男とは程遠いし、基本自分中心。自分以外に興味ないから会話も全くなくてコミュニケーションがまずとれない。
本当に何で私はこんな人と結婚したのかマジでわからない。
もっと心通える人が良かったのに、気の迷いってホントに怖い。
自分で選んだ以上そこは仕方ないんだけど、にしてもひねくれ過ぎてて、いつしか心のドアを閉ざしたままなんですよ、私。
何やってんだろう、何でこんな人選んでしまったんだろうって何百回も思ってさ。
向こうは向こうでさ、多分私のこと簡単にコントロールできる馬鹿な奴だと思ったんじゃないかな、ってのが節目節目で垣間見えました。
けど、色々あって抱え込むよりは色々調べてみたり本読んでみたり、相談してみたり、試行錯誤の結果今はちょっと夫に警戒されてる。
私は共依存の関係は好きじゃない。
だから、出来ることは自分でするって心構えでいます。夫からしたら可愛げないと思われてるかもしれないけど別にいい。
正直、そのくらいの気持ちでいないと心がすり減るんです。
基本夫はアテにしない。
私の実の父親は、自己犠牲の塊のような人で、それを見て育った私は我ながら我慢強いかなと思っています。
そもそも、男性と女性って別の生き物だって言われてるのを聞いたことがあります。
夫を見ていると典型的な男性脳な上に、愛情不足ゆえの構ってオーラも出てる気がして、大きな子供を育ててる感覚に陥ります。
私は母親じゃないし、便利に動く執事でもない。
けど、夫の中での私のポジションってそんな感じなんですよ。
そこに感情や思いやりはありません。
私は２０年近く感情を殺して過ごしてます。
これっていつまで続くのかな？って思いながらね。
本当は好きなものは好きって言いたいし、嫌なことは嫌って言いたい。
けど、それが出来なくてもがいてる。
結婚してからの私はずっとそんな感じ。
実はイケメンが好きなのだって隠してる。
前それで夫が怒ったから。
私のこと別に好きとか嫌いとかじゃなく、プライドの高い夫がイケメンと比べられたことに腹を立てただけ。
イヤイヤ、別物だしね。
…知れば知るほど、夫のことが嫌になるこの感覚。
果たして耐えられるのか？？