こんちは！ゆかっぺです。(^^ゞ
もう１ヶ月以上前になると思う。
朝、私は布団の中で考えていた。
私は、だいたい朝起きる時、心も体も重い。😔
(今は少しましになったように思う。)
うわー💕今日が始まる😆❗今日もどんな素敵な事が起こるのか楽しみ～🎵
なんて事にはならない。
朝が来た〰️😓⤵️⤵️来ちゃったよぉ〰️😩💧
ってな具合だ。💦
以前、私が朝起きる時、心も体も重い事について、ヒーラーの光さんという人に「薬の副作用だね」と言われた。
私はアトピーで長いことステロイドという強い薬を使ってきた。
いろいろ副作用もあって、もう何年か前に使うのをやめたのだけれども、ちょうど１年前に、体が動かなくなって救急車で運ばれて入院した時に、激痛や菌を殺すため強い薬を点滴やら飲み薬やらで大量に入れられた。
だんだんと体も動くようになり、１ヶ月で退院は出来たものの、それからは入院時の薬の副作用で、ステロイドをやめた時みたいに顔から汁が出てきた。
今はだいぶんましにはなったけど、体力的にも厳しい１年だったし、やはり体調が悪いと起きるのも億劫だ。気分も下がる。😔⤵️
にしても、それプラス➕私の頭の中は枠やら何やら多すぎだ。
朝起きると、周りの人(家族)、時間、やらなきゃいけないこと(やらなきゃいけないと思いこんでるだけなんだけど)などが気になり出す。
体は布団の中なのに、気持ちはそこにないし、そこにいて良し！としていないので落ち着かない。
何でこんなに枠だらけなんだ？どうしたら今の自分をこれで良しと出来るんだ？と布団の中で自分に聞いたり、それでいいんだよ～と寄り添ったりあれこれやっていた時、ふと、
「もしかしたら私は自由さを表現するために(地球に)来たんじゃなかろうか？」
と思った。
自由さを表現するために、あえて今まで自分を枠でガチガチにしてきたんじゃなかろうか？と。
私は、月１で「うったての会」というインディゴエッセンスを作る会に参加している。
毎回テーマが変わるのだけど、ある時のテーマが「反射と反応」だった。
自分が反応する言葉、反応してしまうものなど、聞くと嫌とか落ち着かないとかそんな感じだったかな？
その反応してしまう言葉とかに、魂の目的が隠されているとかって話だった。
私の反応してしまう言葉は、旦那がよく言う「常識」「当たり前」とかだ。社会のルールがどうだとか、言葉ではないけど熱血教師的な「一生懸命、みんなで力を合わせて頑張るんだー‼️」みたいな感じも苦手だ。😔
やりたいことならまだしも、やりたくないことまで力を合わせてなんて、頑張るなんてやりたくない。
やっぱり枠に入れられるような感じが、ちゃんとする事を強制される感じが嫌なんだと思う。
あと、これは反応するものってなものになるのかわからないけど、束縛する人も昔から嫌いだった。
若い頃、友達何人かと、どんな人と付き合いたいか？という話になって、私は「束縛する人は絶対嫌だ」と言ったら、もうひとりの子が「私は束縛する人の方がいい❗」と言った。
なんでも、束縛されるほうが愛されてると感じるそうだ。
束縛するって、相手を愛してるからというより、結局、自分に自信がないとか、相手のことを信用できないからとかじゃないかなぁと思ったりしたけど、それでこの子は愛されてると感じるのなら、それで良いか！と思ったりした。
でも、私はそんな人と付き合ったら、息が詰まって窒息しそうだ。100%無理だ！
あと、私は敬語とかも嫌いだ。
自分が使うのも、使われるのもあんまり好きではない。
なんとなく社会のシステムとしてなのか何なのか、それを使わないといけないような雰囲気だったので使っていたけど、目上だからとか後輩だからとか、何かめんどくせーなーと思っていた。
ある時、「私は敬語とかも嫌いだ」と話をしたら、あるチャネラーさんに「でも目上の人を敬うのは大事だと思う。年下の子に偉そうに言われたら嫌じゃない？」ってな事を言われた。
私はなんとなく、そのチャネラーさんが言ってる事はわからなくもないけど、目上でなくても人を敬うことは大事だし、年下の子に偉そうに言われるのは嫌だけど、年上の人からも偉そうに言われるのは嫌だ！と思った。
誰からでも偉そうに言われるのは嫌だ。
赤ちゃんだって、生まれる前にだっていろんな経験をしてきたんだろうし、そんなこと思ったら、どっちが上か下かだなんてわかりゃしない。
もう上とか下とか嫌だなぁと思う。
みんな横並びの世界がいい。💞
今までのそんなこんなを考えてたら、私はずっと自由さを求めていたように思う。🌿
それなのに、ずっと自由でないものをとことん選んできてしまった。
なんだそうなのか、そうしなきゃいけないのかと、馬鹿正直なぐらいにそれを受け入れて生きてしまった。
嫌だと思いながらも、もう嫌だと思ってることにさえも気付かないぐらいに。😔
よく、私たちは不自由さを学ぶ為に、ここ(地球)に来たとかって聞く。
以前、私は龍魔女Tさんという方に視てもらった事があって、なんでも私は前世、龍族で上の人をやっていたらしく(龍魔女Tさんの先生でもあったそうだ)、上を極めたので更に上に行きたくて、どえらい修行精神旺盛で、同じ龍族の仲間達(龍魔女Tさんも)が「あの人大丈夫なの？」と思うぐらい、自分の事をワケわからなくしてこっち(地球)へ来ちゃったらしい。😅
そして、その修行精神で私が眠りの宗教(子は親に従いましょう、奥さまはご主人さまにしっかり合わせるなど、めっちゃ他人軸の教え)に通ってた事や、とことん眠りを選んできた事も、龍魔女Tさんに言い当てられてしまった。(占いじゃないから当てるとかって違うのかも。)
言われた時は、あまりピンとはきてなかったけど、今から思えばホントにあの時の私は、と言っても今もそうなんだけど、すんごい自分の事がわかっていなかったと思う。
でも、だとしたら今まで私が選んできた事は、全部間違いではなく、私の魂があえてそれを選んでやっていたんだろうな、と思う。
自由さを表現するために、自由でないことを知るために、それを選んできたんだと思う。
私はある時期から、自分の中に翼のあるイメージがあった。
そして、以前、東京の「預言カフェ✝️☕」という所で、神様の預言をもらい、「遠くまで飛んでゆく、その良い翼」「あなたがほんとに張り伸ばした、あの大きな翼」と言われた時、
「やっぱり私には翼があったんだ！」
と思った。
私には翼が生えているし(もちろん、みんなにも)、もうその翼を使う時期が来たんだと思う。
その翼で、大空を自由に飛び回りたい。🕊️☀️
でも、今の私は「自由さを表現するために」なんて言っても、全然自由ではない！
自由さなんか見せられたもんじゃないけど、もしかしたら自由になって行くさまは、これからみんなに見せられるのでは？と思った。
なんせ亀の歩みなので、あと何年かかるかわからない💦
それでも、自由になっていくさまを、なかなか自由になれないさまも、それをみんなに見せれたら、それが少しでも誰かの安心や希望となるような事があれば嬉しいなと思う。
どうか温かく見守って欲しいと思う。🙇
↑この前、「うったての会」の瞑想で、1000日後の自分をイメージして描いたもの。
タイトル『自分爆発🌋』
1000日後の自分は、自分を爆発させて生きてるのだ！