かにゆかです
ST（言語聴覚士←の説明はもう飽きたので
、知りたい方はこちら）を8年くらい？自分なりに精一杯←やってきて、
、知りたい方はこちら）を8年くらい？自分なりに精一杯←やってきて、今回の妊娠・出産を経て、
今は肩書き的には主婦？無職？になるのかな。
本当に肩書きなんてどーでもいいなって思うようになって、
何してても大丈夫だな、何もしてなくても大丈夫だな、生きてるだけでいいなってゆう安心感も持てるようにはなったものの、
時々訪れる、
私は次、一体何をしたらいいんだ？？感。
これも漠然とした不安、なんだろうか。
何をやっても、何もやらなくてもいいんだけど、
STは今のところ、やってもいいし、やらなくてもいい、ってゆうスタンス。
でも、やりたい♡にはなってない。
STの世界にもまだまだ知らない世界がたくさんあるのだとは思うけれど、
やりたい♡知りたい♡までには今のところ至ってない。
ってまだ生後2ヶ月の息子いますけど、こんなこと考えてます。
自撮りレクチャーしてもらった時に撮ったやーつ。
やっぱり37のせいか、まっしぐらに突き進んでいないと、どうも自分らしく生きている感覚がイマイチ味わえないみたい
のせいか、まっしぐらに突き進んでいないと、どうも自分らしく生きている感覚がイマイチ味わえないみたい常に何かに没頭していたい。
いつも何かに打ち込んでいたい。
それが別に子育てだって家事だってなんだっていいんだけど、
残念ながら、私の場合は「それ」じゃない。
わたし的には子育てや家事は「打ち込む」ものではなくて、
「わたし」が安心して心地よく暮らすためにやっていること、とでも言うのかな。
これだって、別にやらなくてもいいと思うんだけど、でもやらないと全然心地よくない。
マジで気持ち悪い
家が荒れるのが私は本当に嫌！！
あれはもう耐えられん！！笑
これは経験上よくわかったことで、家が荒れてた時は心も荒んでいた。
てか心が荒んでいたから、家も荒れてたのか？
ま、どっちでもええわ。
確かなことは、おうちが、家族が大好きだってこと。
だから「わたし」がご機嫌でいられるように、自分で選んで家事や育児をしてる。
これだって嫌になったら、なんとでもなると思ってる（いろんな方法や選択肢がある）。
昨日見に行った、地元のお祭り
神楽を嫌がる双子
話を戻して。
STという仕事に誇りを持っていたからこそ、今でもまだまだ思うことがある。
またSTやろうかな～
（やらなきゃいけないかな～）
何をやってもなかなか長続きしない性分の私が、これまで続けてこられた唯一のことがSTという仕事だったから。
でも、自分の個性を知って、認めて、受け入れられるようになったら、
別にSTじゃなくてもいいな
って、思うようになった。
てか、もっともっと打ち込めるものがあるはずだ、と思うようになった。
いつも「わたし」のどこかにあった、
私は「普通」じゃない
私は何か特別（な存在）なんじゃないか？？←
ってゆう、漠然とした不安感。
個性心理學で自分の個性をアキラメたら、随分ラクになった。
それでも、その「打ち込めるもの」が何なのかがまだ見つからず、今はその不安が大きいんだろうなって思う。
日々を、自分を満たすように過ごすことをコツコツやっていたけど、
それもだんだん飽きてきたのかな。
てか、もう習慣になったのかな。
たぶん、子育ても家事も「習慣」なんだろうな。
新しいステージ、とまではいかないだろうけど、少し前に進んだのかも
少しでも興味持ったこと、なんでもやってみよう
もちろん、それがSTでもいい。
そうじゃなくてももちろんいい。
むしろ、なーんにも興味持てないのなら、なーんにもしてなくたっていい。
どうなっても、世界は私に優しいのだから
かにゆかでした