田中月那です
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連日
老いた両親のことを
書いとりますが。
私は40過ぎてから
心のこととか
在りかたとか
自分を見つめ直すこととかを
学んで…
この歳になって
ようやく
しあわせとはどんなものか、
感謝がしみじみ湧いてくること、
現実はものごとの捉えかた次第
などなど
まだまだ発展途上だけど
数年前よりかは
わかってきた。つもり。
だからか、
うちのどーしよーもない←
半ボケ親父の
相手をすることに
以前ほどの
苦痛を感じなくなった
まぁ本人も今じゃ
歳とって
体も弱って
性格も多少は丸くなってる
のかもしれないけどさ。
それでも
うんざりする瞬間は
まーあるんだけどねw
だけども
ここんとこ毎日
父といちばん接していて
ひとつ気づいた。
それは、
こんな父でも
家族のだれよりも
「ありがとう」を
言っていることに。
いや、
そりゃあさ？
言やぁいいってもんじゃない
かもしんないけどw
でも、
前はこんなに
言ってたかな？？🤔
と思った。
性格は変わってないんだから
きっと前は
私の耳に入ってなかっただけ
なんだと思う。
父の言葉を聞く耳を持ってなかったとも言う
なんかね、
今まで
悪い(と思ってた)ところとか
嫌いなところとか。
そんなものにしか
フォーカスしてなくって
父のことを
ぜんぜん見てなかったけど
少し見かたが変わった
少しだけどw
思い返せば
まだもう少し若くて
元気だったころ、
父は毎朝
早朝に瞑想をしていた🧘
その習慣は
けっこー長いこと続いてた。
まだ
学生だった
私たち兄妹は、
そんな父の
「モノマネ」を
おもしろがってやってたっけw
つまりは、そのころは父のことをバカにしていた
その瞑想を
なんのためにやってたのかは
今となっては
ぜんぜんわからないんだけどね
でも今、
私もやってる😂w
しかも私は
家族の目を気にして
避けながらひっそりと！泣
父は堂々とやってた！w
私は
心のこととか
見えない世界の話とか
大好きだけど、
それを家族に話すと
まだバカにされる
うさんくさい目で見られるw
もしかしたら…
父は
私のいちばんの理解者
だったのかもしれない😳⁉️
そー思ったら…
まだ
「まともで元気だったころ」
の父に会って
いろんな話を
したかったなぁ〜
と思えてきた
親が歳をとって
弱ってきてから
こんな気持ちになるとは…
ちょっぴり
さみしい気持ちにもなった
だし、
元気でいることが
あたりまえになってたけど
思ったよりも
あっという間に過ぎていく
ってことに、
過ぎてから気づくんだよね💦
でもまたひとつ、
自分の状態とか
在りかたとか
捉えかた
が
今の現実をつくるんだ
ってこと、
改めて実感したよ。
時は無情にも
過ぎていく。
戻らない。
ホント
今この瞬間が、
ひとつひとつが、
とっても大事で
かけがえのないものなんだと
思った
もっとじっくり
味わおう♪
で、
後悔しないよーに
今度ためしに
父に聞いてみようっと！
「なんで瞑想してたの？」
って
笑
…まぁ
もう覚えてないかも
しれないけどw
「捉えかた」が変わる！
固定観念の鎖が
外せるよーになるのは
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