こんな事を書いたら
癌で本当に苦しんでる人に怒られるかもしれない。
だから、そういう人は、読まないでくださいね。
抗がん剤や放射線、痛みや死を考える人・・・
たくさんのブログを見てきたから辛さはなんとなくわかる。
私は、腺癌1ｂ期だったし術後の追加治療もない。
みんな「よかったね」って言ってくれる。
「私なんて抗がん剤でつらいし～」とかって人も・・・。
まるで私が辛くないみたいに聞こえる。
ホントはね、初期で手術だけで経過観察になったけど
辛いんだよって・・・泣きたいんだよ・・・って言いたいけど言えない。
私より大変な人はたくさんいるから。
だから、入院中も、退院してからも「平気だよ～」って笑ってきた。
だけど、1～2ヶ月に１回のペースで
ひとりで泣いてたんだよ・・・。
涙が・・・感情が・・・抑えきれなくて・・・。
私だってがんばりたい。
でもがんばれることがない。
もっと癌が進んでたらよかったのに・・・
もっともっと、とてつもない痛みがあるならよかったのに・・・
そしたら、たくさんたくさんがんばるのに。
私は仕事が好きだ。
仕事をしてる充実感、達成感、人との関わり合い・・・
頑張れば頑張るほど楽しかった。
何をおいても仕事が一番。
仕事がすべてだった。
告知されて仕事をやめて・・・
長丁場になる治療をがんばろうと思った。
なのに手術をしていたら、意外と状態がよくて
追加治療はしないとのこと。
腹膜や筋膜がすべて離開していて痛いのを除けば
それが喜ぶべきことなのは当然。
でもね、生きがいだった仕事を辞めて、生活の制限もされて
がんばれることが何もない。
がんばるしかなかった私から
頑張る事を取ったら・・・何もない。
治療に頑張れる人がうらやましい。
体の小さな不調がたくさん。
でもそんな症状は、がん治療をしている人からすれば
些細な、些細な・・・とても小さなこと。
だから先生には言わない。
一人でも耐えれるから大丈夫。
誰にも涙は見せない。
先生にも、親にも、友達にも・・・。
何にもできない私は・・・頑張れる事がなくなった私は
なんでここにいるんだろう？
なんで泣いてる私がここにいるんだろう？
頑張れない私の存在意義がみつけられない。
何もできない自分は・・・いらないんじゃないだろうか？
先日自虐行為をしそうになった。
もうちょっとで手首を切るところだった。
泣きたくないのに涙がでる。
分からなくなった。
何がわからない？っていうものわからない。
考えがまとまらない。
頑張りたい・・・頑張りたい・・・
何かに頑張りたい。
ただそれだけが空回りする。
ただ、涙が出てきて
弱い情けない自分がいる。
そして今日、ネットで散々しらべて、札幌のがんセンター
緩和ケア外来なるところに行ってきた。
たくさん話をした。
たくさん泣いた。
先生は、告知されてから無くしたもの、病気のこと
頭では理解してても心がついて行ってないんだねって言ってた。
医療機関で働いていた私は、
普通の人よりは医学知識はある。
だから、告知も、手術も、自分の状態も簡単に理解できた。
癌なんてへっちゃらだった。
なんで、告知されてみんながブログにかいてあるみたいに
ショックを受けるのかがピンときてなかったんだよね。
頭で理解できても、心が・・・って
今更？
精神的に病んじゃって
鬱病にでもなったんじゃないかって自己診断したりしてた・・・。
でも鬱病でもなかった。
よかった。。。
心の問題。
癌患者にはよくあることらしい。
癌で、腹膜離開で、腹壁瘢痕ヘルニアで・・・・
無くしたもの、自分のやりたい事、できる事、
時間をかけて、心でゆっくり理解していこう。
また波がくるように、溢れた思いが、感情が
涙になってとまらなくなるだろう。
それでも・・・
生きようと頑張ってる人もいるのに
自分からは命を捨てないように
緩和ケアを受けていこうと思う。
弱い、情けない自分の記録として
悩んだけど・・・そんな自分の記録としてここにアップさせました。