自分をみつめて

デパス断薬から4年

私は20代の頃にデパスを服薬するようになり、結婚して1人目妊娠前〜2人目断乳までは断薬していたので、今回2回目の断薬になります。デパス断薬から4年、もう？まだ？の両方の気持ちがありますが、頓服でも飲むことなく・・・家事も子育ても仕事も出来ていて嬉しいです☆両親は二人共とても元気で、70代半ばと80代前半です。両方の祖母が認知症になったので、遺伝的に私もいつかなるのでは？と怖くて私は長生きしたくないのですが、父方も母方も皆さん長生きなので・・・90前後まで生きてしまいそうです。（これは私の想像で、遺伝するかどうかは分かりません）父方の祖母は認知症になってからの暴言や妄想・幻覚が酷くて大変だったから、あんな風には絶対になりたくない！デパスを飲んでいた頃、物忘れが酷くなり怖かったので、断薬出来て不安が減って本当に良かったです。これからは、認知症にも寝たきりにもなるべくならないように、心も身体も元気で生きていくのが目標です。

2024/04/19

自分の中で、欠乏しているもの・・・。それが今も、満たされたわけではなくて？やはりまだ？枯渇しているのかもしれなくて。けれども、そういう私だから、いい？部分もあるのかもしれなくて、この状態を、ネガティブではなく、捉えられたら、素敵かもしれないな、と思う。

精神的に強くなってきた？（デパス断薬から3年半）

この半年は、ゴタゴタに巻き込まれ、両親からのモラハラ行為に、もう無理！！！　だと何度も思い・・・精神病みましたが、やっと終わって安堵しています。ここまで最悪の状況は、両親の介護や母が亡くなり、姉と揉めない限りはないだろうと思われるので、姉とは不穏にはならずに、付き合っていけたらいいなと思います。他人は、両親ほど私を騙したり傷付けてくることも、私の生活や精神を脅かすことはない、と気付けたことは収穫だったかな？デパス断薬から3年半、こんな状態でも再服薬することなく過ごせていて、強くなったなと思います。

ラインをブロック

年末年始・・・やはり両親が嫌すぎた。何故、あんなにも嫌味なことしか言わないのか？私のせいに、してくるのか？相変わらず、言動が一致してないのも、不快過ぎた。正月に謝られ、母は話が出来てスッキリしたと笑っていたが、私は更に嫌になっただけ。許して優しく接して欲しくて、形だけ謝られても、反省したフリをされても、子供の頃から蓄積した怒りと悲しみは消えない。電話は、ここ数ヶ月、掛かってきても出なかったら、ほぼ掛けてこなくなった。ラインはブロック出来ずにいたけど、年始早々にブロックした。もう、騙されない。これ以上、不快な思いをしたくないし、傷付きたくない。

まだ終わらない

皆で集まり、話し合って、やっと決まったことを蒸しかえし、今度は・・・振り出しに戻そうとしてきた。話し合いから1ヶ月以上経過しているのに、まだ終わらない・・・。やはり、話し合いをしても、意味がない。時間と気力体力の無駄でしかなかった・・・。いつもいつも、私（他人）のせい。言い訳ばかり。私を犠牲にしても自分達が有利なように、嘘をつき、言い包めようとしてくる。他人はそれに騙されてしまうから？、面倒だから言いなりになっているだけ？、だいたいは・・両親の思い通り生きてこられた人生。端からそれを見てきて、何てズルい人達なんだろうと、悲しくなるし、嫌悪感しかない。心乱されて、疲弊しないように気を付けたい。

やっと決まったことを蒸し返す

皆で集まり、話し合って、やっと決まったのに、また自分達の思う通りにして欲しいと言ってきた・・・。いつもいつも、自分達のことしか考えていない。話し合いから、２週間以上経過している。何故、話し合いの時に言わない？両親が、蒸し返すのはいつものことだけど、本当に迷惑。何のための、話し合いだったのか？はぁ、疲れるーーー。こんな迷惑な人達の為に、気力体力・時間を使わないといけないことが、本当に嫌だ！要件だけ事務的に伝えて、この件で疲れないように、メンタル病まないように、振り回されないようにしたい。

共依存から

身内に不幸があり、色々な手続きが必要となって、話し合いをしています。両親はまた、自分たちの思惑通りに進めようとしてきましたが、それに騙されず、上手く回避出来るようになってきました。言いたいことがあっても本音を言うと人格否定される、「そうではない」と否定され親の考えを押し付けられる。オブラートに包んで話さないと、嫌味を言われる。そんな家庭環境が辛くてたまらなかったけれど、無視されても、脅されても、酷い言葉を浴びせられても、屈することなく自分の意志を通せるようになってきて、本当に良かったです。恐らく共依存関係にあった私は、少しづつ・・・抜けてきてるのかな？そうだと嬉しいです。

抜け出してきた？

両親は、嫌なことや責任から逃げ、嘘をついてでも・・・自分達の都合のいいように仕向けてくる。幼少期からされてきた巧妙な手口に私は騙され、それが当たり前となっていて、変だと気付いたのは20代の頃だったけど、罪悪感に負け続けて？その罠から抜け出すことが出来ませんでした。少し前に、どう考えてもオカシイ理由をでっち上げ、私に擦り付けようとしてきて、もういい加減・・・腹が立つよりも悲しいし情けなくて、それはあなた達の問題ですよ！私は関係ないです！とハッキリ対応したけど、両親は意地でも・・・無理やり私に擦り付けようとしてきて。自分の親が、毒親だったんだと気付いてからは、ずっと悲しかったけれど、ここまで酷い人達だとは思いたくもなくて。だけど現実を目の当たりして、大きなショックと共に・・・長年の洗脳？からは解き放たれたのかも・・。まだ悲しいですけどね。ここを乗り越えて、元気になっていきたいです。

疲労感が減ってきた（デパス断薬から3年）

私は20代の頃に体調を崩してデパスを服薬するようになり、結婚して1人目妊娠前〜2人目断乳までは断薬していたので、今回2回目の断薬になります。デパス断薬から3年、頓服でも飲むことなく・・・毎日を過ごせていて嬉しいです☆何でも恐らく・・・人並みには出来ているのに、何故か？頑張ったな！とか出来た充実感や安堵感などを感じることは少なく、ちゃんと出来ていない気がして不安だったり、終ってホッとするよりも・・・疲労感によりぐったり＆自分責めの嵐で、悲しいし情けないし辛くてたまらなかったのですが、呪いのように取り憑いていた？、それらが・・・減ってきました。しんどくて不調ながらも、料理は何とか無理して・・・頑張って作ってきたので、家族はとても元気だし、私も健康診断で悪い所が1つもなく健康で、その部分では今まで本当に辛く苦しい日々だったけど、頑張ってきて良かったし、有り難いことだなと思っています。20代からしんどくて、周りはキラキラ・生き生き　楽しそうに見えて、自分と比較しては・・・情けないし悲しかったので、これからの人生は、心平和に、のんびり穏やかに暮らしていきたいです。この記事は私の記録ですので、気分を害されたりすることがありましたら、ご了承ください(⁠*⁠˘⁠︶⁠˘⁠*⁠)⁠.⁠｡⁠*⁠♡

アメンバー限定記事バタバタしてました

感慨深い

私は今回、２度目の断薬で、以前デパスを再服薬したのは上の子が幼稚園入園前でした。その頃は・・・0.5mgを１日３回に加え、頓服でも飲んでいましたが、園や学校行事に行く1週間前ぐらいから予期不安が酷く、当日は過緊張で顔や身体が強張り、呼吸苦と挙動不審になり苦しくて落ち着かないし、頭が真っ白になって上手く喋れないし、イライラも酷いし悲惨でした。調子が悪くても、旦那は平日の行事に仕事を休んで参加してくれたことはなく、倒れそうになりながら・・・心と身体に鞭打って、無理やり頑張って一人で参加してきました。そんな状態で辛く苦しく情けなく、こんな私が母親になってはいけなかったのでは？と幾度となく後悔しながらも、子供達の全ての行事にヨレヨレながらも頑張って参加してきて、今は沢山の思い出で心が温かく、気持ちが晴れ晴れしています。受験〜卒業式までバタバタで疲れは溜まっていますが、以前と比べると・・・寝ると疲れが取れるようになってきたので嬉しいし、色んな事が１つ１つ、穏やかな気持ちで無事にこなせ終わっていき、ホッとすると共に・・・感慨深いです☆今回は大丈夫か？少し心配でしたが、再服薬することなく元気に過ごせていて良かったなと思います。

１つの節目に思うこと

この7年間は、時計とにらめっこの生活で、ずっと気を張っていた。自分の過去の後悔と、子育てと、子供の人生を混同しないように・・・。気を付けてはきたけれど、子供の成長と共に繰り返されるフラッシュバックに苦しむ日々。就職で心のバランスを崩し、生きづらさを抱えて苦しむ・・・私のような大人にはならないで欲しい。こんな私の願いは、エゴか押し付けで、ただただ・・・重たい母親なのかもしれなくて、もうあまり悩み過ぎす、楽しく子育てしていけたらいいなと思う。躓いて転んでも、また立ち上がれるように。そんなタフさと柔軟性を、培って欲しいと願って育ててきたけれど・・・どうだろうか？受験はゴールではなく、次の大学受験、就職・・・へと続く通過点の１つ。そこを１つ１つ、自分の力でクリア出来た達成感と喜びが、本人の自信と生きる力になっていたら嬉しいな。

達成感を感じれるようになってきた（デパス断薬から2年半）

調子が悪くなってから、楽しくても幸せでも・・・不安感が70〜80%あって、それがもの凄く、辛くて辛くて生き地獄のようでした。寝て、そのまま目が醒めなければいいのに！！！と何度も何度も思っていました。３年前と比べると、不安感や心配事があっても、その気持ちに押しつぶされたり、イライラ・ソワソワして精神状態が最悪になることはなく、不安と緊張感がありながらも・・・緊張し過ぎず冷静に、その時々を緊張と共に楽しみ、穏やかに過ごせるようになってきました。嬉しいことを、心から喜べるようにもなりました。達成感を感じることも少なかったのですが、今は頑張った！と思える自分がいて嬉しいです。断薬から、もう少しで２年半。私も私の人生を、歩き始めたいです。

以前のように

最近は、人と話すことが楽しくて、昔に戻ったみたいで嬉しいです。緊張はしますが、過緊張しなくなり・・・表情が自然に柔らかくなってきたのかな？相手の方も柔らかい表情で優しく対応して頂けて、有り難いことです。不安神経症になり、長く患い過ぎて・・・また楽しく会話が出来るようになるなんて思えなくなっていたので、まだ夢みたいだな〜なんて思うこともあるけれど、地道に色々と頑張ってきたことのお陰もあるから、過去の私にも本当に本当に感謝です☆

のんびりした性格に戻ってきた（デパス断薬から２年）

お久しぶりです。デパス断薬から２年、波はありますが・・・頓服でも飲むことなく日々を過ごせています。私は20代の頃に職場のモラハラ？で体調を崩してデパスを飲むようになり、結婚して1人目妊娠前〜2人目断乳までは断薬していたので、今回2回目になります。前回の断薬中の産後は、まとまった睡眠が取れない、2人目が産まれてからは・・・赤ちゃん返り＆イヤイヤ期の上の子と乳児2人のワンオペ育児中で、不調の為にまた再服薬してしまい後悔していたけれど、今回は子供たちが中高生になり、反抗期はあるけど夜はゆったり寝れるし、体力的には楽になり、比較的マイペースで動けるので有り難いです。対人恐怖？過緊張？の症状が酷くて辛かったのですが、断薬後から落ち着いてきていて、頭が真っ白・呼吸苦・挙動不審・言葉が上手く出てこない、緊張し過ぎて顔や体が強張ることは減ってきて、緊張しながらもスムーズに思っていることが話せるようになり、以前のように笑ったり・・・会話も楽しめるようになってきて本当に嬉しいです^_^まだ子供たちが中高生なので、学校行事や受験など大変だったりもしますが、漠然とした不安感に支配されることはなくなり、未来を悲観することもあまりありません。真逆の神経質な性格になってしまい困っていましたが、以前のようなのんびりとした性格に戻ってきているので、穏やかに生活していけたらいいなと思っています☆この記事は私の記録ですので、気分を害されたりする事がありましたら、ご了承下さい(*˘︶˘*).｡*♡

アメンバー限定記事ホワイトチョコフォンデュ

自転車の修理と３年前

子供が自転車から、異音がすると言うので点検に行ってきました。その自転車屋さんへ行くのは、上の子の自転車を購入して以来の3年ぶり。3年前は、自転車が苦手でほぼ乗れなかった下の子。今では地図を見て一人で、遠くのコンビニまでアニメのクジを引きに行けるほどに成長しました♪私はデパス減薬ロングステイ中で、その頃は１日トータル0.375mg飲んでいたけど、旦那は単身赴任中でワンオペな上、上の子の反抗期が酷く〜毎日のように喧嘩になりイライラが酷くて、自転車を買いに行き・・・店員さんと話をしていても呼吸が苦しくなるし、頭が真っ白になって挙動不審になったり落ち着かなくて悲惨でした(T_T)でも今回は、緊張はするけど過緊張になることはなく、呼吸苦にも頭が真っ白になったりもせずに落ち着いて話が出来て点検してもらえ、本当に対人恐怖が良くなってきていて嬉しいです。やはり、調子が悪い上に何度も単身赴任でワンオペだったり、子供に発達障害あるから仕方がない部分はあるんだけど、私の負担がいつまでも大きいことが、心身の不調が長引く原因の１つになっているんだよなぁ・・・。子供はスローペースでも、日々成長しているので、大人になって自立して生きていけるように、私も気負いすぎずサポート頑張っていけたらいいなと思います。

ずっと引け目を感じていた

コロナ禍になり２年、子供達の学校行事がほぼなく、残念だったり少しホッとしたり・・・。この１年は、三者面談、学級懇談会、部活の懇談会、教科選択説明会などで学校へ行きましたが、以前のように他の保護者さん達が元気そうに見えて羨ましく、惨めで情けなくて辛いと思うことが少なくなり、精神的に随分と楽になりました。ずっと調子が悪いことで引け目を感じていて、被害妄想的思考も強く孤独で、自分は駄目な母親だと責めてばかりだった気がします。相変わらず外出不安と対人恐怖があるので、他の保護者さん達とお話するのは凄く緊張するのだけど、2度目のデパス服薬中や減薬中のように、過緊張から体や顔が強張って引きつり・・頭が真っ白になり挙動不審になったり、上手くは喋れませんが吃ったりすることは少なくなり、緊張してドキドキしながらも比較的落ち着いて、思っていることが話せるようになり、その場を多少楽しめるようになってきて、本当に嬉しいです^_^思春期＆反抗期、受験の悩みはそれぞれあって、皆さん試行錯誤しながら子育てを頑張っているんだなと知ることが出来て、少しホッとしたり共感したり、笑えたり。その後どっと疲れは出ますが、ほんの少し楽しかったなと思えるようになってきて、良かったです☆

便秘が改善(デパス断薬から1年半)

調子が悪くなってから２０年以上も便秘で、市販薬と病院で処方してもらった便秘薬も試してみたけど、私は下痢と便秘を繰り返すだけだったので、諦めてずっと自然に任せていました(^_^;)最初は仕事のストレスから？、子供たちの妊娠〜出産までは、妊婦だから仕方ない？とか思っていて、それ以降は・・・癖になっててもう直らないのかな？と残念に思っていました。そんな長年の便秘が、2年前のデパス0.3125〜0.25mgに減薬した頃から改善してきて、最近は毎日〜2日おきに出るようになりました。便秘の目安は「排便が1週間に3回未満」とのこと、本当に嬉しいです♪デパス断薬から1年半ちょっと、子供達は思春期＆反抗期の真っ只中で・・ストレスは増えているし、自分は更年期だけど、以前よりイライラも減ってきて良かったです☆

願望と幻想と理想

「進撃の巨人」の総集編を見て感じた内観？、独り言です。私にとっての壁の中は両親で、壁の外に出たら（就職・結婚したら）自由がある？と希望を抱いていたけれど、そこにはモラハラとかアスペルガーという敵（夫）がまた居て、未だに戦い続けているという状況・・・。求めている、私にとっての自由？満足感？が見付からない・・・。何処かにあるハズ、あって欲しい！という願望や幻想が強過ぎるのかもしれません。最近、思うことは、私なりの理想？の「愛」に飢えている、枯渇したような感覚があること・・・。これを、絶望し諦めながらも、いつまでも追い求めているのかもしれません。無理やり、この感情を押し殺すから、もっともっとと熱望してしまうのかもしれません。一生消えることはないかもしれないけれど、この感情と上手く付き合っていけるようになりたいです。