2016/03/21

こんな時間に目が覚めて過食してしまった。

まあ、三十分位ですんだからまだいいけど。

昨日は彼氏休みだったのにお互いのタイミング(私のケータイ壊れてて着信音鳴らない)あわなくて電話もできなかった。最近仕事終わりにも電話くれないからすごく寂しい｡別れたくは全くない｡相手がどう思ってるのかはわからないけど｡

でも,同棲するまでには調子が整ってない。今は実家でひきこもってるのが精一杯｡

でも,明日はお母さんがどこかお出かけ連れて行ってくれるそうです。

やけどのガーゼとかボロボロで恥ずかしいけど元からあんまり人の目はキニシナイ図太いタイプなので、楽しみです。…まあ、半分は休みの妹を家に1人にさせてあげるためってのもあるらしいのですが｡

妹が全く理解出来ない｡自分の部屋があるんだからいつでも1人になれるじゃん,と思うのに家に1人っきり がいいんだそう｡全くわけわからない｡ほんと,だったら一人暮らしすれば24時間1人ですよ?

お母さんが大好きです。

妹は苦手です。

おばさんはすごく頼りになって好きです(ありがとう)

いとこの娘は趣味も合って可愛いです。

彼氏は…うーん,それはまた今度｡

今日は部屋の片付けがちょっとできて少しスッキリしました。

しかしお母さんに焼酎を頻繁に飲んでいることがバレてしまった…

唯一の救いなんだよー。空腹感も消えるし寝れるしほんっとうに唯一の救いなんだよー…

お湯割りしろと言われましたが…(飲むのは許してくれている)お湯割りってしたことない…今まで200mlロックで一気してたから。

お湯割りで軽く酔えて寝れるんならいいよ。ただ,私お父さんの血を引いてるから無駄にお酒強いんだよ酒豪なんだよ…

早く眠剤が欲しい。火曜日｡明後日｡

その前にやけどー!オラー!

2016/03/18

何のやる気も起きない

松見る気にもなれない、詰んだ

理不尽

なんて,いうかね。
私がずっと引きこもってて実家にいて、長電話して、ってので妹ってに 自分1人の時間がもてない! って怒られたらしいんだけど(あまり記憶にない)それって理不尽じゃない?
私だって調子良ければお出かけ大好きなんだから色々なところ行きたいよ。特にアニメ終わる前にアニメイトとかおそ松さんカフェとか行きたいよ。でも信じられないくらい体調悪いんだよ。君が治してくれるのかい?
電話だってな、一日1人だと気が狂いそうに寂しいんだよ。私は君と違ってドライじゃないから人と繋がってたいの。彼氏との電話が唯一生きてる楽しみなの!
なんで1人になりたいくせに家出てかないのかな?職場まで長時間かけて電車通勤してるんだから職場のそばで一人暮らしすれば解決するんじゃないの?それとも口だけ?

妹ってほんっとうに楽な存在だよね…

お兄ちゃんにカラ松,弟に十四松が欲しかった。

明日すること

野菜スープ作り
ガーゼとりかえ
ささ身かサラダチキン,おでん,りんご買う
あ、あと炭酸!
部屋をもう少し綺麗に(今日少しは片付けた)
あとは過食を最小限にとどめること,かな…

うぃぃーやけどいってぇーー

イライラしすぎる

やっぱりお母さんは大好きだ｡

私の辛さと気持ちをわかってくれてるって。

母は偉大だなあ。

あ、体重は200g減りました。朝よりはおおいけれども。

妹にはあげた漫画と画集かえしてもらいました｡少しでも妹の喜ぶ顔が見たくて一番好きな漫画家さんのもの(夜麻みゆきさん)渡してたのに、善意を手のひらひっくり返された。

お母さん大好きだよ。

でもなんで妹なんか産んだの?

2016/03/13

何のために生きてるのでしょう。

過食嘔吐がしたいから?

そろそろ終わりにしなきゃ。

私なんて消えてなくなれば皆さんハッピーなのにね。

毎日仕事して、 だるいーとかいいつも頑張っていたかった。

いまはもう死しか考えられないので｡

でも彼氏はとてもやさしいから,こんな女にもデートにさそってくれる。最近では渋谷に久しぶりに行きたいって言ってた｡

ほんと･････彼氏とまた同棲
するかなのにね･･･家族がピリピリしててずっとスルーされるの｡居場所なんてない。なにもわかってないくせにトイレの綺麗さの心配｡

最近家族がピリピリしてる。申し訳ないけどこっちは辛い中精一杯生きてたんだよ。家族のことはとても好きだよ。

更新多いな

私は今,治す気がすごく薄れてる。過食嘔吐してる時何故か生きてるなーって思うし、症状がなくなって、普通になったらこの仕事とか何もしなくていいってのはなくなるだろうしもっとしっかり生きなきゃならない。

なんだかんだ言って今の沼にはまってるのが楽で,現実逃避もおおいにあるんだよね。迷惑な甘え｡

何か活動的なことするよりも、このまま流されているほうがいい。迷惑だけど｡

でもいい加減少しは浮上しないと｡

今日はもう眠剤といお酒飲んじゃったので寝る体制にはいりますが、明日こそするjこと｡

お風呂(出来れば長風呂)

競馬予想

キムチ鍋たべたい

部屋いい加減片付ける今酷すぎる

ネットもするけど読書もしたい,活字｡

料理(野菜スープ,白菜のお味噌汁,)

クローゼットも整理

クリニックの先生にも言われたけど彼氏の家に住み込む。結婚はまだしてないけど彼氏はす優し

病院

今日は、通院日でした。

ホントはもっと前に行く予定で,でも体調最悪でいけない→眠剤なくて死んでました。

あまりにも調子が悪すぎるので、やめてた朝夕の薬がちょっと復活｡デプロメールです。

これでエンドレス過食嘔吐に歯止めがかかればいいのですが｡

でも何でこんなに過食嘔吐が酷いのかわからない。

同じ店で、同じ様なものを買って、何時間にも渡ってひたすら食べて,吐いて｡

食事って何のためにするものだっけ。

吐かずに普通に食べるってどうやるんだっけ。

今日,病院の帰りに車から外みたら,何人もの男性が力仕事をしていました。一生懸命｡

私はといえば貯金とか考えずあるだけ過食嘔吐に消費｡

なんのためにお金貯めるんだろう…将来もないし,別に高いもの欲しくないし、それならあとちょっと生きてる間位は好きに過食嘔吐に使うよ。

なんか最近ものすごくイライラするのです。なんでかはわからないけど楽しいはずのTwitterでも気づくとなんかイライラしてる。フォロワーさんは優しいし大好きだし何か問題があったとかじゃ全然ないのですが。

私が許せないのはやっぱり家族｡

なんで 怒ってるの?立場交換する?働けなくて、普通の食事とれなくて食事が怖くて,軽蔑した目で見られながらそれでも毎日なんとかまだ精一杯生きてるのに｡

私が死んだ後せいぜい後悔して下さいな｡まるっきりシカトだもんね。中学生かっての｡

まず,人生に目標や夢がないんだよね。

多分子供は出来ないから(優しい彼氏に恵まれたのは幸せです)

お金～～円貯めてマイホーム!将来の子供のために1円でも多く貯金!

…きっと付き合ってても結婚までは行かないんだろうな･････

摂食になって

色々わかった。

まず,家族は「家族が病気、どうしよう?→あーまた過食嘔吐だよほんっと迷惑

人間だもの

家族にももう見放され、飽きられ｡

病気,可哀想 感覚は全くなし。まず第1に自分の食料確保に全力｡

ここがわかんない。私だったら、もし摂食障害家族がいたら,なくなってたものは朝チェックするし,その人が快楽や楽するため消費したんじゃないってことは泣くほどわかってるから絶対,注意しても軽蔑したりp怒ったりはしない

多分,この感覚がわかるかわからないかでぐっと変わる。

残念ながら私の家族は自分第一で手一杯なご様子｡それをせめることは到底出来ませんが、所詮それだけの関係｡治るかとかじゃなく 迷惑をかけないか否か。

もう多くは望まないのでわりきるしかないですね。

過食嘔吐酷いってほんっと地獄｡体重それなりにあるから強制入院にはならないけどほんと生き地獄｡

どうすればいいんですか･････家族より似た環境で仲いいフォロワーさんとはなしてる方が断然分かり合えるし和めるしおちつく｡

こんなんじゃいけないのはわかっているのですが･･･｡

一応震災のこと。考えてはいるつもりなのだけどやっぱり自分中心にしか見れない悲しい私｡

今日は3.11の日か･･･柄にもなくちょっとは真面目な記事を｡

もう5年前なんだ｡

あの日あの瞬間、私は家にいて、揺れがあまりにも大きいから同じく部屋からでてリビングに向かった妹といっしょになった。で、電車に取り残された母と何とか連絡とって、すぐ彼氏の心配してその頃の彼氏の住まい,渋谷に飛んでった。彼氏に言われてまず近くのコンビ二でジュース(水ではなく、ジュース)調達した。まず普通の水が売り切れてたけど次にジュースがなくなった｡彼氏のサバイバル精神はすごいと思った｡

買い占めとかはしないでなんとかたやれたけど、あの時すっごくいっぱい困った人,いたんだろうな･･･東京にも。

それを思うと直接的な被害受けた人達って･･･どれだけ･･･

あの時を何とか生き抜けてるし今は何も不自由でない私って一応幸せなんだろうな。

せっかくの命毎日自分で無駄に削って、何してるんだろうな。

あーあ

あーあ、あーあ。
幸せになりたかったな。
家族を幸せにさせてあげたかったな。
幸せな家庭を、築きたかったな。
摂食障害って怖いね。
もう何の希望もないです。
あふれるゴミ、たまる食器、なくなるお金、増える虚無感。家族の、特に妹の無言の視線。怖い。
汚くなる部屋、きれいにできないトイレ、日に日になくなる人間らしさ、溶けてく歯。
なんにも！！なんにもいいことないよ！！どうしてこんなにひどい状態なの？何で誰も助けてくれないの！？
…自分で解決しなきゃ、か・・・
ならその解決方法はずっと前からわかってるよ簡単すぎるでしょそんなの

私が生きていられるのは後何日？

もう、この世のすべての人にごめんなさい生きてて28年も生きててごめんなさいって土下座してまわりたい

本当に、生まれてきてすみませんでした。
私がこの世に残せるのはゴミだけです。