こんにちは。
うちの３兄弟。
ケンカは日常茶飯事です。
昨夜も派手にケンカしていました。
次男ＶＳ三男
流血。
ほんとに些細なことでのケンカなんだけどね。
先に手を出した三男でしたが
一番、目に見える傷は多く、
やられておりました
大泣き。
次男も目立った傷跡はないけど
爪で引っかかれたおでこがだいぶ痛かったようで
シクシク泣いておりました。
以前はね。
家で言えないことは外でも言えない！！と思ってた。
兄弟げんかでも、
「何か言うことない？」
「こういうときは何て言うんだっけ」
「ごめんなさいは？」
私から促していました。
ケンカした者同士にその時、謝らせてた。
ええ、それは。
謝れる子になってほしい
という気持ちももちろんあるけど
そうすればケンカが終わったと
私が安心するから
そうしてるんだ
と気づいたんですよね。
争いをずっと見ていたくはないという
自分の不安を解消したいから。
決して子どものためとは言い切れなかった。
私みたいに
早くケンカを終わらせたい。
ちゃんと謝れる子になってほしい。
そう思う人って多いんじゃないでしょうか？
「ほらっごめんなさいは？！」
って言葉。よく聞きますからね
相手の体を傷つけたとしても、
子どもにとって正当な理由、気持ちが
それぞれにあるんだよね。
だから見た目の傷跡で
どっちが悪いという決めつけはしたくない。
（夫は傷が多い三男をかばってたけど）
うちでは基本ケンカはほっときます。
もちろん危険なことをしようとするときは止めますけどね。
以前、私と次男でケンカした時
許せないままでもいいって思ったことをブログにしました。
この時と同じように
子どもがモヤモヤした気持ちを持ったままでもいい、
そう思えるようになったことや、
謝ったり挨拶したり感謝の言葉を
子どもに『言わせる』
必要性に疑問を持ってもいたので
私からあえて謝ることは促しませんでした。
私がしたこと、一つだけあります。
それは
それぞれの行動するに至った気持ちを聞いただけ。
泣いてしゃべることができないときは
求められれば抱っこする、背中を撫でる程度かな。
落ち着いてきたら
子どもも話し出しました。
それは親にしてみれば
言い訳ともとれることのオンパレード。
「だってねー！！次男がこうしてきたんやもん！」
「ちがうし！それは三男がこうしたからやろ」
またもやケンカ再発の勢い。
それでも
それぞれ話した後に
「そうか、三男はそれが嫌でひっかいたんだね、そういう気持ちになったんだね」
「次男はこうされたから嫌だったんだね、いきなり後ろからやられてびっくりしたね」
と答えました。
だからって攻撃はいかん！
という否定は極力言わずに。
基本は同じ言葉を繰り返す『オウム返し』
あとは見ていて分かった気持ちの代弁もします。
“あなたの気持ちはそうだったのね”
を受け取るつもりで。
あとは
２人それぞれに
「痛かったね」
は言いました。
そうやって子どもの気持ちを受け止めた後
「そういう思いがあったなら、言葉で言えたらよかったね」
は言った気がします。
そしたらね、勢いよくしゃべってた
それぞれのトーンが落ち着いていくのがわかりました。
その後は20時前でしたが
昼寝してなかったこともあったので寝かしつけました。
（夕方うとうとしかかってた）
こちらがその行動は良い！とか悪い！とか
ジャッジしなくても
本人たちはやってしまったということは自分で感じてるのよね。
翌朝。
私は寝ぼけまなこだったけど
ホッコリしたことがあったんです。
三男から次男に向けて。
２人だけのやりとり。
たった一言ずつだったんだけど、
あぁ、心からの言葉だなぁって思った。
ケンカした後のモヤモヤした気持ちを
三男は自分で解消したんだなぁ
そしてそれをふざけることもなく素直に受け取った次男。
そんな２人に嬉しくて朝から心があったかくなりました。
（そして私は気持ちよく二度寝へ…
）
私から謝ることを強制していたら。
三男がモヤモヤすることもなかったかもしれない。
でもそれは三男が自分で考える、
モヤモヤを抱える時間を奪ったとも言えるんですよね。
ごめんなさいを促していたら
私だけの自己満足になっていたかもしれない。
この光景はなかったんだろうな、
ホッコリした時間は流れなかったんだろうな。
と思うと、
言わなくてよかった
そう思うのです。
私はただ「聞く」だけでいいんだな。
と思わせてくれたエピソードになりました。
三男は自分で解決する力を持ってた。
子どもがきょうだいゲンカをしても
ただ話を聞くだけで
目に見えないけど、とても温かいものを
子どもたちからもらった気がするのです。
そんな「きく」
学びにきませんか？
金沢にて
11月20日（金）スタート、残１名様です。
前日の19日正午締切です。
