こんにちは。
次男とケンカしました。
バカにしたつもりはなかったんだけど、
バカにされた！と感じたらしい。
弟に当たり散らしておりました。。。
一触即発！
寝る前に布団の上で…
以前は気に入らないことがあると
私に
殴ったり蹴ったり
唾吐いたりしてきたんですが
それは一切しませんでした。
代わりに
「ごめんね。」
と謝っても
「許さん！
一生許さん！」
と言われました。
うぅっ
と思ったけど。
それでもいいなって思ったの。
そんな謝られたからって
すぐ気持ち切り替えられるわけないじゃん！って私も思うもの。
私の中にもある気持ちだな
って知ってるから
その次男に対して腹は立たない。
それでいいなって思った。
これはちょっと自分でも驚いた。
以前ならね。
すぐ許してよ！
許すって言ってよ！←が近い
謝ってるじゃん！
（悪いって思ってるんだからそれに応えなさいよ！）
そうは言っても許してくれるんでしょー
ギューするからこっちきてー
こないなら無理矢理こっちから行くー
やってた。
今回も少しはやろうとしたよ。
こっちから行く前に
ギューするよって言っても
来なかった。
そりゃそうだよね(笑)
許してないんだもの。
で、今度は
謝ってギューしに行こうとしたら
拒絶されたよね。
ショック！
母ちゃんショック！
ショックの最上級ソック！
（そんなもんないよ。漫画で出てきたやーつ）
でもそのショック受けてる自分にウケた。
あ、私次男に嫌われてショックなんだ～って
客観的に自分を見られたら。
次男のそれ（許さない）もいいって思えた。
「きく」を学んでから
自分を鳥の目で見る（俯瞰する）癖がついてきたんだなと思います。
子どものこころのコーチング講座では、
もう一人の自分がちょっと上から
自分を見つめる
それを鳥の目で見る
と話しています。
そして、その許せない気持ちはそれていいって
気持ちにYES
を抵抗はあってもできるようになってきた。
ちなみに
行動はNOと言ってて、
当たり散らすことに関してはNOを示しましたよ。
彼が怒り続けるという感情はそのままでいいよって。
気のすむまで許さなくていい。
って。
そのまま次男はふて寝しましたよ～。
機嫌悪かったのは眠かったのもあるかもしんないな～
午前学校からの午後友達んち行ってノンストップだったから。
そう思えるのは、
いずれ許してくれるでしょうという
甘えもあるかもしれない。
ただ次男の感情は次男のもの、
その感情をどうにかしようとしなくなったなぁって思ったんです。
（若干どうにかしようとしちゃう部分はまだ残ってるけどね）
私も親に対して
これは許せない！ってあったもんね。
でも根本のところで嫌ってる
とかではないよなぁって思えるから。
ホントに嫌いな人に嫌い！って言わないでしょ(笑)
言えば言うほど
逆のことをいったりするので
私も意地になったのかもしれませんが。
来てほしくて言ってるってのもあるかもしんないしね。
もういい！って言いながら
実は気にしてほしいとかね(笑)
それに気が付けるのは次男が大人になってからかしら。
まぁほんと
あまのじゃくなの～
でもあまのじゃくあまのじゃく
言われたら
嫌よね～。
これ家族だから言えるのであって。
友人だったら言えないし。
そんなすぐ許せるわけないし！
ってことがあってもいい。
彼の感情は彼のもの。
自分が拡がったなと思えた瞬間でした。
ショック受けてる自分にウケたのは、
ほんとにおもろかった
