こんにちは
如月ゆえです('ω')ノ
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如月ゆえSNS
誰も私に優しくしてくれない
優しくされたい
愛されたい
如月、そう思っていた事あるんですよね
性格的なものもあるのですが
基本的に常に消えない孤独感があって
仲いいお友達も信頼できる人もいるんですよ？
ですが常に独りぼっちな気がするのです
さみしいさみしいさみしい
苦しい
人に嫌な事はしないようにしよう
自分がされたらいやな事はしないし
人には常に優しくいよう
そう思って
そうしているのに
誰も私に優しくしてくれない
誰が私を愛してくれるの
私も愛されたいって
本当に心の底からずっと思っていたことがあるんですよ
家庭環境もろもろ含む
愛情不足故なのですが
人を信用したくないのに信用してしまう矛盾
頭でわかっていても
心で感じる事は別
だからもう常に苦しくて
負のループで
頭ではAだと思うのに
心はBだと思うし
っていう、、、
めちゃくちゃ文が乱れておる(笑)
誰に頼っていいかわからない
どうせわかってくれない
そんなどうしようもない孤独の中でずっと生きていたんですよね
というより今もその性質は持っているんですが
非常に生きやすくはなりました
結局ね、詰まるところ自己肯定感に繋がるんですけどね
自分に自信がなかったり
愛されたいが故に人を優先してしまったり
優先したのに愛が返ってこなくてすり減ってしまって
ただただずっとさみしいのです
苦しいよ～～～って
この頃の如月ってなんの目標もなく
ゴミ屋敷で生活していたもんで
屍化に拍車かかっていたっていうのもあるんですけど
そういう孤独感って中々消えないんですよね
人に肯定してもらっても
大丈夫と言ってもらっても
そうじゃない
結局のところ大事にされて愛されているって
心の底から思えないとずっとさみしいまま
自分の心が帰る場所がないと辛いのです
如月なかったのです、帰る場所が
如月は割と恋愛に依存しがちな傾向があったので
ちゃんと大事にしてくれる恋人がいなかった、というのが正解ですかね
そういう場所って、家族でも友人でもよいのですが
家庭環境も複雑で、学校もあんまりまともに行っていなかった如月
友人も家族もいるけどどこか心の底から信用しきれていないんですよね
自分の弱さ含めて、全部丸ごと見せれるかっていったらそうでもなかったり
そこを担うのは恋人だったんですよね
まあ、そりゃ病むわ(笑)
かと言って常に恋愛していたい、
というわけでもなく
複雑な心...(笑)
よくよく考えれば、
手を差し伸べてくれている人が周りにいたりするのですが
自分がそれを受け取れないのです
歩み寄ってもらっても
心がそれを受け入れられない、
満たされない腑に落ちない
そんな感覚がずっと続くのです
今はね、自分を知って
分析して、かなり精神面の改革をしたので
そんなに苦しむ事もなくなったのですが
当時はずっと苦しかったんです
そういう時は
少し無理やりな方法で如月は発散していました
泣きましょう、
涙をたくさん流すと
デトックスになります、
少し気持ちが楽になります
泣ける映画や漫画、アニメを見たり、気持ちを全部吐き出してみたり、
無理にでも涙を流すのです
如月はそうやって無理やりデトックスしてました
無理にでも泣けば気持ちが少し楽になるのです
言葉をポツポツと紡ぎながら吐き出すと
感情が甦って苦しくて泣いたり
それでもいいのです
涙を流すのはなんだかんだどうしようもない時に一番すっきりしました
本当に辛くてどうしようもない時は
頼りないかもしれませんが
如月がそばにおります、吐き出してください
全て、あなた様の言葉で
あなた様の思いをぶつけて吐き出してください
一緒に泣きましょう
そして、自分を受け入れてあげましょう
生きてて偉い！
です
如月はあなた様の味方ですよ
明日2日火曜日は、横浜店と占いの窓出演です
お話聞かせてくださいね
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