アナタのことを
もうずっと前から知っていたけど
本当のアナタを知ったのは
きっと最近のこと
好きだとか そんなことわからない間に
私の一部になっていた
アナタの笑顔が見たいから
私は頑張れる
アナタが私の笑顔を綺麗だと言うから
私はいつでも笑顔でいられる
アナタのために生きているわけではないけど
アナタがいるから私は輝いて生きていける
辛いとき ただ黙ってそばにいてくれるだけで
どんなに落ち着くか
アナタはしらないかもしれない
アナタのそばにいるだけで
私は頑張れる
輝いていられる
今日突然中学からずっと友達の子が彼氏について東京に行くという連絡を受けました
つい先日も今回の子と３人でいつも一緒にいた友達が彼氏と一緒に東京に行ったので
なんか今 ぽっかり穴が開いたようにとても悲しい気持ちでいっぱいです。
就職が決まったための引越しなのに素直に喜んであげたい自分と
寂しい自分では寂しい自分が勝っているのもかなしかったり。。。。
ずっと一緒だと思っていたのに
彼氏ができるとどうしても遊ぶ時間も減るし ついには遠く離れることになってしまいました
私は朝からこの連絡を聞き すごくかなしかったけど
喜んであげないといけないと思って お母さんに 友達が引越しをすることをいいました。
私も東京に行きたいわ～といいました。
でも私は自分の母親の性格を忘れてたことに気がつきました。
私はなんて馬鹿なことをいったのだろう・・・
あの人には自分の気持ちなんていうべきではないことくらい
ずっと前から知ってるはずなのに・・・・
案の定 母は 私の友達の悪口と あんたが行きたいなら明日にでも行き
朝から気分悪いと
吐き捨てるように言われただけでした。
今日は学校もあったのに
なんだかこの言葉が私の今ままで押し殺していた寂しさを爆発させる結果になり
学校になんて行けないくらい 涙が止まりません。
私はあの母親がいる限り
いつかこの家を出たい と思い続けるでしょう
でも････････
やっぱり私が悪いのでしょう。
いつまでも子離れができない母親と
いつまでも親離れができない私
心の中で色々思っても口には出せないこの関係が
自分で壊さない限りいつまでも続いていくのに。。。。
今日は二年ぶりに阪神の優勝が決まった日
普段は全く野球に興味がない私だけど
周りの楽しそうな雰囲気に私もだんだん楽しくなってくる！！
でも２年前の優勝にくらべたらやっぱりなんか寂しい
やっぱり２年ぶりというのは早すぎたのかしら？
でもやっぱりお祭り騒ぎは楽しい！！
いつものH日に会えないというのは結構つらかった
彼氏がいない日々に一体どうしてたっけ？って思うくらい
最近ないと悲しい
別にHのために付き合ってるわけではない
でもなんとなくないと寂しい
一時期は淫乱症なのではないかと悩んだときもあったけど
最近友達の話を聞いてると
そんな子もいることがわかってちょっと安心
そんなわけで
今日は私一人
朝から勉強する気にもなれなくて
ベットでゴロゴロ
いつしか一人Hの気分に･･･
でもやっぱり一人Hは一人H
やっぱりそんなに楽しくなかった
一人の時はもっと楽しかったのになと思いながら
彼氏のことを思い出して一人悶々とする一日でした
女の子って一人Hとかするのかな
明日は一週間に一度の
お楽しみディなのに
テストでできない
仕方がないとはいえ
いまだにテスト勉強をするか
Ｈライフを楽しむか
どうしようか悩んでしまう
私からＨを取ると何ものこらないような気がするくらい
最近頭の中がそれだけでいっぱい
女の子は食欲が満たされると性欲も満たされるという
ということは
私は男なのかしら？
最近テスト前だというのに
体が火照って仕方がない
最近学校でもHネタで盛り上がってることが多い
その中でいろんな話をしてるのに
やっぱり皆にはいえないことがある
それは
私どうも 最近エッチに満足できてないみたい
とっても気持ちいいのに
した後すぐにまたしたくなる
でも 向こうはもうできないっていうし
私は我慢するしかない
いっぱいいっぱいエッチができたころは良かったのにな～
と最近思い出してしまう
このブログを初めて幾日か過ぎたが 今日初めて 訪問者とランキングというものがあるのを知った
まぁ自分の過去の話を書いているだけなのでやっぱりというかなんというか
ほとんど見ている人はいなかった
別にだからと言ってどうってことはないのだが
ランキングされているとやっぱり ランクアップを狙って行きたいと思ってしまうｗ
どうすれば見に来てもらえるのか？
文才がない私が自分のことを書いているだけでは
やっぱりだめか ＿|￣|○
私だってこんなHP特に興味を示さないだろう
ここは何か変えていくべきなのかな？
私の恋愛経験もそんなにあるわけでもないし
これからは少し趣向を変えていくのも面白いかもしれない
いくつかのHPを見ていて
私の性癖について書いても 問題ないかもしれないという 気がしてきた
こういう皆 自由に見られるものは 基本的にはそういうのを書いてはいけないのかと思ったけど
ソフトに？書く分は問題ないのかも(〃￣ー￣〃)
最近欲求不満がたまってきているので
それをここで吐き出すのも結構いいかもしれないな～
すっぴんで 会うことが多かった人の言葉
何のことかよくわからなかったんですが
しばらく考えてわかり ました
最近激太りしたせいで
なんとほっぺたが膨らみ
そのせいでほりが深くなったように見えるという
つまり
いやみだったのです
｡ﾟ(ﾟ´Д｀ﾟ)ﾟ｡
だいぶむかつく
私は 一生懸命な人が好き
ずっと走り続けることはできないけど
いつも走ろうとする心を持っている人が好き
頑張っている背中を見ているのが好き
だから
あきらめる人が嫌い
弱音を吐く人が嫌い
やってもいないのに無理って決め付ける人が嫌い
ダメでもいい
ただ最初からあきらめるなんて
可能性を自分からつぶしている
だから
彼氏には頑張ってほしい
もし失敗して傷ついても
私はいつもそばにいるから
失敗や 傷つくことを 怖がらないで
疲れたら私の中で休んでいいから
元気になったら
頑張ってくる！！って 笑ってほしい
笑顔で 手を振り替えして
私も自分の道を進むことができるから
今日は番外編です
ドラマの電車男を見ました
あんなに一生懸命人を好きになるということに
涙が出そうになりました
私あんなに純粋に人を好きになったことあるかな
いつも何かが足りなくて
いつも悪いところが目に付いて
いつも不満だらけ
好きなのに どこか満足できない
一緒にいてすごく楽しいのに
一人になると違うものを探しに行ってしまう
いつも彼氏のことで頭がいっぱいなのに
いつも心のどこかが寂しい
そんな私だから
電車男のようなまっすぐな愛がうらやましい