きっかけ

出かけることで何かが変わるとは思ってなかったけど、何か現状打破のきっかけみたいなものが掴めたらな、とは思ってた。

思いもよらない言葉で、自分にダメ出ししてたところが「ダメ」ではなく、それでよかったのだとわかった。

受け取ったキーワードはまったく想定外だったので「⁈」なまま。
地に足付いてないフワフワな状態でいいのかな、とも思うけど、ちゃんと生きてるからキーワードにたどり着いたということなので、まずは趣味のような気楽な感じで手を伸ばしてみよう。
手を出す、まで行かない「手を伸ばしてみる」ところからだけど

ピンチ⁉

ピンチはチャンスと言うけれど。
自分のことは自分が一番わかっているというけれど。

敷かれたレールは嫌だったけど、
時には敷いてあったほうが楽な気もしたりして

自分の心の声、自分を救う道、
ぼわぼわと輪郭のハッキリしないメッセージとかじゃなく、
間違いなく自分の心の声だとわかる声かなにかでわかればいいのに。
人を通して知っても疑心暗鬼になりそうだから、自分できっちりわかりたい。

レールが見えたらつまらないって知ってる。
人生のカンニングかもしれない。
でも今はちょっと見てみたい。
ピンポイントで。
それができたらその周辺も。
見るだけじゃなく、それについても質疑応答できたらいいのに。
自分のこと、自分で。

ツバメ

落ち着けなくて一週間くらいたったけど…

飛びたてないでいると思ってたツバメ
入れ替わってるのかもしれないけど、
同じ巣にヒナ達が！

きちんと子育てしている模様。
なにはともあれ、自然の中で生きてるもの達はたくましい。

最近スズメをあまり見かけないけど、
たくましく生き抜いて欲しい。

執着の残り香的な？

捨てようかどうしようか迷って長い時間が経ったものを捨てたのに、何かの拍子に思い出すことがときどきある。
「あ、あれ捨てなきゃ」とかって。
まだ持ってるみたいな感覚で。
「あれ処分したかな？」とか。

服や本や物の形とか、本なら内容とかを思い浮かべながら迷ってるから、その迷う思いがもやもやとその形に集まって、物の亡霊みたいなことにでもなってるのかな。
残留思念というか。

特にそれが気に入ってるからではなく、貰ったから捨てられないとか、もう同じのや似たのも手に入らないし、あっても手に入れられないかもという不安な思いだけだったりもするけど。

どんな思いだとしても、ハッピー一色でない思いがまだ押入れや本棚の奥にもやもや漂ってるのはいいものじゃないよね。

そもそも処分したものがあるかもと思ってしまうくらい、今ある物を今把握しきれてないってことだから、もっと頻繁に空気の入れ替えしたり、掃除のときに固まりじゃなく一個ずつ触って把握し直すくらいのつもりでいたほうがいいんだろうな。

でもその前にもっと思い切り良く処分できるようになりたい(>_<)

わざとか天然か

素知らぬ振りで
涼しい顔して傷つけられた場合。
大人なので時間を置いて冷静に。
ムカついたりイラっとするのは仕方ない。

正面切って言い争ったところで、
相手がするりとかわすのは目に見えてる。
イラっとしたり、グサッと刺さったりしたのは図星だから。
わかってることをわかってると表したのに、腫れをつついて他の人に広げて見せるなんて。
わざわざ見せなくてもみんな知ってて触れずにいるのに。

あるとわかってる傷、さらされた傷。
腹立たしさと悔しさ、情けなさをバネに、ありえないくらいキレイに治して輝いてみせる。

今日もまだ

もう近所の他の子も親も旅立ったみたいなのに、まだ一羽だけ飛び立たずにいるツバメ。
なんだか自分を見てるようで切ない。
飛び立てないのか、飛び立たないのか。
羽でも痛めてるのか。
でも痩せ細ってる感じもしないので、親鳥か誰か、食べるものの世話はしてもらってるんだろうな。
もしくは完全に旅立つタイミングを逃して取り残されて、食べ物だけは自力でとってるのか。
ここにいちゃ、冬はきっと越せない。
なんとか元気に飛び立って欲しい。

瞳

今日はこんな感じ？

意識せずに描くと、
目ってなんかその時の気持ちが反映されてる気がするんだよね。

小さな迷いでも

オススメに惑わされてはいけなかった！
マンゴーっていう言葉と本日限りの、と値段に負けて、オススメのマンゴークリームチーズにしてしまった。

甘いのは食べたかったけど、特に甘いベーグルが食べたかったわけじゃないし。

ベーグルでもいいか、と思い、ベーグルならこれでいいか、と別の甘めのに決めたのに。
一瞬、マンゴーとクリームチーズ？微妙…て気もしてたのに
やっぱりまずかったよ～
というか口に合わなかった、美味しいと思えなかった

やっぱり何でもちゃんと直感捕まえて、それに従ったほうがいいんだなきっと。

そしたら例えば、今回のようなことなら美味しくないもの食べたり、お口直しのお茶とかもいらなかったりするんだ。
ちょっとでもお金も時間も余分にかけることなく、いい気分でいられるんだろう。

気をつけてたつもりだけど、些細なことでももっと気をつけるようにしよう。
いろんな誘惑に惑わされないようにしよう

またやってしまった。

結局昨日は１シーンで忘れ物が３つ。

手を煩わせてしまったものと、自分の個人的なことを知られてしまったかもしれないことと、

もうすぐ必要なくなるけど忘れたがために出費になってしまったものと。

もう自分が嫌いになりそう。

かなりヘコんだ。のに。

今日になって別のことで確認ミス発覚。

ちょっとしたことだけど、相手はちょっと気を悪くしたかも。

その前に今日もまた失くしものした。

これも私の個人情報がらみだし出費にもなるし。

あちこち確認したけどなかった。

もう落ち込むどころか気づいたときには表情が消えた。

嫌になる。

どうしたら自分のこと好きになれる？

どんな自分だったら好きになれる？

ってやっぱり自分のこと嫌いだった？

「やっぱり」？

こんな考え方ではだめ、

ポジティブに考えなきゃ。

でも無理やりポジティブに持って行ってもどうなの？

…そんなことをはしっこのほうでかすかに考えてる自分もめんどくさい。

考えたくないけど考えて、

考えないといけないけど気力もない。

ここ２、３日、なんかどんよりすることばっかり。

切り替えたい！

すること山積みなのだ。ふぅ。

プチパニック？

朝、家を出るとき。

車や電車を降りるとき。

仕事の段取りをしているとき。

あれを持って、これをあそこへ置いて、あれも確認して…。

そこへ突発的なことが起きたり、急かされるようなことがあると、

プチパニックになって思考停止。

さっきまでの頭の中の段取りは吹っ飛び、結果何かがおろそかに。

たとえば携帯充電して、財布を持って。日傘か帽子を玄関に。今日は保険証も持って行かなきゃ。

→そこへ電話→時間がない！→あせる→充電したままの携帯を忘れる。保険証も忘れてた！

たとえばICカード（定期とか）を確認して、自転車や家の鍵もすぐ出せるようにして。あ、メール来た。

→駅に到着→あ、手荷物ひとつ床に落とした！→あわてて下車→傘を忘れる

たとえばこことあそこにメールして。あれを電話で確認して。資料確認して。

→急に急ぎの確認事項や連絡→バタバタ→あ、連絡したけど最終的な時間連絡まだだった！

みたいな。

今日もひとつやってしまった。

忘れ物。できれば知られたくないちょいスピな個人的なもの。

はぁ～。ショック！というかやってしまった自分にげんなり。

まだちょっと聞きかじっただけみたいな感じであまりよく知らないけど、

こういうののひどいバージョンで生活しづらいのが発達障害なのかな。

ある人に打ち明けられてパラパラ本めくった程度だけど。

ネットの簡易検査、自分でもちょっとやってみたらまぁまぁあてはまってたけど。

数値化できるものではないし、程度問題かなとも思うけど、

今日のようなちょっとしたことでも落ち込んだから、

ばっちりそうです、とカテゴライズされるくらいだったら、やっぱりかなり生きづらいんだろうなぁ。