こんばんは。
昨日は本当に夢のような時を過ごして
江ノ島と、そこでの一期一会を堪能してきました。
3人だからできること
1人ではできないこと
でも、それぞれが「ただ在る」ことで叶うこと。
この3人で創れて良かった。
そして、クリーンに整えた輪に
飛び込んで来て下さった皆さまにも
心から感謝いたします。
皆さまがいらして下さったから
輪になることができました。
また改めて、この素晴らしい会のこと
報告したいと思います。
さて。
そんな素敵な会を経て
あっ…
としっぽをつかんだことがあります。
私の中に
昏くて黒い自分がいたことを。
口では
「〇〇さんのこと批判しているんじゃなくて
人それぞれだから～」
と言いつつ…
トランスフォーメーションゲームの
セットバックのカード
「あなたは現在のレベルで
あなたの競争心によって
停滞しています」
というフレーズが聞こえてきそう…
ちーん。
あっ
と、自分の中に渦巻いている
「なるほどね
彼女は、そうなんだ…」
という黒い気持ち。
以前だったら
見つけてしまった瞬間に
意識にあがる前に
「そんなことを感じてはいけない」
と封じてきたものだったと思います。
今回は
嫉妬なのか
怒りなのか
軽蔑なのか
その全部が混ざり合っているのか
どす黒い感情が湧き上がってきました。
昏くて呑み込まれそうなその渦巻くものを
じーっと観察していたら
「さびしかったんだ」
と、出てきました。
うんうん。そうだろう、そうだろう。
言えなかったし
わかってもらいたかったし
大好きだったから、つらかった。
悲しくて
やりきれなくて
どうしようもなくて
他の人から見たら
とてもつたない方法で
関係を終わらせてしまった。
そこにいたのは
ずたずたになった
小さな私だった。
「あの人に勝ちたい」
「あの人よりクリーンで在りたい」
と願っている時。
本当は比較なんかできないって
頭では知っているけれど
心が収まらない時。
ただただ、悲しかった自分
さびしかった自分
やりきれなかった自分に
寄り添ってみる。
勝ち負けなんてないでしょう？とか
そういうこと思うのは次元が低い、とかじゃなくて。
ただただ、つらかったね、苦しかったね、
と自分にいたわりの声をかけていく。
大好きだったから
つらかったのよ。
たぶん
これを読んでいる人の中には
「えっ？私に宛てて書いてる？」
と感じる方もいるかもしれない。
でも、これ、自分のことなのです。
今朝、私が感じていたことです。まぎれもなく。
こういう、昏くて黒い自分を
一生懸命、消そうとしてきた。
心の学びを深めれば
精神性を高めれば
身体を鍛えれば
昏くて黒い自分を
見なくて済むようになると思っていた。
でもそれは無理だった。
どんどん、頭で分かっていることと
心の悲痛な叫びが離れていくだけだ。
「夢解きは
自分の中の一番低いものも見る。
弱いところ、黒いところ、醜いところ。
誰にでもある、自分にもある、と認める。」
体感で理解している。
夢解きスクールで
皆さまの夢のプロセスを聴かせて頂いて
まるで自分のことのように感じて
涙する。
昨日のように
自分の見た夢を語っていると
なぜか誰かと重なっていく。
ああ、この人は私の一部を
見せてくれているのだな、と素直に受け入れられる。
私は、今朝、自分の中の
どす黒くて最低な自分を見つけた。
あーあ。と思う。
でも、一方で
小さな私は、まだつらくて悲しくて
気が済んでいないんだな、と感じる。
その痛みは、まだかさぶたになっていない傷。
しょうがないよね。
気が済むまで、待つよ。
ずーっと、そんなこと考えちゃダメ！と
美しく綺麗にまとめようとしてきて
切り離していたのだもの。
自分自身にまで見捨てられて
とてもつらかったでしょう。
本当に、ごめんね。
ずっと、待ってるからね。
気が済むまで。
夢解きを受け続けて
学んできて
本当に、良かったです。
清く正しく美しくいたかった私が
切り捨ててしまった、自分自身と
ひとつずつ、仲直りできるから。
黒くて醜くて正しくなくても
わたしはわたし
と受け入れたところから
自分がどうしたいか、決められるから。
今日もお読みくださいましてありがとうございました
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