パート勤務しているんだが、基本頭はずっと考え事している
今日もね、歴代の嫌いな奴を思い返して、なんで私はこいつらに嫌な感情を持ったのかを改めて考えてたのよ。考え事はしているけど、手は仕事してるよw
でね‼️
でね‼️
すごい発見をしたのよ
ちなみに私の許せない＆嫌いな奴6人いるんだけど
①小学３年の時、私をいじめた主犯格CとD。自殺を考えるくらいまで心を傷つけられたから許せるわけなし
②高校の時、私と仲良かった友人Aにクラス替えを機に接近してきたＢ。Ｂはクラス替えして仲良い友達と離れたから、友人Aに近づいてきたけど私とBは話さない。次第に友人AとBで仲良くなり、私が確か不満を言ったんだよね。友人Aに。そしたら『私が誰と仲良くしようと私の勝手じゃん』って言われ絶交Bのせいで私は友達を奪われたと思っている。
③子供の園の同じクラスの役員E。役員歴長いからか、いちいち指示がうるさい。偉そう。うざい
自分のルール、やり方を押し付けてくるのがうざい。そしてもう1人役員F。自分の体調不良、子供の体調不良を理由に休みまくる。仕事ほぼしない。そのくせ権力者に媚びるからそれもキモい。仕事はしないが攻撃されないよう媚びは売る。子供が高熱出して行事休むくせに、高熱の子供連れて景品は受け取りに来る。高熱の子供を待たせて写真選ぶ。その後うちのクラスだけでインフルエンザ流行ったのはこいつのせいだと思っているw
その傍らでこっちは人手不足の中重い机やらを運んでいたけど、もちろんFは手伝う訳がない。○ねと思う
④職場のG。意味不明な指示をしてくる。子供の自慢話を仲良くもないのにしてくるのが見ていて恥ずかしい。こいつには言い返して以来話かけられないけど未だに嫌い
あら
すっかりお口が悪くなっちゃった
まぁ、この6人には嫌な感情を持っているわけなんだが、
共通する発見をしたのよ‼️今日‼️
聞いてくれる⁉️⁉️⁉️
それはね
全員本人のやりたいように
やっているだけ！！
それに対して、私は嫌だなって思っているのに、怖くて言い返せない…なるべく穏便に済ませないと…ここで揉めるくらいなら黙ってやり過ごそう…とかとか。
つまりね。
一方で私は
言いたい事も言えないで
我慢してんのよ。
まさにポイズン。
やりたいようにやっている奴ら。
一方で我慢してしまった私。
だからムカつくんだよね。
でもさ、
自分の事を幸せにできるのは
自分だけ。
自分が幸せにできるのは
自分だけ。
なんだよね。
だからさ、私の嫌いな奴らって、私にとっては嫌な事してきた人だけど、
本人達からしたら自分がしたい事していただけなんだよね。
あいつをいじめたい。
1人になりたくない。
私のやり方が正しいんだから、従わせたい。
仕事なんてやりたくない。
私の子供を自慢したい。
それをただやっただけ。
だって、自分を幸せにするのは自分だから。
自分のしたい事するのはまぁ当然なんよね。
その理論でいうと、逆に私は自分を幸せにしてあげれなかったんだよ。
言いたい事を言うより、周りの目や常識、大人として穏便にとか変な見栄を張ってしまった。言い返す勇気がなかった。
だからムカつく。だから悲しい。だからモヤモヤしている。
これ今日気づいた時、結構これかーっ‼️って1人で盛り上がったんだけどどう⁉️
自分で自分を幸せにするのは当たり前。
だからあいつらは嫌いだけど、あいつらもまぁ、あいつらにとっては正しい事をしただけだったんだなぁと。
嫌いだけど
私にとってはあいつらは間違いだけど
あいつらの人生にとっては間違った事してない。むしろ自分のしたい事して、自分を幸せにする行動してただけなんだなと。あいつらなりの。
と閃いたら、ちょっと嫌な気もちが減った
今日はお口が終始悪くて失礼しました
みんなはどう思う⁉️
私なりに腑に落とせたから、大きな収穫だったかな