分かったフリの大損
え、サンダルじゃ乗れないの？
学生時代
私は、
読書感想文を
ろくに
本を読まずに
書いていた。
とくに宿題の
課題図書。
よーし筋トレしよ！
興味ない、
読みたくない本なんて、
テンプレでやっつける。
酷いもんで、
本の目次と
著者の概要。
始め、
真ん中、
終わり方。
さらっと読めば。
そこだけ見れば、
あとの肉付けは
想像で書けるわけ。
「チョロい」
とか思ってた。笑
ほら、
こんなの書いたよ。
どう？ 面白い？
評価して？
点数くれる？
本を読んで
何を感じたかより、
どう書けば
評価されるか。
そっちにばかり
頭を使っていた。
物語を読むことで、
心が育つのに。
読書感想文は
ゲームだと
思ってた
その代償に
自分の心は
育っていなかった。
読む手間を
省いて、
うまいこと
やったつもりだった。
でも、
省いたのは、
自分の
心が育つ時間
だった。
チョロいどころか、
大損だった
読書感想文
だけじゃなかった。
友達との会話でも、
結論ばかり
先に言おうとしていた。
「ああ、それってこういうことでしょ」
もう分かった。
もういいから、
次、次。
ゆっくり
相手の話を
聞けていなかった。
その人が
何を感じて、
どうして
その話を
私にしているのか。
そこまで聞く前に、
自分の知っている答えで
終わらせていた。
なんなら、
ヤバそうな話だなと
思ったら
先に矛先を変えて
誤魔化していた。
社会人になって、
仕事でも、
そうだった。
上司の指示を
勝手に先読みして、
勝手に判断して、
勝手に進める。
それが、
仕事が出来る人
だと思ってた笑
合っている
ときもあった。
だから、
「ほら、分かってるでしょ」
とドヤってた。笑
外せば、ミスになる。
やり直しで、
余計に仕事が
増えることもあった。
早く済ませたつもりが、
自分で仕事を増やしていた。笑
でもそこはカウントしない。笑
#終わってるw
後々、
いろいろ詰んで改めましたが。
分かったフリは、
何も分かってないってこと。
だった。
本に何が
書いてあるのかも。
友達が
何を伝えたいのかも。
上司が
何を求めているのかも。
確かめる前に、
自分の知っている答えを
当てはめていた。
ナリ心理学を
学ぶときにも
やってしまうんだよね。
知識は増えた。
説明もできる。
それらしい答えは言える。
でも、
自分が
変わった
実感はない。
なら。
それが、事実だ。
ダイヤモンドを
思い出していく。
自分を
育て直す。
って、
ほんとに、
そのプロセスが
大切で。
でも、
どうしても
早くゴールテープを
切りたくなる。
早く、早く。
テンプレートを探して、
答えを出そうとする。
「あー、わかります、わかります。
母親ってゴミですよね」
その答えは言える。
でも、
自分は、
母親の何が嫌だったのか。
何を飲み込んで
どう過ごしてきたのか。
本当は、
何を
どんな加減で
してほしかった
のか。
そこには、
自分にしか
出せない言葉
がある。
けれど
「分かってほしい」
「ちゃんとできている私を見てほしい」
その気持ちが
強いと、
迷っている途中の
自分を見せるより、
立派な結論を
出したくなる。
または、
いいことを言って、
マウントを
取ろうとしたり。
私も、
かつてはそうだった。
器用だから、
求められる
答えが分かってしまう。
と、思っていた。
でも、
読まずに感想文を
書けたことと、
その本を読んで
心が動いたことは、
別なんだよね。
自分を育てるのは、
知っている結論を
早く言うことではなく、
その結論に
辿り着くまでの
自分の言葉を探すこと。
だと、思うよ。
うまく
まとまらなくても、
まだ答えが
出なくても。
いい。
当時の私は、
「分からない」
ということも、
自分の言葉にしていいと
知らなかった。
「私は、ここが分からない」
「今は、ここまでしか分からない」
そう言えるようになって、
初めて、
自分がどこまで
分かってきたかが、
分かるようになった。
「分からない」と
言えたところから、
私の
「自分の育て直し」が
始まったんだよね。
分かったフリを
ついしてしまうなら。
分かった風
から、
やめてみては？
自分が育ちまっせ！
やっこ
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-やっこのプロフィール-
⚫︎東京出身・下町育ちの江戸っ子
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⚫︎鬼父親＆超激弱母親の非ダイヤ長女育ち
⚫︎仲間には雄ライオンて言われてる笑
⚫︎高校男子の母親
⚫︎父から承継した製造業を経営中
⚫︎美大卒、グラフィックデザイナー
⚫︎コーヒー、ラム酒、星、本が好き
⚫︎特技はプリンを縦に食べること
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