【しない子育て】と【生きない自分】 -12ページ目

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22Oct
- 帰省していた理由：　息子からの依頼
  先週、３日間関西に帰省していました。帰省理由は、息子からの依頼。息子は来春、関西の大学進学とひとり暮らしを希望している。夏休みに自ら大学周辺の不動産会社を回り、不動産物件を調べ大量の大学生用アパートのチラシをもらってきた息子は、東京に戻ると自分で予算や間取りなどから各社５件ほどに候補を絞り、私にNG物件でないかを確認して仮押さえしていた。この仮押さえ物件の立地や外観を見てきて欲しいというのが息子から私への依頼だったのだ。※不動産巡り中のモデルルーム百聞は一見にしかず。見に行って大正解！チラシに記載の物件はすべてきれいに見えるけれども、周辺環境や、実際のアパートの雰囲気などは読み取れない。目の前に踏み切りや線路があったり、アパートの雰囲気がなんとなくエネルギー悪かったり。逆に、息子が候補から外していた物件を私が不動産屋に提示されて見に行くとその物件が私には一番のオススメだった！家主さんの気遣い、アパートの雰囲気、周辺環境。間取りや家賃だけからは読み取れないけれども、毎日、暮らすとなったら心理的影響が大きいだろうなぁ。帰宅して、そんな観点から息子と話すと息子も納得。大学生用アパートに対する息子の不満。キッチンが料理仕様になっていないこと。キッチンが小さく、コンロがあっても一口しかない。「コンロ一つでどうやって料理すればいいんだろう」。中食や外食が多いだろうし、料理はあまり想定されてないしねー。ご飯は炊飯器で炊いて、もう一つ卓上IHかカセットコンロでも買ったら？！魚はどうやって焼くんだろう？！いっそ七輪で焼けば美味しいんじゃないか？！さて、彼はどうするんだろう。何軒か不動産屋さんを巡り、それぞれのカラーも把握。どの不動産屋さんも、穏やかでガツガツしていないのが私にとっては一番ありがたかった。地方の、のどかさ、素朴さを感じた。大学環境も、東京の喧騒を離れたくて選んだというだけあってそれなりに静かでのどかで、心休まる雰囲気。私も、このような雰囲気は好きだなぁ。いいなぁ。まずは合格するのみ。
11Oct
- 私の子育て　：　子育ての目標　〜私が目指したもの〜
  今回は、私の子育ての目標。私は子育てをする途中で、息子たちの大人像をイメージして育ててきた。これは、幸いにも離婚したことにより母子支援サポートを受けられたことで、より明確になったし、方法を学ぶ機会も得られた。私の子育ての目標は。「私のような人間は絶対に作らない！！！」この一言に尽きる。具体的には。「自分で考え判断して行動できる子」１、自分のことを大事にできる。同じように他人を大事にできる。２、自分で身の回りのことができる。３、自分で情報を得て、考えて判断して行動できる。　　そのために必要なコミュニケーションが取れる。※勉強はオプションとして、その質を決めるもの。私は子どもの成長過程のことなど全く知らず、息子たちに年齢にふさわしくないチャレンジもさせてきたなぁと思う。おいおい具体的に書いてみようかな。
10Oct
- 「あの子は『できない』」と決めつけているのは、誰？
  常に子どものことを気にかけているお母さん。お母さんと話していると、「私が子どもをどうにかしてあげなくちゃ！」その意識が強力。一緒におしゃべりをしていてもご家族から色々な問い合わせの連絡が届く。「もう！こんなこと一々、聞いてこないで！」そう言いながら、連絡が届くたびに着信音がなり都度スマホを開いて返信をしている。お母さんには、うちの息子と同じ高３受験生がいる。「最近、あの子はモチベーションが落ちているようで　家族でも一番最初に寝るの。私だって言いたくないんだけど　誰も言わないから、あれこれ私が言う羽目になる」「だから高校で大学推薦をもらうように言ったのに！」「あの子はまだ何をしたいか自分で分からないのよ。　自分でコレ！と思うものを見つけてくれたらいいんだけど　あの子はそんなのいつ見つかるか分からないのよね」気になって、つい聞いてみた。「お子さんの何が一番心配なの？」「大学に入っても、引きこもりになって、ずっと家に居るようになること」「高校卒業した後なら、家から追い出して自活させてもいいんじゃないかな。　家に居続けても居心地良い環境を作って提供するのは、誰？」「・・・私」。「だけどあの子はそんな状況になっても自分で何かやれる子じゃないのよ」「お子さんは何でもできる子だよ。　私はこれまでもお子さんが色々と頑張ってきたこと知っているし、　人間、窮地に立てば何事もせざるを得ないし、絶対にできるよ」「それは分かっているんだけど・・・」「何もできないって決めつけているのは、誰？」「・・・私」「お母さんが『あなたは出来ない』前提で関わると、　子どもはお母さんのこと大好きだから、　お母さんの『あなたは出来ない』期待に応えようとするよ」・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・そのお母さんと話していると、私の母の思考と同じなんだろうなと思う。先の先の先のさらにその先の、起こってもいない遠い未来を心配している。その起こってもいない先の先の先の先の未来を心配して、子どもを私がどうにかしないとマズイ！と常に気を揉んでいる。一つ絶対的な前提がある。「あの子には出来ない」。あの子には、勉強と部活でいっぱい。さらに他のと両立はできない。あの子には、自分で大学や学部を選べない。あの子には、自分で大学受験の勉強はできない。あの子は、自分で自分の世界を楽しむことはできない。あの子は、自分で自分が好きなことを見つけられない。あの子は、自分で就職先を見つけられない。あの子は、あの子は、、、、頭の中は常に「あの子は・・・・できない。だから、私が手助けしなくちゃ！」お母さんと私の付き合いはそこそこ長い。私は、知っている。お子さんが、お母さんの助言も得つつ、自分で高校を決めたことを。お子さんが、部活をずっと頑張ってきて大会で成績を残していることを。お子さんが、大学は一般受験する！と決めて、本人なりに悩み考えながら勉強していることを。お子さんが、自らチャーハン作りから始め、今では何品かご飯を作れることを。お子さんが、素直で頑張り屋でお茶目で、人に好かれる子であることを。お母さんが「頑固ちゃんだからなぁ」と言うほど「自分の芯」を持っていることを。お母さんは子どもを「できない子」とレッテルを貼ってみているからお子さんが何かをしようとすると「あの子が、こんなことしようとしているの。いつまで続くのかな」「あの子は、こんなことするんだって。本当に大丈夫なのかなぁ」いつもそんな思いでお子さんを見ている。お子さんができたら「あの子にしては、珍しくできたのよ。ビックリした〜😲」「あの子にしては上出来ね。でもね・・・がイマイチなんだよなぁ」お子さんができなかったら「あの子が落ち込んでるから、どうやって私が元気づけてあげようか」。思わず。「お子さんは、できる子だよ！絶対に出来るよ！　今だって出来ていることたくさんあるじゃない。　出来ているところを見てあげて！！！」出来ていないと思っているのは、お母さんの目線が「出来ていない」にフォーカスしていて、そればかり数えているから。「出来ている」ところも同じか、それ以上いっぱいあるんだ。そこは大したことないと思っちゃってるんだよね。そんなお母さんと私の違い。お母さんは、お子さんを「私が18歳の時より頼りない子」と見ている。私は息子たちを「私が18歳の時よりしっかりしていて、出来る子」と見ている。なぜなら、お母さんは18歳から親元を離れて自立して生活してきたから。私は、ずーっと親に世話してもらい、自立しないできたから。そんなところにも、子どもを見る視点のバックグラウンドの違いもあるのかも。絶対に出来ると信じて見守ってあげて欲しい！！！！
09Oct
- 私の子育て：　兄弟の呼び方　〜助産院からのアドバイス〜
  「上の子は、お兄ちゃんお姉ちゃんになりたくて自分の意思で弟妹より先に生まれて来たわけじゃない。お父さんとお母さんが、他の子より早く生んだだけ。『お兄ちゃん・お姉ちゃん』と呼ばれるのは、誇らしい時もあるけれども、それ以上に『お兄ちゃん（お姉ちゃん）なんだから我慢しなさい』『お兄ちゃん（お姉ちゃん）なのに』ということが多いですよね」。妊娠中に助産院の両親学級でこの話を聞いていたので元夫も私も長男を「お兄ちゃん」と呼ばないことに決めていた。次男にも「お兄ちゃん」と呼ばせない。ところで私は３兄弟の末っ子で「お兄ちゃん」が２人いる。長兄を「お兄ちゃん」、次兄を「あき兄ちゃん」と呼ぶよう言われてきた。中学生になると、私は次兄を「あっくん」と呼ぶようになった。次兄のことを周りは皆「あき」と呼ぶので、「あっくん」と呼ぶのは私だけ😄小学生の途中から「あき兄いちゃん」と呼ぶことに違和感を覚えるようになっており、中学生になってようやく自分の思いを形にしたのだ。温厚な次兄は、何事もないかのように受け入れてくれた。母には「『あき兄ちゃん』でしょ！」と強く注意され続けた。今はすっかり「あっくん」で定着している。「あっくん」と呼んでいても、私は兄としてリスペクトしているし、兄にとって私は妹に変わりなく、一緒にいる時は都合よく甘えさせてもらっている（笑）。「あき兄ちゃん」と呼んでいた時と「あっくん」と呼ぶようになってからと気持ちに変化はない。あえて言うと、長兄と次兄への呼び方の違いが明確になり私の気持ちはスッキリ落ち着いたくらい。とはいえ。それは中学生になって以降の呼び名変更だからなのだろうか。息子達には生まれた時から、「○○くん」と互いの名前を呼ばせていた。小さい頃は、喧嘩の種になったり問題発生したりした。長男が小学校高学年になると次男を呼び捨てにすることが出て来た。次男も最初は「○○くんと言って！」と長男に言っていたが長男が呼び捨てを続けると、次男も長男を呼び捨てにするようになった。そうすると長男が「○○くんでしょ！」と怒っていた。＄本人達は必死だったけれども、鏡のようで笑えた(￣▽￣)私はたまに「○○くんと呼ぼうよ」と声かけするくらいだった。私自身が、母に次兄の呼び方を強制されるたび私と次兄の関係に介入されているようで嫌だったから。次男が中学生になると、２人とも平然と呼び捨てになった。それと同時に、２人の仲はさらに険悪になった。長男が次男の名前を呼ぶ。次男が長男の名前を呼ぶ。要件を伝える前に、それだけで喧嘩が始まっていた。息子達２人は真逆のタイプ。「クラスメートなら絶対に話をしない」そう（笑）。私もそう思う。彼らが中学時代は、さすがの私も長男を「お兄ちゃん」と呼ばせていたら上下関係がしっかりできて喧嘩が少し減ったかもしれないと後悔した。今から振り返ると、呼び名の問題ではなくお互いに相手が何をしてもしなくても気に入らなかっただけだろうな。次男が高校生になると、関係が一変した。全く喧嘩することなくなり、相手の名前の呼び方、声のかけ方も穏やかになった。どちらが上とも下ともなく、お互い相手をリスペクトしあい各自が自分の好きな世界を築きながら必要に応じて支え合い、認め合っている様子が伺える。「お兄ちゃん」と呼ばせなかったからか他でもいろいろ気をつけていたせいか２人の関係は割とフラット。それでも長男はやはり長男気質だし、次男の要領の良さや甘え上手は次男気質だろうと思う。私も「お兄ちゃん」と呼ばなかっただけで、長男には育児の緊張や不安は抱えているし次男には経験値により大らかにしていられる。その影響は、長男には申し訳ないけれども否めない。さらにいうと、私は息子達を「名前」または「あなた」と呼んでいる。これにも私なりの意図があり、この点もまたいつかかけたら良いな☺️
04Oct
- 私の子育て：　次男の入院　〜愛あふれる助産師さん〜
  次男を助産院で出産できたことは、私にとって幸せすぎるプレゼントだった。助産師さんが愛あふれる神のような対応をしてくださった💕助産院は居心地が良すぎる上、ご飯も美味しかった🍚助産院は普通の一軒家。病室は、娘さんのお部屋をお借りしているような雰囲気。私や赤ちゃんのケアは、私の体調や気持ち、見舞いに来る家族の都合を優先してくれる。ケアの時間も内容も相談もオーダーメード。次男が生まれて双方の家族が駆けつけお祝いして帰ったのは、元夫は東京から駆けつけ、母は仕事帰りとあって面会時間をだいぶ過ぎていたが「いいわよ」と快くOKしてくださった。皆が帰ると、東京の学会からとんぼ帰りしてきた助産師さんが、出産したばかりの私の体調や、次男の様子を見てくださった。助産師さんの愛溢れる優しい言葉・態度が心にしみた。小さく温かな柔らかい手で優しく触診しながら診てくださり改めて、新しい生命を生み出した喜びに浸った。この幸せ感❤️困ったことが一つだけあった。ご飯が美味しすぎるのだ💦個室にかわいい丸テーブルがあり、ご飯はお櫃で出てくる。少食の私だが、おかずなし・ご飯だけで３杯食べられた。更に栄養バランス良く多品種のおかずも美味しいのだ🤗授乳があるため、母乳の質を考えると食べ過ぎはNGなのにσ(^_^;)入院中は、毎日３回ご飯の食べすぎとの戦いだった。あまりの美味しさに、父や長男にも食べてもらったりした😄感動的で幸せな助産院での時間も長くは続かなかった。次男の黄疸が激しく、出産初日の夜から念のためにと助産師さんが自室に連れていって診てくださっていたが黄疸が全然ひかないどころか、強くなる。助産院では医療行為ができないため生後４日目に次男を病院に入院させることになったのだ。同時に、私も予定より１日早く退院することになった。検診でお世話になった病院は満室のため別の病院へ。入院時、息子の名前はまだ決めておらず、元夫は転職したばかりで、保険証の発行もまだだった。「名前も保険証もない赤ちゃんが入院してきた！！」と病院内で話題になったそう(^◇^;)病院で生んだ赤ちゃんなら「母親の名前＋Jr.」だけど、赤ちゃんの単独入院なので「名前」が必要だったんだ。次男入院に伴い、私は次男が入った保育器の横に簡易ベッドを置いて、病院に泊まり込むことになった。長男は引き続き両親が面倒を見てくれ安心だったけれども、元夫の東京引越し＆出産＆次男の入院と重なり、私は口内炎と帯状疱疹が全身にでき、横にもなれず悲鳴をあげた。この時の助産師さんの対応にまた感動し涙した❤️70代の助産師さんが病院に赤ちゃんの様子を見て、時には主治医のお話しを一緒に聞いてくれ私に寄り添って声をかけてくださった。その折に、次男用に、市販されていないやや小さめの紙オムツや私のご飯をお弁当箱につめて持ってきてくださっていたのだ。次男が退院するまでの１週間、ほぼ毎日のように来てくださった。赤ちゃんを産んだ時に、母親である私が周りにどういう対応をされるか。これは、その後の育児に大きな影響を与えられたなぁと思っている。長男分娩時は、医者や助産師さん達は前夜の飲み会の話で盛り上がっていた。さらに長男が未熟児で生まれたことについて、心配からだとは思うものの身内に「母親のあんたが悪い！」と責められ、医者が見かねて注意してくれた。育児未経験で心細いうえに、長男は手術したり発育の遅れあり不安なうえ、いつ誰に何を言われるか分からないという不安と恐怖に私は支配されていた。自分を守ることに必死で、長男の世話に集中していなかった自分を思い出す。次男の時は、二人目で私に余裕があったこともあるし、何より助産師さんの愛あふれる対応により安心感が大きかった。身内の言動は、助産師さんが盾になり気にかけてくださった。次男の入院や私の体調不良なども私はまだ受け入れて対応できたし、育児の大変さの中でも、この助産師さんを思い出して頑張れたことも多い。次男出産時にお世話になった愛あふれる助産師さん。ご存命なら、今年90歳になられているのだろうか。お元気でいらっしゃるなら、お会いしたいなぁ☺️💕
03Oct
- 私の子育て：　次男の出産
  長男2歳３ヶ月で次男誕生。元夫は次男誕生の数ヶ月前に会社を辞め（会社を譲り）、私が住みたかった東京での再就職を決めていた。次男は、念願だった助産院で出産した。長男の時は助産院に妊婦健診に通い、早産のため病院で出産。次男は助産院の指示で病院に妊婦健診に通い、切迫早産で１ヶ月入院。37週が過ぎたので退院し、元夫はひとり先に東京に引っ越しをしていった。夜中に長男の横で京極夏彦さんの「姑獲鳥の夏」を読みながら臨月のこのタイミングで読むには怖すぎて震えていた記憶がある。その翌朝、陣痛がきて助産院での出産に臨んだ。経験は人を強くする。私は、陣痛が嬉しくて楽しくて仕方なかったのだ。長男の時は、切迫早産のため緊急入院をして陣痛を抑える点滴を24時間していたこともあり痛みがきたときに排泄か陣痛か分からず戸惑った。深夜にナースコールを押すのが忍びなく、ひとりで痛みと戦っていた。今回は、明らかに陣痛と分かる！！！陣痛が来たなぁと確信すると、すぐ東京に引っ越した元夫に電話した。「陣痛が来ているから、今日もう生まれるかもよ〜」。「本当に今、陣痛来てるの？！」と驚かれるほど、私は陣痛を楽しみ、声が明るく弾んでいた。次に助産院に電話して「陣痛が来たから、シャワーしてご飯を食べて向かいます♪」と伝えたら「経産婦なんだから、そんなことしないで一刻も早く来るように！」と。その１時間後に生まれて来るんだから、指示に従って本当に良かった☺️近所に住む元義父母に車を出して頂き、長男と一緒に助産院へ向かう。車の中でも雑談をしながら途中「あ、陣痛きたよ、きた、きた、きた、きてる・・・」陣痛の波がおさまると、また元気に雑談。「本当に陣痛きてるの？」と呆れられるほど😄その助産院では、基本的に産婦がどうしたいかを尊重してくれた。どの場所でどんな姿勢で出産したいのか。誰に立ち会ってもらい、どんなことをしてもらいたいのか。助産院に着くと、元義父母が長男を朝飯を食べに連れ出してくれた。私ひとりで手一杯のため、長男の立ち会いは私も望んでいなかった。尊敬する助産師さんは東京学会のため既に家を出ており、代わりの助産師さんが駆けつけてくださるよう手配してくださっていた。到着して30分は陣痛の波を楽しみながら、のんびりしていた。私の体調管理をしてくださっていた助産師さんの卵の看護師さんも「少し隣の部屋に行きますので、何かあったらベルを鳴らしてくださいね」そう言って、他の用事をされに行ったりしていた。30分過ぎた頃から強烈な陣痛の波に襲われるようになった。助産師さんもサポートの看護師さんも飛んでこられて出産準備開始。しばらくしていきむように言われ、長男の時と同じような感覚でいきんでいるのに「もっと！」と言われて全然赤ちゃんが出てこない。「おかしいなぁ」と思いながら繰り返すと、赤ちゃんが出て来た。早産の長男と、標準週に生まれた次男の体重差１０００グラム。そりゃあ頭の大きさも身体の大きさも全然違うし、出てこないはずだ。このように経験が邪魔になることもあったけれども、これも経験したからこそ、その違いがわかるというもの。助産師さんは次男のへその緒を切ると、そのまま私の胸に置いてくれた。そして、前夜遅くまで読書していた私は疲れて、次男とともに爆睡。カンガルーケアというのを後で知ったけれども、この感覚の気持ち良さは１８年経った今も鮮明に残る幸せな記憶だ❤️元夫が東京から新幹線に飛び乗りそわそわしている頃、元義父母が長男を連れて戻って来てくれ、スピード出産に驚いていた。次男と対面した長男は、私のベッドに寝かされている次男の顔を不思議そうに覗き込むと、次男の横に寝転がった。小さかった長男も、生まれたばかりの次男と並ぶと巨人に見えて、長男が確実に成長していることを感じた。この大小２人が並んだ姿は私の思い出の宝物☺️🍀子どもが２人いてよかったなと思うことベスト３🍀１、育児も２人目となると経験者となり、余裕ができる２、違いがわかるからこそ、その違いを楽しめる３、兄弟で支え合ってくれる　→子ども同士で遊んでくれる。２人だからこそチャレンジさせやすい🍀子どもの年齢が上がるに連れて良さを実感❣️　シングルになって、さらに実感！
02Oct
- 私の子育て：　次男が生まれるまでの2年間
  今の私から、当時の私に一言伝え、気づいて欲しいなぁと思うことがある。「みんながあなたを応援してくれているよ！！！　あなたも大変だけど、サポートしてくれている人も沢山いるよ！！！」長男は術後の経過観察やミルク制限の調整、発育の遅れなどがあり毎月２〜３度は総合病院に通っており、それだけで１日が潰れグッタリ。他にも、半年に一度くらい睡眠薬を飲ませて数時間かけて心臓検診したり、１歳児検診を２度受けたり、追加検査項目がたくさんあった。（これらは就学時に全て「問題なし」と診断され一気に楽になった！）。他に、予防接種や風邪など体調不良で近所の病院通い。私も初めての育児でミルクかオムツかも分からないし息子はお腹すかせてもミルク与えられないので大泣きするし、私は自分のこともしたいしで、いっぱいいっぱいだった。言葉が話せない赤ちゃんと２人きりの時間。私は社会から取り残されたような感じがして辛かった。働くのが嫌で、産休育休制度がないのを幸いに専業主婦になったのに、私は簿記に続き社労士の勉強をしていた。＄社労士試験の直前に息子体調不良→救急搬送であえなく撃沈💦私の閉塞的状況をなんとかしようと、元夫が私の話し相手のため昼飯を家に帰ってきて食べていた。当時、元夫は大学院に籍を置いたまま、仲間と起業しており、隣駅にある会社事務所から自転車で10分だった。仲間とワイワイとサークル雰囲気だったから可能だった。そして夜になると元夫の仲間が家に来て一緒に夕飯。私も友達を呼んで、会社帰りの友達を迎え入れていた。大阪や天王寺、難波など中心街まで電車で10分弱と立地が良かったので、友達も気軽に遊びに来てくれた。毎週2、３回は家で宴会が開かれていた。みんな、お惣菜やおやつを買って持って来てくれたり料理上手な友達が料理を作ってくれるときはみんな1000円程度の会費を払ってくれたので貧乏新婚家庭の食卓は潤いそして息子がいても私も遊べて助かった。本町や難波や天王寺など繁華街も家から近いので、息子の体調が良ければ、しょっちゅう遊びに行っていた。元夫がいるときは、必ず元夫が抱っこし、自転車に乗せていた。公園に行くと、元夫が息子を遊ばせている間、私は木陰で昼寝。心配性な母はしょっちゅう、仕事帰りに突然現れた。そして、息子を抱っこして実家に連れて行っていた。私は、これが不満で仕方なかった。普通は、親の許可なく子を連れて行ったら「誘拐」だよなぁ💦そして、１歳になると近所の保育園に入れた。私が限界だった。保育園に入園させるために、仕事を始めた。仕事など絶対反対の元夫、扶養内で働くことで渋々OKした。依存心満載の私は、それでも苦痛だった。周りは独身貴族謳歌中で自由で羨ましかったし、私が結婚・育児に関して何も考えてなかったこと、家にいてもゴミが漁られたり不審者が出没したり住環境が怖かったこと、家事も不慣れな中、育児も加わり生活リズム激変に対応できなかったこと身内に家に突然入って来られて、私が読書やPC作業をしていると「親なんだから、自分のことしてないで子供の面倒を見なさい！！」と言われ24時間気が休まらなかったこと等々・・・苦痛な思い出が多い。今なら、これら恩恵に目を向けて上手に対応できるだろうか。とはいえ。読書もPCも勉強も編み物も全てNGだった。０歳児を保育園に預けるなど、もってのほかという風潮もあり、入園させて数ヶ月間は黙っていた。知られたときは「夫の面子を潰すのか！！」と義両親に怒鳴られた。誰なら「読書」は知られてもOK、「勉強」はNGなど、個別に○✖︎リストを心の中にメモしておき、その人の前ではNGを悟られないようにしていた。今の私がタイムマシンで当時に行ったら、どうするのだろう。。。あぁ、それにしても。これを書きながら思う。当時の私、本当に「娘」のままで、未熟で頼りなくてお人形みたい。怖すぎる❗️ぞ。だからこそ周りは心配で手も口も出してくるし、逆に私がそんなだから居場所を見つけて満たされていた人もいたんだなぁ。このパターン、私は今も同じかもしれない。次のステージに向かう時に、自分で覚悟を持てず右往左往する。結婚・出産時も自分の意思や覚悟もなくふらふらしており周りに助けられながら、時間薬と目の前の状況が私を育ててくれた。離婚してシングルマザーになった時も、そうだった。今また新しいステージを迎えながら、覚悟ができず右往左往している。それでも、踏みとどまり続けてはいる（つもり）。自分の中に受け入れ、咀嚼してスキルを身につけて進むのに、時間がかかる。ただ、周りの人にはいつも恵まれているのではないかな。今度は自分から、もっと上手に頼れるようになりたい☺️🍀＄おぉ、書いていてブレブレだσ(^_^;)　それも含めて私。今日はこのままUPします💦
01Oct
- 私の子育て：　息子が生まれて・・不思議な感覚
  長男が20歳を迎え、次男も高校卒業したら家を出て行く。私の子育てもあと半年で本当に卒業する。今までもぼつぼつ書いていたけれども、改めて子育てをまとめてみたいなと思い立った。実は、私は子育てに関して目標やこだわりがあった。今はもう当たり前すぎて忘れていることも多い。それらを掘り起こし、振り返ってみようと思う。・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・23歳で結婚し、24歳で息子を出産した私。自立なぞ頭になく、覚悟もなく、流されるように出産。「子どもが子どもを産んだ」との言葉は、まさに的を得ていた。どんな子どもに育てようかなど、どのように子育てしようかなど全く考えてなかった。そんなこと考える発想も余裕もなかった。ただ、目の前のことに振り回されていただけだった。息子は予定日より１ヶ月半早く生まれた。未熟児で体重も少なく、分娩室の外に小児科医が待機しており生まれるとすぐNICUに入り、手術をして２ヶ月間入院していた。このため、出産１週間後の退院は私ひとり。息子は生命の危機は乗り越えながらも、管に繋がれNICUにいた。看護師さんが見てくれるから安心と退院の翌日、妊娠中に受験予定だった日商簿記の試験を受験しにいった私。＄この資格がその後、私の生活の糧を得る手段となった。退院前の一時退院の夜は寝てくれず、一晩中、抱っこしてうろうろしながら「あと●時間したら、看護師さんが見てくれるからそれまで頑張ろう」と思っていた。医者からのミルクやご飯の量の制限がありお腹をすかして泣いていても与えるわけにいかなかったのだ。未熟児で早くに生まれた分首が据わるのもお座りするのも立つのも歩くのも言葉を発するのも、発育すべてが遅かった。総合病院に息子担当の小児科医、小児外科医がおり、数ヶ月ごとに特別の定期検診があった。その他に、熱を出したら近所の小児科医に通った。親としての自覚もない結婚してままごとのような生活に、生命ある赤ちゃんが現れ戸惑いながら目の前の対応に追われているだけだった。生まれて初めての大晦日は、初めて夜間救急に飛び込んだ日。元気でいさせることに必死だった。子育て方法や教育方針など全く頭になく、とにかく日々の育児をこなすことで精一杯だった。その一方で。私は「息子」の存在に不思議な感覚を覚えていた。突然どこかから現れた謎の生物。なんで私の元にいるんだろう。どこから来たんだろう・・・・。下の子が生まれて更に余裕がなくなるまでの２年間余、ずーっとこの不思議感覚を持っていた。思えば、この不思議な感覚があったからこそ私は子どもは「別人格」という意識を持っているのかもしれない。このブログを書いていて、ふと思った。子どもとの線引きをしっかりしており、子どもとフラットな関係を築いている。その原点が、この感覚なのかもしれないなぁ。親としての自覚もなく子育て方針もなくただ闇雲に世話に追われていた私が子育てについてまとめたいと思うのだから面白いなぁ☺️
30Sep
- 9月の振り返り　　１位　〜息子１８歳に〜
  ９月30日、９月最終日。９月の振り返りを行う。今月後半は特に、自分の中で何が起こっているのかいろいろなことが頭の中で全くまとまらず手放したり、歩みをスローダウンしたりしていることがある。そんな中で９月を振り返ってみて。１位　息子が１８歳誕生日を迎える❤️　　　６歳の時、父親と別れたときに　　　無力感の反動か、万能感を持ったためそのケアに6年。　　　やんちゃで聞かん坊で大変だった。　　　智慧者だから臨機応変に対応できて素敵な反面、　　　悪いことをしても絶対に認めず嘘泣きして責任転嫁も。　　　今は完全に信頼して見守ることができる🤗❤️２位　自分の人生の責任を自分で持つ　　　その前提となったのが、母への恨み・悔しさを昇華　　　この1年間余りは特に、これが一番の課題だった。　　　母とどんな関係を作りたいかは、これからの課題。　　　自分の人生を歩むこと。　　　そのためのスタートラインに立った。３位　初の単独イベント開催　　　　　　35年前の小学生時代の私の目線からの台湾を語る会を開催。　　　思いがけず単独開催となったけれども、仲間からの応援が嬉しい🤗　　　ひとりでも多くの人が台湾の魅力を知り、台湾を知ってもらえたら嬉しい💕　　　そして。私ももっともっと台湾のことを知って、伝えていきたいな。人生のターニングポイントにあたる月だったのではないか。それが、振り返りで思うこと。息子は来春、進学のために家を出てひとり暮らしをするとのこと。そのための準備も自分で進めており、私は頼まれたことをサポートするだけ。私の子育てもあと半年。私の子育ての目標やこだわり、取り組みや葛藤を今のうちにまとめたいなと思った。明日（10月１日）から、ぽつりぽつりと、そんなことを改めてUPしていきます。「勉強しなさい！」とは一言も言わなかったけれども、実は私、いろいろなこだわりを持って子育てをしてきていたんだなぁ。長男が生まれて20年余り。私の育児を振り返ってみたいと思う。新連載：私の子育て　　　2019年10月〜　　　私が飽きるまで^^
- コーチングスクールDAY５　　ポジションチェンジ・・母との関係にトライ！
  週末はコーチングスクールのサポートに参加。講座の一つに、ポジションチェンジのワークがあった。今回は１対１の関係。相手との関係を椅子を使って可視化し、自分から相手に言いたいことを言う。次に、相手の椅子に座り、相手の立場になって感じてみる。椅子に座り、相手の表情・仕草・姿勢をしているとなんとなく相手の気持ちが分かる。「そんなん分かるわけないじゃない」と思っていたけど、体験してみて驚いた。確かに「こうなんじゃないか」と感じられ、分かる。コーチングは全て「仮説・検証」。「絶対」はない。この仮説がある立てられるからこそ、どんなタイミングで、どのように声をかけると良いかどんな返事があるのか、その時自分はどうするのかを前もって考えておくことができるのは、とっても強力だ。違ったら、再度コーチングをして仮説検証をして、やり直す。このワークで、相手を母に、トライしてみた。今月、用事があり3日間帰省する。それを伝えたら即レス「待ってるよー！！！！！」。ありがたいことだとは分かっている。ただ、常にレーダーのようにアンテナを巡らせられているのが分かる。母に対する怒りや悔しさを手放した今、正直、残っている感情は「面倒臭いなぁ」。手放したからといって、母と色々おしゃべりしたいという気持ちは、ない。※付箋を使って位置関係を再現母の気配を感じる私のポジションからスタート。私「もう私のこと、放っておいて〜」母「今は、あなたの好きにさせて、何も言わないようにしているでしょ！」私「黙ってても『生きてるの？』『元気なの？』と待ち構えるように　　日々、探っている強い圧が感じられて、それが嫌だー」母「何を訳わからないこと、言ってるの？！！！」相手のことをすぐには受け入れられない。だから。まず、自分に寄り添うのが先。自分の椅子の横に、もう一つの椅子を並べて。「頑張ってきたよね。本当に大変だったもんね。よく耐えてきたよね・・・」そうやって自分のことを分かってもらえると母の立場も少し受け入れられるようになる。「母も大変だったんだよなぁ。母なりに頑張ってやってきてくれたんだよなぁ」・・・３日間、私は自分の感情に影響を受けないよう自己調整する。俯瞰目線を大事にして母の適度な愛だけ受け取り、過剰な愛に対して反応しない。また一歩。コーチングがあるからこそ自分の面している状態や思いを整理をして、トライすることができる。うまくいかなかったら、またコーチングを受けさせてもらおう。
27Sep
- 自分で親を選んで生まれてくるのに・・俺は運が良かった！
  親バカシリーズ。先日、息子と大学進学にあたり給付型奨学金を調べたり、私が息子に渡す予定の通帳を見せたりしながら２、３時間くらい話していた時のこと。「俺さぁ、関西の大学希望だけどもし東京の大学になったとしてもひとり暮らしすると思うよ」「いいよ、別に。私が出す資金は伝えてあるし、あとは自分でどうにかするんだろうからひとり暮らしでも何でも私は反対しないよ」などなど。「あなたくらい何も言わないのは貴重だよ。俺の周りでも「勉強しなさい」とか言わない親もいるけど、『関西に行くのはダメ』とか『ひとり暮らしはダメ』とか『家から通いなさい』とかあるよ」「あぁ、それは多いかもねー」何を言われようと、私はだいたいそんな感じ。私が息子にしてあげられる範囲を明確に伝え、それを超える部分について息子が自分で責任持って対処するつもりなら私に反対する理由はない。自分で何とかするだろうと信頼しているし。「困ったことがあったら、いつでも相談には乗るよ」。最後に言っておくのはそれだけかな。「みんな、親が「勉強しなさい」と言うとか文句ばっかり言ってる。その割に、私立でいいやとか浪人も仕方ないとかそんな勉強していたりするし、訳がわからない。自分で親を選んで生まれて来たのに、文句ばかり言ってるし。俺は運が良くてラッキーだった」ん？！そうなんだ。私、息子が受験生でも平気で１週間くらい家を空けるし、息子が帰宅して夕飯がなくて、自分で作ってることもしょっちゅうある。３日くらい時間がすれ違い、顔を合わせないこともあるよ？！その前に。我が家、シングル家庭だよ！？お父さんいないし。「兄弟がいて心強くて良かったね！」なんて、私は呑気に言うだけ。さらに。息子は、お小遣いやクラスTシャツ代や昼食代や模試代を自分のアルバイト代からまかなっているし。息子自身が、私がお金を渡しても受け取らない。通学定期代と教科書代、学校からの引き落とし経費くらいしか私は負担していないような気がするぞ。さらにさらに。私は息子が夕飯を奢ってくれると言うと「ありがとう！」と甘えちゃうし(^◇^;)お土産も断らずに受け取ってるゾ。世間一般の親の10分の１も私は面倒を見てないぞ。それでも「俺は自分で親を選んで生まれて来て、この親で運が良かった」かぁ。嬉しいなぁ(((o(*ﾟ▽ﾟ*)o)))♡翻って。親への恨みはなくなったけれどもまだ感謝まで言えない私😰息子に教えられることが多い💦💦
24Sep
- 嬉しかった息子とのささやかな会話
  畳む洗濯物が沢山あり、スマホをいじっている息子に「手伝ってもらえる？」と声をかけた。「うん」と言いながら息子はスマホをいじったまま。洗濯物を畳んでいると数分して息子が一緒に畳み始めた。今日は、洗濯物が沢山あったからひとりで畳んでいたら気持ちが萎えていたなぁ。「ありがとう。お陰で助かった」「あぁ……こちらこそ」自然な返事が耳に残り、嬉しかったな😊
23Sep
- 息子との生活場面で、母の言葉が思い出される・・・
  「自分の人生の責任は全て自分で引き受ける」この宣言をしてから、逆に息子との日常生活の場面で「母はこういう言い方だったなぁ」というのが次々と思い出される。何が起きているのだろう。シーン１）山盛りの枝豆をバクバク食べている息子に私「明日のお弁当にも入れたいから、5、６個残しておいて」↓母「そんなに食べたら、明日の弁当の分がなくなっちゃうんでしょ！　　なんで、そんなことも分からないの！」シーン２）息子に「QUOカードを貸すからコンビニでおやつ買ったら？」と言われて私「ありがとう。じゃあ、お言葉に甘えて遠慮なく」・・・・息子も好きそうなのを買って２人で半分づつ食べる。↓母「そんなくらいで偉そうな顔しないの！　　誰があんな高い学費を払っていると思ってるの！！　　生活費だって一銭も出していないくせに！！！」シーン３）息子が私の料理に「俺、この味は苦手だわ。ごめん」私「そうか。じゃぁ、残りは私が食べちゃうね」↓母「何を言ってるの！わがまま言わないで食べなさい！」　　と私のお茶碗にドカンと置く。今まで無かったのに、なぜだかここ数日、息子と会話しながら私が子どもの頃の同じシチュエーションに対してその時の母の言葉が次々と蘇るようになってきた。私は息子に「こう言ってるのに！」とアピールしたいわけじゃない。今更、母の言動をあげつらいたいわけじゃない。「あぁ、そうだったなぁ」と思うだけ。だけど、悲しくて寂しいなぁ。感情に飲み込まれずに、シーンが蘇り複雑な思いをしている自分を俯瞰してみる。一つ一つ受け入れていこうと思ったからこそ、の段階なのかな。蘇るシーンも、淡々と受け流せるようになりたいな。
- 宣言：自分の人生の責任を自分でとる
  多くの人にとっては当たり前のことかもしれない。けれども私には、この境地にたどりつくのに膨大な時間がかかった。そして人生の折り返しを迎える今ようやく、このことを受け入れたいと思い、受け入れられるようになった。まだ心もとない。けれども。ここで宣言して、自分の覚悟を決めて前に進みたい。私は、自分の人生の責任は母にあると思っていた。母が、ああだったから、私は貶められ続けひどく傷つけられ何もできない人間として惨めな人生を送ってきた。「『美味しい』だって？　どうせ味なんか、分からないくせに！」「失敗したの。ほら、やっぱり無理だったでしょ。だから無理だって言ったのに」「まったく・・・本当にあんたは何をやってもできないんだから！！！！！」「これの何が面白いの。くだらない」一挙手一投足すべてを否定された。感情や感覚という、本人しか分からないことさえ容赦無く全力で全否定されてきた。だから、私は感情も感覚も麻痺し、自己肯定感も低く人のことも信頼できず生きづらかったし苦しかったんだと思っていた。ズボンを履くと「男が３人いるみたいでしょ！スカート履きなさい！」と怒られ、髪をショートにすると「誰が勝手に髪を切っていいといったの！」と怒られ、進学先も全て私の希望は否定され、違う進路を提示され従わされた。就職活動をしている時は「あんた就職しないって言ったのに、何してんの！」。私が就職活動をやめて海外旅行に行くと、「国際結婚なんて絶対に認めないからね！！！！！」。私が選んだ元夫は、母とよく似ている。我ながら感心しているほど、母も元夫も、私に尽くしてくれた。彼らの籠の鳥でいると機嫌が良かった。私が自分の希望を言うと、全力で否定され貶められた。私の人生が苦しいのは、すべて母のせい。そう思って、すべてを母のせいにして生きてきた。長らく強力に支配されていた関係が変わり始めたのは、私が30代後半を迎える頃。ひとりで２人の子どもを育てる中で、否応無く私は自分で考えて判断して動かざるをえなかった。そうして、母に自分の希望を伝えるようになっていった。40歳になって初めて私は母にきっぱり「NO」を言えるようになった。「あんただけ、なんでいつまでもそんな反抗的なの＼＼\٩(๑`^´๑)۶//／／」それが、母から40歳になる娘である私に対する返事だった。母に対してようやく怒りを出せるようになると私の人生を邪魔され、壊され続けてきたことへの激しい怒りと悔しさを覚えるようになった。そして家庭内暴力や家出ができる人達に羨ましさを覚えた。そして今月。8月に台湾旅行をし、自分の中でいろいろな変化が起こっていた。その一つとして、私は、母への怒りや執着を持ち続けるのが嫌になった。そんな時、学校の先生をしている友達に言われた。「私は、数多くの親子を見てきているけれども、こんな素敵な親御さんから、なんでこんな子が？！ということもあればこんな酷い親御さんから、なぜこんな素敵なお子さんが？！ということもある。理想的なコミュニケーションというのはあるけど、そうじゃないからといって誰もが同じようになるわけじゃないよ」。「子どものことを否定するといっても、程度の問題がある。どうせあなたには、私のしんどさは分からないよ。受けた者にしか、その苦しさなんて分かるわけない！」今までの私なら、そう思ったろう。けれども。今回は不思議と「そうかもしれないな」と思えた自分がいた。そうしたら、心が軽くなった。友達の言葉を受け入れられるようになっている自分に気づいた。そして、カウンセリングを受けた。カウンセリングのテーマは「私自身が、自分の人生の責任を引き受ける覚悟をすること」。母への怒りがまだ残っていることに気づいて吐き出した。思っていた以上に、まだまだ怒りがあった。最終的に自分の魂と繋がり、宣言をした。「私は、自分の人生の責任を自分でとる。他人のせいにはしない」スッキリした。失ってきたもの、得られなかったもの、色々ある。悲しさや悔しさが完全になくなったわけじゃない。けれども、その思いも引き受ける気持ちになれた。母の事情も少しは分かるようになった。母の私に対するコミュニケーションは良くなかった。無力な存在だった子どもの頃の私が、その責任を取るつもりはない。ただ、大人になった私として、母の事情を受け入れ、そして全てを自分事として受け入れ自分の人生を生きなおす。そのことなら、私もできる。何より、私もずっと前から分かっていたんだ。私の人生を幸せか不幸か決めるのは、私だけ。「お母さんのせいで大変だったね。かわいそうね」世界中の人がそう言ってくれたって、それで私が幸せになるわけじゃない。こんな自分を不幸な惨めな状態に陥れ続けているのは私自身だっていうことを。ようやく、私は自分を幸せにできる。その準備ができた。今からがスタート。人生折り返し。まだ人生の半分は残っている。ここからがスタート。自分の人生の始まり。
- ブログが停滞している理由
  最後にブログをUPしてから早10日が経っている(^◇^;)なかなかブログを書けずにいる。時間がないわけじゃない。なんだろう。私の中で、何かが起こっている。台湾から帰ってから、私のエネルギーの流れが大きく変わった。台湾へのエネルギーが急速に増大し「雰囲気がやわらかくなった」と言われる反面、今まで進めていたことへの活力が薄らいだ。そして自分の根深い課題を手放したいと思うようになった。それを、次に書いてみる。
12Sep
- 台灣を味わおう！　台灣茶を飲みながらトリップ♪　開催しましたー！！！
  11日夜に開催し、４名もの方にお越しいただきましたー。ありがとうございました！！！！８月に台湾に行く前、「台湾の情報が欲しいー」と私が話した時の「台湾茶藝会を開いたらいいよ！」という桃ちゃんの言葉で開催を決めた今回のイベント。お茶に深い造詣を持つ共同主催のしょうちゃんがお仕事で来られなくなってしまったのは残念でしたが、気持ちの面で応援参加してくれました♡ ありがとう❣️私が小学生時代を過ごした1980年代の台湾は、国民党一党独裁の戒厳令下の頃。民主化され、経済発展を遂げた今の台湾は、私にとって驚くことばかりΣ੧(❛□❛✿)私の偏愛台灣❤️として、ガイドブックには載ってない私個人の台灣LOVEポイントや、子ども時代の私が見聞きした、私個人の体験や視点からお話をさせて頂きました(#^.^#)ご用意させて頂いた台灣のお菓子は、私の好物であるスイカの種や干し豚肉、棗の胡桃挟みなど７種類ほどご用意し、台灣茶とともに召し上がって頂きました♡同時に、台灣で手帳イベントを開かれた方の体験談や中国やインドネシアなどのお話をシェア頂いたり、参加者の方々からのお話でさらに世界が広がりました！「聞いていたら、今すぐ台灣に行きたくなったー！！！！」「国のトップや政治が変わると、人の生活が、文化がダイレクトに変わるんだ！！！」「中国と台湾と日本の漢字の違いが興味深かった！」「台湾の話をしている時の、ゆーきゃんの熱量が半端ない！」はじめ、数々のコメントをいただきましたー。私の偏愛・台灣❤️ご興味ある方いらっしゃいますか？？！もしいらしたら、次回も開催したいなぁ^^
10Sep
- じゃあ、私はどうしたらいい？
  叔母から荷物を送ってくれたとのこと。昨日、電話があり「明日夜、いる？」と聞かれ当日と勘違いして「いる」と伝えてしまった。勘違いに気づき、息子に早く帰れるか聞くも「申し訳ないけど遅くなる」とのこと。叔母に電話して「勘違いしてた。せっかく送ってくれたのに、もし再配達になって受け取りが遅くなって傷んでしまったら申し訳ない」と言うと「明日って言ったでしょ！」と怒られた。品が傷むのを気にしてのことは分かるし、申し訳ないと思うから謝る。「じゃあ、どうしたらいい？」「明日、届くからね！って言ったよ！」「息子にもう一度、早く帰れないか聞いてみるね」「息子くんに手間かけさせるのは悪いから、明日受け取ればいいじゃない」「分かった。時間ないから切るね。ありがとう」。うん？なぜ息子には態度が異なる？！それにしても。あぁ、久しぶりに地雷に当たったなぁ。母と同じパターン。事前に、何の連絡もなく大量に送ってくれ受け取れないと怒られる。「あまり食べないから」「食べないから」もNG。叔母が、あまり豊かでない中で私達を気にかけて送ってくれるのは嬉しい。だから御礼を伝え、「送ってくれなくて大丈夫よ」と言ってみたり、いっそ本当に使うものを伝えてみたりする。このコミュニケーションパターンに気づいてない頃、私も息子に同じことをしていた。自分のコミュニケーション不足でもそうだし、息子が勘違いしてたならなおさら話が早い。自分の思い通りにならないと怒っていた。まさに、何の疑いもなく繰り返していた。「だから、言ったでしょ！」「だから、悪かったって言ってるでしょ！じゃぁ、俺は今からどうしたらいいのさ！教えてよ！！！！！」涙浮かべながら言われた。そのシーンが蘇る。「じゃあ、この後、私はどうしたらいい？」言い返すこともなく、自然に言えるようになったなぁ😊
- 台湾茶を飲みながら台湾にトリップ♪（9月11日開催！）の準備をしていて♡
  明日の夜が、いよいよ台湾茶を飲みながら台湾にトリップ♪開催の日。明日は、いろいろな動機で参加申し込みをしてくださりとっても嬉しい(((o(*ﾟ▽ﾟ*)o)))♡ そして、今も申し込み受付中です^^写真を多く見ていただきたい、どんなこと話をしようかなぁとワクワクドキドキ。私が台北で過ごしたのは主に小学生時代。台湾は、日本と国交がなくなった頃。戒厳令が敷かれており、蒋経国総統（国民党）による独裁政権だった。外国人の小学生の子どもだった私でも「この話はしてはいけないことなんだよ」という言葉を耳にしたことがあった。経済的にも発展途上にあり今とは街の様子も生活も異なっていた。振り返ると、私はそんな台湾が好きだった。私が帰国したのは1988年。その前年、戒厳令が解除されて政治活動が合法化された。そして帰国直前の1988年1月、蒋経国総統が亡くなり、葬送の車の列を学校のベランダから黙祷して見送った。李登輝副総統が総統に就任し台湾の民主化・経済発展が飛躍的に始まったよう。先月、台湾に行って見た台湾は私が過ごした台湾とは全然異なる。それまでも台湾に何回か行ったけれどもそういう変化を意識してこなかった。今回、お話会開催にあたりネットで調べたりしていて台湾のことを知りたいなと思うようになった。日本統治時代の台湾で教育を受けた方と昨年、偶然お話することができた。あまりに美しい日本語に驚いた。当時の日本語は、こういうものだったのか。そのような方に、もっとお会いしたい。台湾はどのような歴史を歩んできたのか。どんな人が、どんな生活をしてきたのか。博物館もたくさんあり、台湾各地を旅行できるようになり様々な出会いを得られるのではないか。そう思うだけで、心がワクワクしてくる。まずは明日。私が体験した台湾生活を話してみたいな。・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・日時：2019年9月11日（水）19時〜22時会場：かふぇオハナ新宿本塩町住所：東京都新宿区四谷本塩町4ー15 新井ビル1階アクセス：JR東日本　中央線、総武線　四ツ谷駅　　　　　東京メトロ　丸ノ内線、南北線　四ツ谷駅　　　　　四ツ谷駅から徒歩５分　本塩町児童館のとなりです参加費：1,000円（当日支払）お申し込み先：yuruyuru.kataraku@gmail.com
07Sep
- コーチングスクールDAY３サポート参加　気づき・学び
  ちょうど１年前の８月末から通い始めたコーチングスクール。今日はサポート参加。参加者の方を見ていると、１年前の自分を見ているよう。「これ、どういうこと？よく分からない・・・」😥新しい概念だし深い内容なので、すぐの理解は難しいことも多い。けれども何度も聞くうちに点と点が線になり面になっていく。そして「あれ？こういうこと？」と少しずつ腑に落ちてくることが増える。今もなお、全部分かったとはいえない。けれども全部「分かった！」と分かったつもりになるのではなく、「こういうこと？」「ああいうこと？」と常に模索し続けることで以前の私より少しずつ認知が変わり、行動が変わっているように思う😘「子ども時代のワクワク」「好きな感覚」などからコーチングで自分の価値観を引き出すワークをする。１年前、この宿題を出された時、私は子ども時代の記憶が殆ど無かった。スクールの先輩がオンライングループコーチングで事柄の引き出しをしてくれたため、宿題分の事柄数を辛うじて書くことができた。今回は、面白いくらい「子ども時代のワクワク」な事柄が次々と出てくる。これが、私の１年の変化の一つ。余談ですが。今回は私もオンライングループコーチングにチャレンジさせてもらいました！「コーチングのスピードがちょうどよかった」「引き出してくれる質問がよかった」などフィードバックをいただき、小躍りしちゃう私です(о´∀`о)さて。１年前の私は、子ども時代を振り返って友達がいなくて孤独でポツンとしていたと思っていた。それが。実は、友達が私を見守ってくれていたことに気づいた。さらに。大人になった今、同窓会で好きに喋ってる。私の認知など、私の思い込みでしかなかった。そうしたら、過去の思い出が大きく書き換わった。このワークをしていて、もう一つ面白かったこと。ペアの方が「タオルケットの包まれた安心感」をシェアしてくれた。実は私。告白します！タオルケット＞息子たちだった❤️息子たちも「お母さんは、僕たちよりタオルケットの方が好きなんでしょ！」とタオルケットにやきもちを焼いていたくらい私、タオルケットが大好きだったの。タオルケットの肌触りが大好きでタオルケットの端を手でクシュクシュ、タオルケットが冬場にひんやりした感覚、無意識に手を伸ばしていたの。枕が変わったら寝られないという人がいるけど、私はマイタオルケットを持ち歩きたい！と思っていたくらい（笑）昨年、あまりにボロボロになったので意を決して処分。今、新しいタオルケットはあります。普通に夜、タオルケットをかけて寝ることはあるけど以前のように触ったりしないなぁ。そういうことも、全く忘れていた。人の認知・記憶って、そんなものなのね・・・・。それも気づきの一つ。また明日も楽しみー⭐️
06Sep
- 【募集】私、台湾が好きなんです❤️台湾お茶会を開きます！　9月11日（水）19時〜＠東京・四ツ谷
  1980年代の大半を台北で過ごした私。当時は、戒厳令下の時代。今のように発展もしておらず、逆に1980年半ばから経済成長をする台湾に子ども心にワクワク不思議な気持ちで毎日を過ごしていました。先日の台湾訪問では台湾のあの独特の匂い、９０％と湿度が高くてべったりする感じさえ懐かしく感じられ、幸せでした♡そんな気持ちも全てFBにUPしていました。そうしたら。「エネルギー感がいい！」「台湾の昔がわかって面白い！」と皆さんに反響をいただきました^^そこで。9月11日に「私の台湾」を話してみたいなと思います♪。・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・日本からひとっ飛び、東京から飛行機で３時間の麗しの島「台灣」。親日家の多い台灣は、日本人に対してフレンドリー。先の東日本大震災の時も、真っ先に支援の申し出をしてくれたのは台灣でした。1945年まで日本が統治していた台灣。昨年4月にお茶の産地「猫空」を訪れお茶畑を歩いていた時、お茶畑の管理をされていた96歳と93歳の老夫婦。「私は日本時代に教育を受けたから日本語話せるけど、子ども達は日本語話せないんだよ」と、独特の日本語で話されました。1945年当時のものなのでしょう。凛として美しく、聞き惚れる日本語でした。私は幼少期、1980年代の大半を父の仕事の都合で台北に住んでいました。当時、すでに日本は、中国と国交正常化したため台灣とは国交がなく、台灣は国民党一党政治が行われ、戒厳令が敷かれていました。日本統治時代の日本家屋を見下ろす家に住みながら、日本の物はほとんどなく、数少ない日本製品を手に入れては喜んでいました。あれから30年。昨年に続き、今年も8月下旬に一週間、台湾に行って驚いた！日本は今も台湾との国交はない。けれども経済活動が活発になり、多くの日本人が台湾を訪れている。台湾は政治が活発で、私が当時タブーとされていたことが公になり、さらに記念日ができていたり、公園の冠名になっている！経済発展を遂げた今は台北市の人口も増えて、郊外へと街が拡大。日本からも多種多様な店が出店し、スーパーやコンビニでは日本製品が多く、台湾製品を探すのに苦労するほどに。私の目から見た台湾の今と昔を話してみたいと思います。ガイドブックに載っていない台湾の変化・魅力をお伝えします！台湾のこと知らなくても大丈夫！台湾てどんなとこ？　台湾の何がいいの？そんな方もぜひ、お越しお待ちしています^^・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・日時：2019年9月11日（水）19時〜22時会場：かふぇオハナ新宿本塩町住所：東京都新宿区四谷本塩町4ー15 新井ビル1階アクセス：JR東日本　中央線、総武線　四ツ谷駅　　　　　東京メトロ　丸ノ内線、南北線　四ツ谷駅　　　　　四ツ谷駅から徒歩５分　本塩町児童館のとなりです参加費：1,000円（当日支払）お申し込み先：yuruyuru.kataraku@gmail.com