遅くなりましたが

今年も、よろしくお願いしますm(__)m

テンションが下がりまくるブログですが
懲りずに、お付き合いくださり
ありがとうございますm(__)m



お正月は、息子のいない正月が
こんなに、こんなに寂しいもんなんだと
３が日、毎日泣いておりました(T▽T)


お吸い物が大好きだった息子。

３が日３食お吸い物でもいいくらいの子でした。

元旦の朝に
「やった！吸い物♪」って言いながら
起きてきてた息子。

それを毎日思い出してしまい
ツラかったです。



ここから先は、ちょっとスピリチュアルな話

苦手な方は、スルーしてくださいね。



ある日、台所からトイレへ行くとき

リビングのソファーに、四男が座ってると思っていました。

四男が座ってると目で認識できるくらい人の形をしてました。

トイレは四男の部屋の横にあります。
ソファーのあるリビングと、四男の部屋は、離れてます。


トイレに入る前に、なんとなく四男の部屋を、覗いたら
ベッドに四男が寝そべってる、、、

あれ？
ソファーに座ってると思ってた、、、


黒の上下着てるのも、見えてた、、、


でも、部屋のベッドに寝そべってる四男は
白いサッカー短パン、、、




寝そべってる四男を見て、んんん？？？
「ソファーにいなかった、、？」

四男「ん？オレ、ずっと部屋にいたよ」

(゜ロ゜)！！

亡くなった息子が座ってたんだ！
と感じました。



最近、やたらと気配を感じるというか

遺影に影みたいな？煙りみたいな？
のが、入っていくのを見たり。

何かが、近くを通った感じの空気の動きというか、風というか、、、

説明ができない感じです。


息子が近くにいるんだな
と、ヒシヒシと感じています。

こんなこと書くと、「母ちゃん寂しさでオカシクなった？」と思われるかもね。


でも、こんな体験をするように
なってから、不思議と仏壇に向かって
「母さんの心配しなくていいよ、気にしないで成仏しなさい。逝くべきところに逝っていいんだよ」って言えるようになりました。

息子がいないのは、寂しい。

まだまだ、心が潰れるくらい寂しい。


だけど、母ちゃんは母ちゃんなんですね。

亡くなったあとも、息子の行く末を心配してる。



長いブログになりましたが、最後まで
読んでくださり、ありがとうございます。


いま、こうやって読んでくださった方に
たくさんたくさんの幸せ、笑顔が訪れますように。


年末は

買い物やら、用事で行く場所で

めったに会わない人たちと再会する。



みんな、正月準備用事で
でかけてきている。


挨拶だけは、しなきゃ
と、思い
会釈をするが

たいがい、引き止められる。

「大変だったね」
「ツラいけど、前をむいてね」

これは、ありがたい。

でも
「なんで？」

死因を知りたがる。


それが、一番つかれる。


また、気持ちがおちる。


この年末、やらなきゃいけないこと
たくさんあるのに
気持ちがおちて、やる気がでない。


音楽を聴いてモチベーションを
あげたいのに、なぜか
悲しくなる歌ばかり。




息子に逢いたい。
たまらなく、逢いたい。


こんな年末、つらすぎる。