診察

昨日入院以来初めての診察でした。

週数でいうと 5週1日。

胎嚢が確認できたらという感じです。

前回の診察でもエコーで何も見えていないので子宮外妊娠だったらどうしようという心配もありました。

旦那ごろうがお休みだったので一緒に外来診察のフロアまで来てくれました。

結果は小さな小さな胎嚢が見えました。

週数にしてはかなり小さいみたいだからあまりいい状況じゃないみたいですが、初めてエコーで黒くて丸いのが見れた時、すぐに分かってはっ！となり感動しました。

色々あって不安定だったのにいてくれたんだね。

お母さんはこんなに弱っちくて情けないのに。。。

ごめんね

ありがとう

やっぱりおじいちゃんのおかげかな。

初めてもらったエコー写真は旦那ごろうが持っています。

家のことをやってくれたり荷物を届けてくれたり、感謝でいっぱいです。

あと追加料金はかかりますが個室に移動しました。

相部屋の人が朝まで明かりをつけたままにしたり携帯で話したり流産したと思ったとか大声で話したり、これが本当にすごいストレスだったので今回は甘えることにしました。

まだ出血もあるし胎嚢小さいし、不安な気持ちのほうが大きいですが、個室に移れたのでストレスフリーで一日一日過ごしていきたいと思います

入院２日目

相部屋に移りました。
でも壁で仕切られているので、顔を合わすことはありません。

一人はどうやらお腹がだいぶん大きな方みたいで、朝赤ちゃんの心臓の音を聞いていました。もう一人の方は分かりません。

どちらも日曜日なので旦那さんが来ていました。

旦那ごろうに会いたくて寂しくなりました

出血はまだありますが昨日よりはいいかもしれません。
それよりたまに嫌な痛みがあるのがやな感じです。

いつになるか分かりませんが早く退院したいです

家に帰りたいよー

入院

そのまま入院になりました。
入院なんてしたことないので不安で涙が出ます。
本当弱っちい。

黄体ホルモンが低いのでこのままだと流れちゃうそうです。

ここまでするべきなのか
ここまでしなきゃいけない卵ちゃんで大丈夫なのか
自然に任せたほうがいいのか

よく分かりません。

でもギリギリしがみついてくれてるならやれることはやりたい

そう思います。

おはようございます

昨日は励ましのコメントやメッセージ本当にありがとうございました。

涙出ました。

今朝になって生理のような出血になってしまったので、今から病院に行きます。
もう覚悟しなきゃと思います。

いろんな思いがあるのですが…
なんだか呆然としてるのとはっきりさせたい気持ちと恐怖とで、よく分かりません。

とにかく行ってきます。

見ず知らずの私なんかのために、本当にありがとう。

よかったら読んでください③

私にこんな幸せなこと起こるのかな
その気持ちから、たくさん伝えたい人はいるけど恐くて言ってません。

せめて来週、胎嚢が確認できたら旦那ごろうのご両親に言おうと決めてました。
姉が出産の本を早速送ってくれたけど、恐くてあんまり読めませんでした。

お昼恐怖があたってしまい、出血してしまいました。すぐにセントに電話したら大量の出血じゃなければ様子を見てくださいと言われました。

大丈夫大丈夫と旦那ごろうが背中を擦ってくれてるけど、
やっぱり私ってこうなんだ、こんな幸せやっぱり来ないんだと泣いてしまいました。

とにかくじっとしてますが、まだ出ているようです。

もともとおじいちゃんが皆に、少し元気になれるように、最後にプレゼントしてくれた幸せだったのならもう十分かもしれない。
私に中々赤ちゃんができないことをずっと心配してくれて、毎月神社にお願いに行ってくれていたおじいちゃんの短い間のプレゼントだったのかな。

とにかく今は弱気です。でもまだ信じます。

こんな悲しい時に来てくれた君は皆の希望だよ。光だよ。

強くなるからお願い。しがみついて。いかないで。

長いのに読んでくださってありがとうございました。これが今の私です。

陽性がでたことを最初に書かなかったので気分を害された方がいたらごめんなさい。

よかったら読んでください②

こんな悲しい時にこんなことって。

頭がぐちゃぐちゃででも気を付けながらおじいちゃんのために今日と明日は過ごしたいと思いました。

告別式の時お孫さんからおじいちゃんに一言言われませんか？と言われ参列した方の前で、姉と一緒におじいちゃんに感謝の気持ちを言いました。
でも本当に言いたかったことは、後で言いました。

本当に今にも起きてくれそうでおじいちゃんの回りにお花を入れてる時も、出棺の時も、火葬の後も、よく分かりませんでした。

おじいちゃんの形はなくなってもおじいちゃんはずっと側にいると思ったり、もうおじいちゃんに会えないんだと取り乱したり、気持ちがころころ変わりぐちゃぐちゃでした。
今もそうです。

そして告別式の翌日、朝も検査薬で線が出たので病院に行きました。

エコーではまだ何も見えませんでしたが血液検査後の結果の説明で
「妊娠してるね。よかったね。」
と先生に言われました。

ずっとずっとずっと聞きたかった言葉なのに、エコーでまだ見えなかったことが気掛かりで(この時期は見えなくていいそうです。) 涙も雄叫びもなく、静かに「はあ」だけでした。

今○週○日とか、出産予定日まで言われたけど、まだ聞いちゃいけないような恐れ多い気持ちでした。

母と姉には電話で伝えました。二人とも泣いていました。

まだ続きます。

よかったら読んでください①

いろんなことがあり、ずっとブログを書いていませんでしたが、形に残しそして皆さんにやっぱり読んでほしいので書こうと思います。

27日に桑実期胚と11～14期胚を移植し、自然周期にて決められた排卵日からもうすぐ２週間、そろそろ自己判定をしようとしていた6月4日。

おじいちゃんが亡くなりました。
本当に突然いなくなってしまいました。

まだ受け止められず涙が出ます。
私は一体何をしていたんだろうと思うくらい何もしてあげられなかったことを思い知らされています。
最後におじいちゃんと会った時のおじいちゃんの顔や後ろ姿や声ばかりが浮かんできます。

翌日から、お通夜告別式があるので、妊娠しているかどうかはっきりさせて妊娠していないなら思いきりお手伝いをしようと、一人で検査薬で調べました。

結果は真っ白。
やっぱりね。でも今はおじいちゃんのことだけを考えていたいと身支度をして、少ししてから検査薬を何となく見ると薄く線が出ていました。

えっ!?

パニックになって旦那ごろうに