2011/09/25

ごめんね。
ごめんなさい。

ごめんなさい。
ごめんなさい。
ごめんなさい。

これまでとこれからと

今日は19週6日。

しかし体調は



最近 病院の帰りはご飯だけは旦那ごろうと食べに行ったりしてて、どんどん動けるようになるかななんて期待してましたが、甘くない


昨日診察もしてもらって 赤ちゃんは元気で胎動も感じます

でも腹痛があるのです


張りのせいか
便秘か
子宮が大きくなってるからか

原因は分からず


病院からの指示で張り止めを増やしました。
痛みがなくなるなら 増やしますよ



マタニティーライフを満喫してる人の話を聞くと 本当に羨ましいけど、
最低限 家のことは自分でやれるだけで十分なんだけどなあ





でも

赤ちゃんが今のところ順調なこと
胎動が感じられること
性別が分かったこと

この嬉しいことに ちゃんと感謝したいと思います

入院してた時のことを思えば、家にいれるだけ有難いのかも





マタニティーブルー真っ最中で、これまで あまり更新してなかったけど、これからはちょこちょこ更新していこうと思います

ほんわか妊婦になりたい

今日で17週に入りました

妊娠5ヶ月というと 入院してた頃 憧れの月数でした。
「安定期」というイメージでした



実際は
お腹が痛かったり
張ってるかが分からなくて不安になったり
先生との意志疎通が上手くいかなくてちょっと苛立ったり
ひとりぼっちな気持ちになったり。


思ってたのとだいぶ違います





今まで周りにいた妊婦さんは こんなに暗くなかった。


そして もっといろんなことしてた。
普通に友達とご飯行ったり家事したりしてた。


私は もうそろそろいいかなと思うと、なんかマイナートラブルがある。
そして やっぱりまだ無理と横になってばかりの毎日になる。

今月になって 予定がいくつかあった。

友達とのランチ
赤ちゃんの3Dを見に行く
戌の日の安産祈願
母親学級
義両親の還暦祝
おじいちゃんの納骨の日

そのうちできたのは 一つだけ。
しかも その一つをした後に体調が悪くなりました


何かしら不安なことがある度 ただ心配で 検診日以外に何度か病院に行きました

確かに心配しすぎかもしれないけど ちょっと呆れたような病院の人たちや、
やりたいようにはさせてくれるけど 旦那ごろうでさえ ちょっとひいて見えました。

ベビちゃんが訴えてるサインかもしれない。
それを感じ取れるのは私だけ。
そう思うと プレッシャーというか責任というか。





でも。
何より私がこんなだと 私の中にいてくれるベビちゃんは、きっと楽しくないだろうなと思いました

「あたいが来るの ずっと待ってたんでしょ、なんでそんなに暗いのよ」
って言ってるような 言ってないような。(勝手に女子口調)

もしくは
「気持ちは分かるけどさぁ。もうちょっと楽しくいこうよ」
と言ってるかも。





これからも不安はあるだろうけど 赤ちゃんを信じる気持ちを もっと持ちたいと思います

旦那ごろうは いつも信じています。だから私ほど不安がらないんだね。



でも できるだけ もうマイナートラブルはないでほしいです

遅くなりましたが

ご無沙汰しています

なんとか日々過ごしています。



ずっと気になっていましたが カテゴリーを変更したいと思います。


いつになっても おこがましいような気持ちです。



もっと長く頑張ってる方ももちろんいるけど、私たち夫婦なりに この数年は長いものでした。


赤ちゃんを待ってる時間が経てば経つほど、どんどん叶わない気がしていました。
だから未だにこんな感じなのかもしれません。
そしていつまでたっても不安満載です。




でも 悩みだけは一人前に妊娠中の悩みです。


だから ブログが書けませんでした。
今まで励まして頂いたり ブログを見せて頂いたり
交流させて頂いた方の気分を害したくありませんでした。
いろんな気持ちが全部分かるからです。

ならカテゴリー変更を早くすればいいのですが、した途端嫌なことが起こる気がして それもできませんでした。
どれだけネガティブなんだか



なんの自信もないけど この今の気持ちも残しておきたいのと、吐き出す場がないと私自身ちょっとヤバい気がしました。治療中も、ずっとそうしてきたので。

なので変更します。




これからもちょくちょくのぞいていただける方はもちろん嬉しいですし、皆様のブログも見させていただきます。


これからもお付き合いいただける方は どうぞよろしくお願いします

励みと安心の毛

カテゴリー変更すべきだと思いますが、もう少しこのままいさせてください。スルーしていただいて構いません。



またまたご無沙汰してます。

日にちが空くほど書くことてんこ盛りで ますます空いてしまいました



日々 ちょっとした症状に、ものすごく敏感になりながら 不安になりながら 勘違いの孤独感と戦いながらなんとか過ごしています

毎日 旦那ごろうが帰ってくるのが楽しみで、
今日の体調はどうだった
こんなこと考えた

と話しています。これは前からそうだけど。



でも 旦那ごろうも仕事で大変だった日落ち込んだりしていたし、休みの日には私の変わりに 買い物や用事を済ませてくれたりと、とても頑張ってくれています

だから今日は友達と飲みに行ってリフレッシュしてほしいなと送り出しました(すっごく羨ましいけど)


とりあえず今の私の支えは、猿のように濃くなったお腹の毛です

まだまだ不安な毎日ですが、調子に乗らずほんわか過ごそうと思います。

退院後

ご無沙汰してます。

なんとか先日退院しました。1ヶ月ぶりの我が家は、もう懐かしいを越えて お久しぶりです状態でした…

退院はしたものの 昨日の診察しか外出してません。その外出すら 車の振動にびびりまくり

リビングにお布団を敷いてほとんど横になっています。看護師さんに
「退院後 3日間入院してる時と同じようにして、大丈夫だったら 一つずつやってみて。今日は洗濯 明日は掃除 とかね無理はしないように。」
と言われたけど、妊娠初期の私には、洗濯物抱えたり掃除機引っ張ったりって 結構こわいです

自分が食べた食器を洗ったり ゴミを片付けたりと簡単なことはやってますが。いろいろいろいろ気になるけど、目を瞑っています


そして、退院前日の診察は赤ちゃんもはっきり見えて大きくなってくれてて一安心でしたが、退院後初めての昨日の診察では 赤ちゃんの大きさが全く変わってなくて 凹んで帰ってきました

本当に一喜一憂です



妊娠する前の私は 妊娠した後もこんなに妊婦さんに不安が続くなんて知りませんでした(私だけかも)。とにかく妊娠できたならまずはいいやんって。

でも 無事に赤ちゃんに逢える日まで、きっとずっと不安なんだと思います。

逢えてからも 元気かな 大丈夫かなって思うんだと思います。




まだまだ不安です。
でも 私にできることは今までもこれからも、無理しないこと あんまり考えないこと これしかありません。
とにかく自分にできることを してたいと思います。
そして 仕事も忙しいのに色々してくれる旦那ごろうに 本当に感謝です

小さくても

昨日は7週0日。
診察でした。

昨日は旦那ごろうも来てくれて 一緒に外来フロアへ。


私が現れた途端 感じる視線 視線 視線…。

私も入院してる方を見ると「何か大変な病気なのかな。入院辛いだろうな。」
って見てしまってました。すっぴんで ユニクロの寝間着で 点滴をコロコロ。

あんまり見られたくない姿です



毎度の緊張の中 内診台へ。
「ほら動いてるでしょー」赤ちゃんが動いているのか心臓が動いているのか分からず、とりあえず「はい」と返事。

「うーん、ちょっと小さいかな」と言われてしまいました
今は落ち着いてるけど、言われた直後は凹みました



でも 赤ちゃんを信じるのみ


そして そろそろ退院したいなーと思う今日この頃です

喜びと凹みと。

昨日も診察でした。

6週4日。
またもや恐怖で内診台へ。
やっと念願の先生でした。「見えてる見えてる」
私にはピコピコは分かりませんでしたが、黒く見える胎嚢の中に 白いまるっちが

「こっちだって頑張ってんだから、頑張ってよ！」
って言われてる気がしました

赤ちゃんいてくれたし 出血も止まったし 点滴の量も減ったし、後はもう少し週数が進んだら退院かなと思ってたら、今日出血

そううまくはいきません


入院してると ちょくちょく先生と会えると思いきや、週2回の診察の時のみ。
しかも 外来の時みたいに診察前に先生に 今日聞きたいことを伝えることができないので、内診台で必死で聞いても 聞きそびれることしばしば



とにかく今は出血が落ち着いてくれることを願うばかりです

ピコピコ

過去記事ですが、記録のために残します。



6月21日。
診察でした。

6週1日。もう恐怖しかありませんでした。


希望してた先生とは違うし先生にこにこ話してるけど、もうそれどころじゃない

じゃあ見てみましょうと内診が始まってすぐ
おっ見えてるよと先生。
見ると 白くて小さいのがピコピコと動いてました。泣けました。

頑張ってくれてたんやね。こんな母さんの中で。



人生初の ピコピコでした。

入院生活

入院して１週間が過ぎました。

一昨日の診察で、胎嚢が大きくなってくれていました。でも院長はいいとも悪いともなく

看護師さんに聞くと 週数にしては標準の大きさみたいです。

しかし、悩みの種なのが 少量だけど続いている出血

一日点滴してるし おそろしいくらいじっとしてるのに、これ以上どうしろというのか

実は一昨日の診察で、毎日黄体ホルモンの注射に来れるなら退院してもよしと言われました。

でも 心拍確認ができてないし、何より毎日注射に通うほうがしんどいので もう少し入院になったのです

同じく入院さるてる方とお話ししたんですが、院長は黄体ホルモンを重要視しているそうで 他の先生は意外とそうでもなかったりするらしく…。

看護師さんにまたまた相談して 次の診察は違う先生の意見を聞いてみることにしました。

そんなこともあるんだなあ。そのお話しした方は 注射しても黄体ホルモンは全然増えなかったそうです。でも10週らしく 昨日退院されて行かれました。

私は今 人生初の入院生活ですが、入院って本当にしんどいですね

お話しした方がどんどん退院していくし 今日は看護師さんと朝話して以来誰とも話してない

おしゃべり好きの私には 人と話せないのはかなり過酷

でもみんな やっと授かった命を守るため 頑張ってるんですよね。

夜になると 毎日涙が出るって言っていた方もいたそうです。

私が先日話した方は 鹿児島出身で、地震の前からずっと入院されてたそうで 今6ヶ月。今日退院されてました。早く帰りたい気持ちよりも 帰って何かあったらどうしよう という気持ちのほうが強いと言ってました。 

私なんか １週間でも帰りたくて仕方ないし、旦那ごろうとぺちゃくちゃしゃべりながら一緒にご飯食べたい！ そればっかりです

いつ退院できるか分かりませんが 同じように頑張ってた先輩を見習って頑張ります