【過去記事】妊娠中のこと

過去の記事にも書いてますが、妊娠中のことをまずは書こうと思います。

妊娠がわかったのはおじいちゃんが突然亡くなった翌日のことでした。
悲しみとなんともいえないふわんとした気持ちが共存していたのを覚えています。

お通夜とお葬式が終わり病院で正式に妊娠してますと言ってもらって一息ついた途端の出血、そして入院。

胎嚢確認、心拍確認、診察の度に祈るような思いで不安でいっぱいでした

退院してからも、私のマタニティ生活は本当にいつも不安との戦いでした

初期はよく腹痛があり
一番安定期といわれる中期もお腹の張りと原因不明の下痢が続き
後期はとにかくお腹の張りと水のようなおりものが出て破水なんだか違うんだか分からず不安な毎日

たぶん、私の気にしすぎもありました。
でも症状があるのは事実で、万が一病院に行かずに赤ちゃんにもしものことがあったらと思うとじっとしていられず、何度病院に行ったか分かりません

かなり恥ずかしかったけど途中から赤ちゃんを守るためだと開き直りました

でもこの頃から私は病気だったのかもしれません。

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35歳

今日は35歳の誕生日

去年は切迫流産で入院中に誕生日を迎えました

来年はすばらしい誕生日になると思ってたんだけどなあ

でも0時を過ぎて
「お誕生日おめでとう」
と言ってくれる人がいることを有り難く思います

それが一番愛する旦那ごろうであることを。

こんにちは、35歳の私。

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お久し振りです

もうこのブログを見てる方はいないと思いますがお久し振りです

自分の為にまた書くことにしました。

状況が変わりすぎているのでこのブログを一度止めて新たに始めようかと思いましたが、この時も今も私の人生なのでやっぱりこのまままたはじめようと思います

今までのことは追々書きますが、現状をいうと旦那ごろうと私と５ヶ月に入った娘と３人で暮らしています

娘はとっても元気です

私は病気です。
強迫性障害という病気になりました。

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また怒られました

昨日お風呂に入るだけでもお腹がパンパンに張りこわくて悲しくて、旦那ごろうの前で

「なんで私ばっかり」
と一言言いました。

私のためにご飯の片付けから洗濯や買い物、全てやっているごろうからするとオレだって大変なんだぞと強く思ったんだと思います。

私は誰に向けて言ったつもりもなかったけど、今日になって怒りが込み上げたようで怒られました。

私はこういう生活になって、旦那ごろうに必ずありがとうと言うことだけは気を付けています。
洗濯してくれたらありがとう
食器洗ってくれたらありがとう
買い物に行ってくれたらありがとう

それだけは気を付けてきたつもりです。
だって妊娠するまでする側だったんだから、その一言の大切さを知っているからです。

でも、難しいですね

本当に心から感謝してるんです…。
私はすぐ謝るので今回も謝ろうと思います。

ベビちゃんを守ることが
今の私の仕事だし何より大切なことなので。

ベビちゃん泣いてごめんね

もう大丈夫だから元気に動いてね

消えてしまいたい

一生懸命前向きになろうとしています。

楽しむなんてできなくても普通に旦那ごろうと会話して笑ってご飯を食べて過ごしたいと思っています。

でもお腹が痛くなり、食欲がなく、テレビを観ても何にも楽しくない。

精神的なものからかもしれないから気にしないようにって実際トイレに行ってばかりでご飯も食べれないのにどうやって気にしないようにすればいいの？

誰か助けて。
弱くて最低かもしれないけどこの状況誰か助けて。
私なんてだめだ。

乗り越えたい

24週6日

ここ数週間、膀胱炎下痢ついには今日血便がでました。

大切なベビちゃんがいる私の体は様々なトラブルに見舞われ、戦いの日が続いています。私は戦っています。

自分が自由に動けないことで周りの人の助けを借りなくてはならず、その状況の中でいろんなことを感じ思っています。

これはその環境になってみないと分からないと思います。

申し訳なさ劣等感肩身の狭さ感謝心細さ孤独感…

この経験をその先私はどう思うんだろう。

順調にいけばあと約三ヶ月、きっと続くだろうこの環境とこの気持ちと、私はどう過ごしていくんだろう。

今まで、全てスムーズだったとはいえない人生。

でも、旦那ごろうと結婚できただけで帳消しどころかかなりラッキーな幸せな人生だと思っている。

だからこそ乗り越えられたベビ待ち。

今その乗り越えた先でまた戦って必死で乗り越えようとしています。

乗り越えたい。