初自然周期

久々のセント・・・。

やはり、衝撃的でした

「生理周期は？」

「今月は３４で、先月先々月は３０だったり。ばらばらです。」

「よし、卵巣はきれいですよー。１６日なんちゃらかんちゃら」

終了。

・・・・・。

いざ、看護士さんの説明になってみると

初の自然周期になったことが判明

慌てて看護士さんに言いました

「あの、今まで生理が不順だからホルモン周期しかないと言われてたんですけど。

前回も、自然周期でいくと先生が言われましたが、結局ホルモン周期になったんですけど

大丈夫なんでしょうか？過去のそういうの、あの・・・先生は分かっていただいての

自然周期なんですかね？？」

「あ、そうですか」と看護士さん先生に確認。

「もう一度先生とお話しましょう」と別室に呼ばれる。

結局、３０～４０日くらいの周期なら、自然周期も可能ということで

自然周期になりました。

なんだか、まるで私が説明をちゃんと聞いてなかったみたいな流れだけど

あの　なんちゃらかんちゃらでは分かりませんで

しかも、じゃあ前回も自然周期でできたんじゃないのって話しになる。

うーむ

確かに、治療の考え方も日々変わってたり、

ちゃんとカルテを見てくれての判断なのかもしれないけど

こんな大切なこと、もうちょっとゆっくりと分かりやすく説明して欲しいな。

そう思いませんか

なんだか腑に落ちないけど、初めて薬を飲まずに移植に入れるし

新しい方法でできることはよかったので、まあよしとしよう

今はセントにお世話になってるんだから、信頼しなきゃね

考えても仕方ないし

予約制ではないので、スピーディーになるのは多少仕方ないかなとも

思います。

今日も待合室は、患者さんでいっぱいでした。

とにかく、あんまり考えすぎず、ほんわかいこうと思います

久々とおめでとう

約４ヶ月ぶりに セントに来ています

なんだか久々すぎて どきどき

あの激しい内診や スピーディーな説明…私は大丈夫なのか

ちょうど今私が座っている少し隣で、４ヶ月前。

妊娠判定が陰性だったと聞かされた後。

呆然としながらも 大阪の病院で検査をしようと決意を固め、そして旦那ごろうに

「ごめんね」

と謝りました。

この４ヶ月。

私たちは 私たちなりの努力で、赤ちゃんに会えるまでの 「時間」と「距離」を進めたでしょうか？

たった４ヶ月 のような

４ヶ月もの間 のような。不思議な感覚です。

久しぶりにうるうるしてしまいました

今からスタートなのにねぇ

そして、昨日の夕方友達に無事赤ちゃんが誕生したと今朝がありました

丸二日かかったそうですが、母子共に健康だそうで 何よりです

こわいこわいって言ってたけど、やっぱり母は強しですねていうか 女の人ってすごい

前世は男らしいし すぐ弱っちくなっちまう私だけど、今自分にできること 頑張ります

ケンカの結末

みなさま。

コメントやメッセージ、本当にありがとうございました

今更ですがご報告です。

結末としては、どうやらお弁当は気付かなかったらしいのです。

うーん、うーん、うーん。。。。

気付かない場所ではない気もするけど、

旦那ごろうはそういうことでうそはつかないのと、うそをついているようにも見えませんでした。

「ケンカした翌日に、お弁当期待してテーブルなんか見らん勝手に決め付けて、勝手に出て行って、

勝手に帰ってきて、勝手に話し合おうって何で全部れぴょ次第なわけ

出て行ったもん勝ちや」

とかなりご立腹でした。そんなにピリピリした感じではなかったけど。

ごもっともな気もして、俄然不利な感じになった私

とりあえず、出て行ったことと勝手に決め付けたことは謝りました

でも、すぐ怒ったり、二人で行動してるのに勝手に行動を変えるのは

やっぱりやめてほしいです

翌日、メールで改めて謝ると

「怒ったのは俺もごめん」

とメールが来ました。

たぶん、旦那ごろうとしては責めたい気持ちを抑え、頑張ったメールです。

確かに、出て行かれたら心配するしかないし仲直りもできない。

ちょっと、私が弱かったかなぁ。

夫婦って夫婦って。。。。。

本当に複雑で、難解で、でもすばらしいものです。

家出して携帯握り締めてた時、皆さんのコメントやメッセージに助けられました

本当に皆様ありがとう。

家出

家出しました。

旦那とギリギリ顔を合わさずに出れました。


なんか情けないです

人として

写真は ケンカしながらも昨日の夜作っておいた旦那のお弁当です。

旦那はそのお弁当を置いていきました。

置いていったと分かった時しばらく呆然としました。

そういうことだけはしないと思ってた。

人として そういうことだけは。

どうせ夜ご飯作っても食べないんだから 帰りを待ってる意味もない。

というか この部屋にいたくない。

でも 帰れるとこも行くとこもない。

私のこと 大げさだと思いますか？

大げさかもしれないけど  こういうの 私は一番してほしくなかった。

ケンカ

久々にしました。

ケンカ。

いやー夫婦って分からんぞ。何が起こるか分からんぞ

久しぶりに会った友達も あんなに仲良かったのに

「離婚したい」

って言ってたし

占いで 

「前世が女の人だから ねちっこいし すぐ口に出しちゃう。奥さんは反対に 前世が男の人だから、さばさばしてるものねぇ。あんまり奥さんを追い詰めないであげてね。」

って言われたばっかりだろー

あっ 占いのことはまた詳しく書きます

久々ムカムカして クリーニング屋のおばちゃんのわけの分からない説明も、いつもなら まあいいやって思えるのに、今日はイラッとして 若干強めに言っちゃったおばちゃん ごめんなさい

お腹も空いたし 今更気になってレンタルした24も観たいのに、リビングを陣取られて 私は寒い寝室におります

大好きな春なのに

かなり間が空いてしまいましたが、質問にご返答いただいた まあこさん キトさん bekumiさん、ありがとうございました

あれから旦那ごろうと話し 最後はお互いにお互いの意見に譲ろうとしましたが、私の生理がいつもと違い ストレスでホルモンバランス崩れてるなと実感したので 4月はお休みしました

前にも一度 仕事がめっちゃ忙しい時に、塊が同じように出たんですよねなので、ちょっとビビったくらいですけど、でもまあ移植周期には向いてないかなと思いまして

ストレスの原因だったであろう仕事も 契約期間が終わったので、今はのんびりしとります

しかし 暖かくなってきたというのに、私の体温の低いこと

やっぱり本格的に運動しないといけないかなーと思っておりやす

質問 これって逃げてますか？

もうすぐ新しい周期が始まりそうです

ということは 地元の病院での移植周期スタート

「いよいよやね」

と旦那ごろう。

でも

ひと月お休みして始めたい私。

何故かって、大阪での治療がやっと終わったとこだし 仕事のストレスや 何となくの体調不良を感じるからなんでやんす

でもそれって。

ちょっとびびってる？

逃げてる？

がつがつしてた自分はどうした

うーん

こういう時どうしたらいいんでしょ

前にも 私は休みたい、ごろうは移植周期に入りたいみたいな時あったけど、それは陰性直後だったから 私の気持ちを尊重してもらいました

私の体でおこることだから私の判断を大切にしたほうがいい と家族にも言ってもらったのもあって

奮い立たせて頑張るべき？気持ちのままにお休みすべき？

皆さん どう思いますか

ありがとう大阪

無事に４回目の大阪終わりました

大変だったけど なんだか名残惜しいような寂しいような気持ちです

４回目終了ということで 着床障害外来の先生と話し、色々質問もできました

事前に考えてたからスムーズに言えたのもあるかもしれないけど、

「何でも質問どうぞ」

「他には聞いときたいことないですか」

と何度も言ってくれて 聞きたいことは全部聞けました

「なるほどなるほど」

「そうだよねー」

と同調してくれ 優しいなあと感激でした。

そして 先生の説明の最後にも、看護師さんの注射の最後にも こう言ってくださいました。

「頑張ってくださいね」

「いい結果が出るように祈ってます」

病院を出る時 旦那ごろうと

ありがとうございました

と誰も見てないけど頭をぴょこっと下げました

この病院に来て 通院やら金銭面やら大変なこともあったけど、原因と考えられるものも見つかり 治療することができ、何より先生や看護師さんの優しさや温かさが 本当に有難かったんです

治療に疲れ 途方にくれた私たちには…。

頑張って

祈ってるよ

そんな言葉が 治療してるものにとって、どんなに

心強く 有難く 救われるか。

先生 看護師さん。

本当にありがとうございました

同時に 地元の病院の良さもちゃんと感じました

どんなにすごい人数の患者さんが来ても ちゃんと診てくれて、励まし方は違えど

あなたは妊娠できる

絶対諦めたりしちゃダメだ

と力強い言葉で励ましてくれます。

だから これからはまた地元の病院を信頼し お世話になろうと思っています

本当にありがとう大阪

忘れないこと 最後の大阪

地震から二週間が過ぎましたが テレビから流れてくる情報は、復興なんて程遠い状況です。

それなのに でも人間は忘れていく。

時間の経過と共に 少しずつ、いつか忘れていきます。

忘れるのは いいことでもあり悲しいことでもある。

けど。

こんなに心が痛い災害があったこと 

自分の無力さを感じたこと

でも 力を合わせた時のすごさを見せつけられたこと

こんな時に心無い人もいたけど 大半の人は譲り合い思い合っていた日本人のすごさを誇らしく思ったこと

それは絶対にずっと ちゃんと覚えてようと思います。

被災して 必死で頑張ってる人にしか、本当の辛さは分からない。

悲しみは 分からない。

分かるなんて言えない。

それでも、だからこそ いつまでも忘れずにいることは、私たちにできることの一つなのかもしれないと 私は思っています。

明日は 最後の大阪です無事に終われば、もう大阪の病院に行くことはありません

去年の年末に ４回目の移植が陰性に終わり、すがるような思いでたどり着いた大阪の病院。

検査結果は引っ掛かったし通院やらなんやら大変だったけど、

原因と考えられるものが見つかったし 先生や看護師さんも優しかったし、本当に充実した 前向きな三ヶ月だったなーと思います

そして、仕事も忙しかったのに頑張ってくれた旦那ごろうに 何より感謝しています

ごろうとだから 頑張れた。

ごろうとだから 頑張れる。

本当にありがとうね