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すきだよ
すきな気持ち
だけどここは広島じゃない
花火大会いきたいな。
ここは東京
いまは孤独のまち
明日の夜神戸に旅立ちます
甲子園球場に。
あほですね、
どんびきです、思いつきでの行動。
とにかくあたし野球しかすがれるもんがないの。
好きな気持ち
なんだったのかな
これがてくにっくですか？
それならかってよね、
難しくても勝ち試合がみたいわ。
ひさびさに書いてみるのです。
よくよく考えたら開き直ってわがままなこといってました。
ジェシカさんが
ありのままの自分を愛してもらおうなんてわがまま
いつでも恋してもらえるような自分でいる努力が必要と。
こんな風なことをいってました。
あたしはありのままの自分をすきになってほしくて
だけどありのままなんて受け入れてもらえる気がしなくて
だけどありのままを受け入れてもらえなきゃ意味がないと思ってました。
それはそうかもしれないけど
開き直ったわがままなの。
かわいくいる努力
もう正直めんどくさくなってた
だって努力したところでそれは実を結ぶかなんてわからない
疲れるだけ
傷つくだけなら・・・
ありのままが受け入れられなかった
その程度
そう思うことで自分を守ってたような気がします
そうね、
女度は大学1年のころに比べたら下がりまくってる
興味があるものが変わりすぎた
そりゃどうでもいいってわけじゃないけど
あの頃みたいに
コスメ探して歩き回って
試して、とにかく大好き
ファッションもそう。
いつもきれいに可愛くなりたくて仕方なかった
そんな自分にいつか誰かふりむいてほしいって
がんばってたな、美容ってことが大好きだったような気がするよ
だけどいまは
最低限。
しんどい
おかねない
これがあたし
もう若くないし
みたいな。
またもう一度みつめなおしてみようかな
すきになってみようかな
もちろんお金はないけど
違う、何よりすきなものもできちゃったけど
あたしは長い間楽をしてきたようです
逃げてたようです
かわいいとかこすめとか女とか
あたし全部忘れてた
逃げてた
女でいることは大変ですね
もう一度考え直してみよう
あーいま一番だいすきなものがあと10分にかかってるので一度UPしますｗ
これで終わり
そう思ってた 遠いあの日
今は言える 羽ばたける始まりだったと
遠いあの日は今で
今は未来
わかってる
わたしはわたしの性格
きっと終わりだと思っても始まりになること
最低だけど大人ぶるだけじゃなくて
大人な部分が言ってるの、ほんとうは安心してると。
人間というものは複雑なもので
願いを叶えたいと思っているくせに
叶いそうになると恐怖を感じる
信じてきたものは正しいのか、おじけづいてしまう。
そんなものだね。
まもりたいのはなあに？
まもりたいなんて弱さの原因でしかないね。
だけどまもるものがあるから強くなれる。
あたしはどっち？
自分を守ろうとすれば弱さ
誰かを守ろうとすれば強さ
ただお互いであれば強さ
自分だけであれば弱さだと思う。
あたしはどれ？
いつか強さになる日がくると信じて。
だけど今は背負えない
強くないから、このままでゆっくりと。
うん、
いい言葉をしったから、記しておこう。
シンデレラは夜遊びをしたから
幸せになれたんだよ
人生は一度きりだから
生まれ変わるなら
生きているうちに。
どうして自分を責めるんですか?
他人がちゃんと必要なときに
責めてくれるからいいじゃないですか。
うん、どういうことだろう
間違いないのに。
何か忘れちゃったかなー？
わからなんだ＾＾
ふう、うん、うん、そうだけど、
そうだね、わかってる
だから、なにもかえない。
いい家具かぐかぐかぎわける
いい家具ほしいにゃー
今度こそは理想の部屋にするんだにゃんｗ
ゆうせいたん・・・・
あたしゃあんたのそばがいいｗ
これよく冷蔵庫にはってあったな、
うけるんばｗ
うけたけどうけないや、
あたしゃあんたのそばがいんだものｗ
結局サロンいけませんでした
今日も点滴です
ひどいので月曜も点滴こいだそうです；；
まぢで食べ物がうまくないのがつらい・・・
きったない髪のまま前撮りします。
んでもって部屋からほとんどのものがなくなりました。
洗濯機も
冷蔵庫でさえも。
ちなみにやっぱ２７日きつい気がするから
違う日きてようー
まいたんＮＧぽいけど27日は
保険てことで。
どんなすっか？
泣きたいだけ
泣きたいことだけ
でも泣けないから
頼ってる
自分を堕落させるものばかりに。
お酒飲むしかないけど
なかなかもう聞かないよ
薬物やっちゃうひとの感覚ってこんなんなんかな・・
すべて忘れたい。
すべて伝えたい。
泣きながら本当のこと伝えたい。
ラリんなきゃむりだよ。
薬物なんかなにがあってもするわけないけど
お酒じゃ効かないよ。
ほんとうのことしってほしい。
いったよ
電話切った
今更涙がとまらない
だいすきなのに
なんで東京いかないといけないの
選択に後悔はないけど
ないのに
涙が止まらない
離れたくないよ
あたしの気持ちちゃんと伝わったかな
うざいってたいぎくなってないかな
大好きなのに
だいすきなのに
なんでお別れなの
寂しくて死んじゃいそう
涙がとまらない
ほんとはこんな泣けたんだね、あたし・・・
すきだよ
またどこかで人生が交わりますように
交わりますように
なんていったらいいかわかんないけど
ぜんぶ言えずじまい。
だから伝えようと思ったけど
会えない？の言葉にＹＥＳもＮＯもなかった。
そしてその時間になっても。
また連絡すると重いよねって思う部分もあるけど
なにより、こんな扱いが答えだと感じる。
必要なら、少しでもなにか忘れてきて聞きたい言葉があるならば。
いまはきっと連絡がきてるはずと。
わたしのことがどうでもいい。
それはそうかもしれないけど
そんな風には感じない。
相手を知って、どんな風に感じているか見てきたから
あいつなりに考えがあって、それに加えきっとなにも考えてない。
伝えなきゃ
今後なにかしこりが残ってしまうかな。
だけど今どんな言葉も彼には響かない。
そんなことなら伝えるほどでもないな。
とか延々。
そして緊張してきっとまた言えない気もするし、
弱さがぐるぐるしてる。
ほんとうは自信がなかったのかもね、
きっと彼より素敵なひとがいることは間違いない
もっと自分にあってて幸せを感じられる
ってわかってるのに、なんで今はあいつ以外みえないんだろう。
正しいことと気持ちはイコールにはならない。
でもきっといつかイコールになる。
いつかまでだまっていていいの？
伝えることに意味があるの？
それよりもきちんと言葉にできるの？
あたし、伝えるべきことはなに？
いちばんは
一番近くであいつの夢を応援したかった。
同じ場所で夢をみていたかった。
なんだかわかんないけど泣ける
たとえばすきといってくれても
すごく嬉しいのに
すごく悲しい
だってすきなのになんで先がないの？
すきだからこそ先がみえてきたりしないの？
って、また不安を生み出す。
その不安を吹き飛ばしてくれるような
言葉が欲しい。
そのあとに現実も欲しいよ。
あたし嬉しくて感動して泣いてしまった。
いっぱい不安があった。
だって自分の性格わかってるから。
ほんとーに自己中だと思うし
思いやりもうまくできる女じゃない。
てきとーなことばっかりいってるし
いい顔したがり。
だから笑ってるけど
ほんとうは、どうなんかなっていっぱい不安だった。
わたしはどこまで嫉妬深いんだｗ
恋愛じゃなくても嫉妬してしまう。
だけどすごく安心した！
嬉しい言葉だったよ！
ありがとう＾＾♪
自分は嫌われてるんじゃないかとか、
汚い部分を知ってやだなーって思われてるんじゃないかとか、
あたしはどんだけ不安もちたがるんかってほど
不安だらけで人と接する。
だってほんとのとこはわかんないでしょ？
外面だけじゃわかんない、
仲良くてもほんとうはどうなの？
高校生のときは仲よくみえても裏で悪口いってた光景がよくあったのもあって
そんな感じに思うことも多々。
あーあ、あたしはしあわせだ。
そんな素敵な場所を旅立つことを決めたのもあたしだ。
忘れものなら忘れたままと
おいてきたのに
空が流す涙が 時計の針と日付を
あなたと出会い 過ごした日々に
こころだけ返した
約束ならまだ覚えてる
去り行くものはなぜいつも愛しい
ＢＹまつうらあやｗ