はってーな？だけど
昨日はしあわせでした。
なので絵文字つかってみよう
けどやっぱやめようｗ
んーいっとることは信じきれないけど
信じきれないほどのことだけど
すごくうれしい言葉だったよ＾＾♪
気持ちは手に取るようにわからないから
もどかしいね。
わたしのくちからでる「すき」だって
誰にも本当か嘘かなんてわかりっこない。
どうやって見極めるの？
・・・行動なんかな。
利用はされるもんじゃない
するもん！
利用してると思えばだいじょうぶ★
って予防線ひいちゃうくらい
信じらんない。
まじでいってんの？
あたしはすごくうれしかったよ＾＾♪
とゆーわけで眠いし体ばち痛い。
なんでや・・・
あたしはB型らしーです、
いわれて納得。
そうさ、もう気分が変わったのだｗ
元気元気～ふふふんっ♪
いわれましたーあたしの回路は、
好きかわからんくなる→じゃっかんつめたくなる→メール返さない→気が向いてメール返す→やっぱ好き
だそうです。
めんどくさいおんなです、
自己中で自由です、わかってます、
相手がこんな男ならばりたいぎいと思います♪
やっかいですねｗ
そんなこんなであたしは新たにおうちができました。
都内らいふです、
いわれました、お前は広島はなれたくないといいつつ
東京へきたら、完全に楽しみやがると。
そして広島なんてかえれない～っていいはじめると・・・。
そんな風になれば幸いですがね。
まあ結局東京は近いのよ
ただ高いのよ
金があればどうにでもできるー
が、金がないのはみえてるー
だれか家賃はらってくれんかな？ｗｗ
ある男に言われました。
男は単純だから、お金だしてだまされるけんなーと。
・・・す、すみませんｗ
ドキッとしました。
あたしすきじゃないよ？ともだちだよ？わかってるよね？
あとで利用されたとか言わないでくださいね。
お金ない発言連発のあとのごはんおごりで
こんな言葉言われると恐怖を感じました ｶﾞｸﾌﾞﾙ・・・
あたしのすきなひとは
だって世界でたったひとりなんですもん♪
B型バンザイ！！！
自分の気持ちと相談
したいが気持ちが定まりません。
いつかの彼が
すきですきでがんばって
でも欲しい反応がなかなか得られなくて
だんだんすきかわからなくなる？
疲れた感すっごい理解中～
あたし、もうどうしたいかわからんや
でもそんなことゆっても
ころころ変わるけん信憑性がないので
結局悩みとして継続～
正直疲れました
というかよくわかりまてん
そんなこんなで違う人とでーとしたり自由だな・・・
だけどそんなんするとやっぱりって思うんだけどなあ。
中丸くんがいいなー
なんか正直自己嫌悪
でもきっといなくなると急に泣き出すだろーし
がきか、あたしは。
失いそうになれば欲しくなるし
そうでなかったらわからんくなるとか
どんだけや。
とりあえずやっぱり東京は近いっす
なにをこんなに嘆いていたのか
気付かされたことがたくさん
でもあたし広島にこんなに大事なものができると思ってなかった
だからほんとうはすごくしあわせ
横川大好き！離れたくないおー
さいこうですね、このまんしょんｗｗ
こころの安定
それはでもすこし寂しいな
だけど温かい
そこにきみがいると思えてる
出会ったころのような
朝の連絡、
嬉しいような、おかしいような
それに答えるあたしも
出会ったころのように
傷つかないように距離をとりながら
そして、これから先を願う
ずっと一緒にいられたら・・・なんて思ったり。
だけどどんなに努力をしても
もう片手ほども会えない現実
それでもあたしはやってける
あなたがそこにいると信じられるから。
だけどもう一度別れを経験しなきゃなんないね。
またあんなつらくなるのかな、
それでも、いまがあること幸せに思う。
もう1年がんばってみませんか？
あたしも努力するよ、
1ヶ月に1回は正直しんどいけど
毎日こころから想うよ。
だけどまだ22歳
まだ22歳、だから先の保証はできない。
あなたの未来が輝いてるように
あたしの未来にも期待してる
素敵なことがたくさんありますようにって。
先のことは保証できない
だからしり込みしてしまうこともあるけど
今は間違いなく、あなただけ。
こんな思いじゃだめかな・・・
だから伝えるべきか戸惑ってしまうよ
残される側といってしまう側では違うのかもね。
今更おもう。
だけどこの先もあなたのおおきなからだに
抱きしめられたいとおもうよ。
あんたみたいなへたくそな感じ、すごく愛しい。
あたしがすきだから、それでいいよね。
いますきだから、それでいいんだよね？
わかんないけど
わかんなくていい
利用されたくないけど
利用して欲しい
あたしの想いはひとつ。
もう疑いも晴れた。
ただ悲しくて泣きそうにばっかなるけど
そんな自分もすごく幸せだと思える。
あいつのくちから出る言葉や
打つ電子文字。
あーそういえばどんな字書くのか知りたいな。
その内容が嘘かほんとかなんてわかんないけど
ほんとうだと思おう。
少しでも寂しいって思ってくれたんだよね？
ちょっとでもいつまでいられるんだろうって思ってくれたんだよね？
どんな空白の時間も意味があった気がする
逃げたい気持ちも理解できた気がする
たった一通素敵なことばをくれるだけで
生きていけるの。
うそでもいいから離れたくないって寂しいっていってよ。
あたしは正直にいきたい。
後悔だけはしないように、
汚い部分も嫉妬もすべて、伝えておきたい。
ただちょっと大人ぶりっこだけど
そこだけ許してください。
あたしあんたが選んだ道で、
そこにあたしがいれば嬉しいと思ったの。
あたしがお願いした道で
あたしといてもなんか違うの。
二度と歩めない人生の道を
後悔しないように自分の思うように
生きて欲しいんです。
そういうあんたがすきなんです。
あたしといてほしい、きてほしいって思っても
そりゃそうなったら嬉しいけど・・・
あたしの言葉じゃなく
あたしのために、じゃなく
自分のために、選んだ道で、そうあってほしい。
そこにあたしがいたらただただうれしいんです。
自分を大切にしてね、
夢を大切にしてね、
もう一度いつか出会いたいな。
もし違う道を選んだとしても
あたしはあなたと出会えて幸せでした。
ありがとう。
聞かれたくない。
答えたくない。
だけど乗り越えなきゃいけないんだよね。
まだ受け止められない、だから
目を逸らして理解しないようにしてるのに。
いつまで、とか聞かないでよ、逃げてんのに、
現実と向き合わなきゃいけないじゃん。
あたしほんとうにあえなくなるの？
そしたらあたしはきえるの？
ねえどうおもうの？
あたしみたいにﾄﾞｸﾝｯってなってくれた？
現実をしって泣きたくなってくれる？
それとも関係ないのかな、だってもう
前から離れることわかってたもんね？
あたしは毎日目を閉じるたび涙と戦ってるのに。
離れることなんてたいしたことじゃないって
思ってるし、わかってる・・・だけど
きっと距離だけじゃなくなるの、みえてるの
だからこんな寂しい、
お願いだから逃げないでよ、
嫌いなら嫌いといって・・・って思ってたけど
やっぱりつきはなされたくないよ
さみしいってはなれたくないって
おなじきもちだっていってほしい。
だけど・・・もうそれはつらくなるだけ。
じょうずにさよならしなきゃね、
ねえ、さっきのメールどうおもった？
あたしはすごく胸が痛い。
理由なんてもういいよ。
理由はなんなの？
知りたくなかった。
知りたい。
人間のこころはわがままだ。
弱いくせに、
不安から逃れたくて
知りたがる。
結果思わしくないものなら
知りたくなかったって
また絶望から逃げたがる。
わがままで、とても素直。
時間の不思議。
いつも待ちわびた名前。
今はもう消してしまえる。
あんなに嬉しかったのに
今はがっかりさえする。
だからきっと今の幸せも
時間がたてば落胆に変わるかも。
誰かを大切に思う気持ちはとても素直。
時間にも従順で消えたり増したり。
素直で、とてもわがまま。
感情ってやつは、自由なやつで
コントロールがきかないな。
いままでにはなかった切ない悩み。
誰にも理解してもらえないと思った秘密。
口にすれば膨らむばかり。
だけど大好きだった昔の人に
そんなことを話せる今の幸せ。
いまもなきそうなくらいな想いだけど
きっと幸せになるためにさよならを告げよう
嘘なら嘘でもかまわない
ただそれを嘘といってよ、
変に期待してしまうからつらい
わかってるの、現実が告げてる
あたしのことなんてって。
だけどあなたのことを思い返しては
引いては返す淡い想い
来年あなたは手の届かない人になるかもしれないね
あたしはまたおいてけぼりになるの？
いらないならいらないといって、
態度でもそう示してから立ち去ってください
あなたを信じたい気持ちを止めて。
ゆっくりとこころ流れてく
思ったより苦しみなんてないのかも
それはまだ先があるから？
ここにいれさえすれば・・・
なにを考えてるかわかんない
だけど、そういうこと。
わたしの望む未来もきもちも
はっきりとしない
思うようにいってほしいと願っても
思うような未来が描けない
なんの意味があったの？
なんの意味を持たせたくて
彼とであわせたんですか？
まだそれに気付くことができないよ。
