仕事のあと、好きな本を読んで、
それから、ハッ
と閃いたことを
ノートに整理まとめしていたら
深夜2時……。
もうこんな時間！早く寝ないと
明日、昼間に眠なっちゃうかなぁ
なんて思ってたのに。
Facebookで松原靖樹さんが
ZOOM開催の
会場URLを投稿してて、
どんなことしてんだろー？
と覗きに行ってみたら……
まんまと朝になった件。
今週3回企画されてる、2回目。
が殺意につながる、
抑圧ではないか？
感情（心）じゃなく、思考（頭）の反応
ある種の諦めが無いか？
抑圧……だといえば
そう、だ。抑圧か。
実際、イラァッっとして、
ケツ蹴ったことは
過去1回しかないですが
（あるんですねw）
その時に関していえば、
原因たる相手はもう、
イラッとした発言を
2度としなくなってくれたので
よかったなぁ、と
頭でのことなら、
そもそも、
「そんな自分が不快になる
相手のために
手間暇かけるのは無駄」
と思ってる。
殺意は、発露させてしまうと
その後がなんだか色々大変そうだ。
よって、殺意は無駄。
とか思ってないか、自分
20代までの親に対してとか、
教師に対しては、
諦めだったんだろうな。
てか、大人に対しては、殺意より
「あー、早く離れたいわー」
って思ってたねー。
「なんでそうなんだ？！」
と大人に疑問をぶつけても、
納得できる言葉や
そもそも答える姿勢がなかったから
聞いてみて、「あ、答える気がないんだ」と
思ったら、ある意味、自分の中で
抹消していたような気が……
それが、わたしの諦めのカタチか。
殺意を抱くのをすっ飛ばして、
「はい、これはわたしの
世界のパーツじゃない」
ってしてたってことか。
最初から、
大人と見ればすぐそうしてたか？
というとそうではなかった。
同じ相手にも、ケースごとに
「なんでダメですか？」
「じゃあ、どうだったら
いいですか？」は
絶対聞いてた。
……メンドくさい児童だった……。
で、だいたい、そこでナメた感じに
回答なくあしらわれると
イラァッとする。が。
殺意、と認識より早く、
「はい存在抹消〜！」してたんだ。
ということは、あれは殺意か！
（わたしにとっての）
では、成長してきて、どうか？
大学時代前半は、
以前ブログにも
告白書いたことありますが、
周囲じゃなくて自分に絶望感が強く
殺意なんてエネルギーはなかったね！
後半は、就活と研究とバイトに
めちゃくちゃ忙しくて……
自分が望んでいた世界へ
やっと踏み出せるんだ！ばかりで
基本、他人に興味が無いんだな
（強み発掘分析でも書かれてました）
イラァッって、
自分の大事なポイントが害されると
起きる気がするんですよ……
大学時代後半は、
そもそも関わる人を厳選していて、
自分の大事なポイントを尊重してくれる
素晴らしい相手としか交流してなかった。
わたし、友達少ないんです
前半の憂鬱期で、支えてくれた人しか
残らなかったから、かなぁ？？？
会社員になってからの
ストレスの多くは、環境要因であって
人間要因では無い感じで。
だれかが特定して悪い、というなら
殺意につながるのかもしれない。
無駄な会議が多くてイライラ。とかって、
誰かに殺意ってならないような。
イラァッくらい強い時、
やっぱり殺意になってるのかなぁ？
具体的にどーこーしようはもちろんのこと、
脳内の仮想世界だとしても
相手の生命を引き換えに
解消が必要なほどの
イラァッは、
実は感じてないんではないか？
なんでそうなる？そうなった？！
を質問しまくり、齟齬ポイント確認して、
いやそれ、おかしいわー
って指摘して……ってやってたら、
殺意を確かめる暇がないのかも？？？
……んー。
でも、怒り、を覚えても
やっぱり殺意じゃない気がする……。
諦めているどころか、
もしやわたし、
「いやいや、
あなたはそんな人じゃない！
何か仕組みが
ズレてるんじゃない？」
的な押し付けがウザいんじゃ……？、
他人には興味がない。
でも、人間には興味がある
……ってこととか？
いや、仕組みに興味があるのか。
（また世界観？！）
気になって気になって。
ちょっと今度、イラァッ来たら
考えないで確認してみる！！！
抑圧してないか？
諦めてないか？
わたし、感情では
なにを感じてる？
ってこと。
ちょっと、寝不足の頭で翌日
仕事中に意識してみたんだけど、
とっても平和な1日で
殺意どころか、
怒りも悲しみも、
ビックリやガッカリもなく、
ヘラヘラと終わってしまった。
（いいことなのに、なぜか残念感w）
夜。
夫に聞いてみた。
「殺意が湧く瞬間て、見逃すかな」
夫からの指摘では
「見逃す程度なら、
たいしたことじゃないんじゃ？」
というのもありました。
いや、抑圧や諦めだと、
そんな程度にしか感じられなくなってるだけ
という可能性高いから！言ったところ。
「んー、てか、奥さん（わたし）ってさ
愚痴とか言う割に、仕事の人たちのこと
大好きじゃん？？？
誰々がどーとか、
クライアントの何々さんがどーだとか。
相手のこと、よくいろいろ知ってて、
コミュニケーションとってるよね。
後輩とか、他部署のこととか、
真剣に悩んではいるんだろうけど……
ごめん、たまに、のろけてんのかと思う」
大好きなのか、わたし
アバタモエクボってやつですか？
テクマクマヤコン
可能性
殺意は本当はある
わたしが麻痺しきっていて
殺意の自覚に欠けている
可能性
殺意は本当に無い
わたしの世界の中の、近しい関係者に 、
殺意抱かせるほどのヒドイ人が
そもそもいない（存在しない）
可能性
どうこうしてやろう、
してやりたいくらいムカつく！
以上に、自分の中で抹消！な
ある種の殺意処理をしている
「殺意」と認識しない方法で
殺意を超えた対処をしている
（※自分内でのある種の実行？）
うっすら、思ったのは
イラっとするから
「されたくないこと」
「嫌なこと」を伝えたならば
相手はそれを「やらなくなる」
って思ってる。
なんでしょう。
「相手が知らなかっただけ」
だし
「自分は別に、でも
相手は嫌」
と知ったら、「やらない」
でしょ？
だから、イラッとしても
「伝えればいいだけ」じゃん？
実際、伝えれば解決するじゃん？
仕事だと、
「前回、決めましたよね？」
ってことをもう一度、って
言い出す相手もいらっしゃるけど、
「ダメ元で……」って感じだし。
「前回、話し合いましたね？」
って返せば、
「ですよね」ってなる。
仕事ですものねぇ。
追記
ありました！！
わたし自身がどうこう、な
殺意じゃないですが
わたし、動物・子供・高齢者を
虐待する人のこと、
唾棄すべき存在だと思ってて、
特に言葉が話せない存在を
虐待・暴行する行為が
筆舌に尽し難く許せないです。
その時、
「自分がしたことと
同じことを受ける」刑
が法律で制定されればいいし、
執行されればいい。と
本気で心から思ってます。
夫にドン引きされたヤツ。
虐待死をさせた人は、
お前もそうなれ、
と思ってます
これ、殺意じゃない！？
引き続き確認検証
物騒な単語をいっぱい書きました。
公開停止されないといいな
あ。この話だけしていた
訳ではないですよ〜。
わたしは、冒頭に、
参加していた方に
「面白かった本」を
質問させてもらいました
自分で普段読まない
ジャンルの本や、
みなさんがどんな読書、
どんなジャンルに関心が
あるかを伺えて
すごい参考になりました
最終回は明日、
2018年7月12日（木）
am04:00だそうです
真夜中の黒いティータイム
深夜にお茶会を開催します。
7月8日（日）深夜2時
7月10日（火）深夜2時7月12日（木）深夜4時（時間変更しました）
の3回だけ開催します。
■申し込み：不要
当日午前1時50分頃に
松原靖樹公式FBグループのスレッドでzoomのURLを貼り付けますのでご自由に出入りしてください。
zoomはインストールしておいてください。
■価格：無料
■希望：普通のまっとうな話もいいですが、深夜でないと話せないこと、これまで誰にも言えていないことを話してもらえるといいかなと思っています。
もちろん聞き手としての参加や質問も自由にして頂けます。
ねこチャンネル
