皆様おはようございます
今日から4月
早いですねぇ
母が亡くなってもうすぐ一年です
何だかまだ信じられません
介護中に私がよく感じていた罪悪感のループ🔄があるんですけどね
一番始めに感じたことは、母の症状が進行していき、会話が聞き取れなくなってきたことを母に伝えられなかったこと
私の頭の中ではこう思っていました
｢何言っているかわからないと指摘すると母を傷つけるのではないか｣と
勝手な思い込みなんですけどね
そして何言っているかわからないまま会話していると、何言っているかわからないからイライラしてくる私
素直に伝えれば良かっただけなのにそれが出来なかった私
母は意味不明にイライラしてる私をどう捉えていたのだろうか
悪いことしたなぁと自分を責める私
そしてもう１つよく感じていた事
｢介護が辛くてもうやりたくないと願うことは母の死を願うことになる｣
介護からの解放=母の死
今思えば凄い思い込みなんですけどね
だから、介護をやりたくないと思っちゃいけないと自分の気持ちに蓋をすると辛くなる
そりゃそうだ
想像しただけで辛すぎる心境
ほんと、自分で自分をよくも苦しめていたなぁと今では笑って話せますけどね
この勝手な思い込みは色んな所で作動しているはず❗️
たぶん、皆さんの中にも勝手な思い込みの癖があるんです
それに気付けて直していければ、人生ゆるりと楽しく生きていける
貴方の思い込みの癖はなんでしょうか
読んで頂きありがとうございます(^人^)
感謝
にゃんこはいつも自由にゆるりと生きております