最近少しづつ元気になって
きて、考えていることが
あります。
夫の転勤について
日本を出ることを決めた
ときに、
shantihouseの活動を
これからどうするのか。。
それを一旦空に投げて
そっとしておくことに
しました。
形になってきた活動を
手放すのは、
とても悲しかったし
寂しかったような
気がします。。
引っ越す前の時間は
ちょっと心が麻痺していて
よく覚えていないのですが。。
でも絶対に手放したく
ないと思ったわけでは
なくて。
形になっていくことへの
抵抗もどこかで感じて
いたんです。
何かの型にはまらずに、
命を躍動させて
自由に羽ばたきたいと
願いながら
ちゃんとしなくては
いけない。。という焦りが
なかなか手放せないで
いたからかもしれません。
タイに来てちょうど４ヶ月が
経ちました。
今の私に、「shantihouse」
というキーワードが戻って
来ています。
それで、今何ができるか
何がしたいかを
感じている毎日です。
例えばずっと続けている
ブログ。
事業を始めようと思っても
読者を広げようとか
宣伝して有名なブロガーに
なろうとか
ほぼ、そういう取り組みが
できなかった私。。笑。
自分から読者登録を
しにいくことも、
いいねを押しに行くことも
全くありません。
一時期、Facebookの
個人ページでつながりを
広げようと頑張ってみた
のですが、
そもそも、Facebookを
見ることが苦手だと痛感。。
個人ページは全く開かなく
なって久しい。
だから今読んで下さって
いる方々は
私にもたらされた宇宙の
ご縁だけが繋げてくれていて。
紹介してくださる方や
大事な友達や
私には知り得ない道で
たどり着いて下さった方や
そんな大切なご縁。
私にはミラクルに思える
大切なつながり。
最近思うのです。
苦手なことをしようと
するのはもうやめよう、と。
無理していることに、
いつも気づくのが遅いん
ですけどね。。苦笑
そして
私にできること
私がしたいこと
それを真剣に大切にやって
いけばよいのだと。
そう思えるようになったら
なぜか
自分の書いたものを
紹介することへの抵抗が
とっても少なくなりました。
不思議ですね。
今は広く読んでもらいたいと
素直に思っています。
メルマガも再開したいなぁ
と思ったり。
出版も、求められるなら
と思っていたのが
はっきりしたビジョンで
描くことができるように
なって来ました。
どんな形にして行くのかは
まだまだ霧の中。
優大を見送り娘を出産して
エネルギーが足りなくて
それでもやりことが
溢れてきて
あたふたして
壁にぶつかり沢山悩んで
泣いたり笑ったり
それでも、
shantihouseを立ち上げた
私を、私は好きです。
それが小さなことでも
私が得たものは
本当に本当に
はかりしれない宝物
だったから。
自分が自分を好きだ、
と思う生き方を選んでいきたい。
誰かの物差しを放り投げて
自分の心の物差しで生きたい。
人生は素晴らしいし、楽しいよ！
と子ども達にも見せてあげたい。
今パワーを蓄えている私の
独り言でした。。笑
焦る、、
私の癖、焦ること、笑。
焦るのは完璧主義だから
なのでしょうか？
常に、あるべき姿を意識
してしまうからなのでしょうか？
気づくと焦っていて、
身体がぎゅっと緊張していて、
おそらく自律神経が
とても波立っています。
常に、〜しないと！という
指令が出続けている
気がします。
生きること自体が
しないといけないことで
だからもちろん、
食べることも
眠ることも
歩くことも
息をすることですら
ちゃんとしないといけない
ことの一つなのです。
なので何をしていても
焦りが生まれてきます。
ちゃんとやれていないよ！
という小さな小さな
ささやき声がずっと
聞こえているような
感じです。
これが、このほとんど
病気のようなこの感じが
私のデフォルトでした。
かなり強固に理由なく
起こり続けてきたこの癖。
神経の休む暇がないから
自律神経失調症になって、
神経さんの方が
私に一生懸命訴えかけて
くれました、笑。
無理してますよ〜
そろそろ自分を許して
あげて〜
と。
考え方がどんなに変化し
私がどんどん生きやすく
なっても
この頑固な癖を直すのは
少しばかり時間がかかる
のかもしれません。
自分を生きることにも
焦りが生まれてくる。
十分休んだんじゃない？
それで疲れたって言える？
わがままなんじゃないの？
どうしてできないの？
もっと頑張らないと
時間がないよ
このままじゃダメだよ
。。。
と、私のどこかで声がする。
気づくと、倒れてしまう。
でも、そんな私を
応援してくれる大切な人が
いつもいて、
もっともっと愛を受け取って
いいんだよ。
と何度も言ってもらって、
そして実際にたくさんの愛を
手渡してもらっている毎日。
デフォルト＝初期設定には
大きなギフトが詰まっている。
この私で生まれたことが
最初から完璧なのです。
人生はいつだって逆説的。
人は余程心底から知りたい
ことがあるのでしょう。
完璧を求める、のは、
花が花になろうとして
もがいているようなもの。
焦らずとも、必ず時は満ちる。
花ならば、ひたすらに、
花を咲かせよう。
私のデフォルトを愛そう♪
今朝のバンコクは
なんとも言えない秋の空気。
爽やかな風に筆で書いた
ようにたなびく雲。
揺れながらキラキラと
優しく輝く木々の葉。
心底、幸せを感じた朝。
子どもたちを無理やり
連れ出して空を見上げました、笑。
日本の紅葉が恋しいけれど
バンコクにも気持ちのいい
風が吹く季節がやって来て、
今日みたいな日には
ほ〜っと身体が緩みます。
それでも午後にはプールが
入りたいくらい暑くなる
のがタイの気候ですが。
娘は熱が下がり元気に
なりました。
お咳だけ出ています。
私は弱っているところに
看病だったので、
また少し疲れが出て来て
いて、
この週末もほとんどうちで
のんびりしています。
パパはゴルフでいなくて
私は休みたい。。
そんな時に助けてくれる
ご近所さんがありがたいっっ。
このアパートにはいい人しか
いないので、笑、
いつも助けてもらい
教えてもらい
理解してもらい
遊びに連れて行ってもらい
買い物もしてきてもらい
そして食べさせてもらい。。笑
もらいっぱなしです♡
つくづく、私はどこに行っても
人に恵まれて生きていることを
実感しています。
人ってあったかい、と
子どもたちも肌で感じて
育っているのではないかな〜。
安心感が欲しくて仕方なかった
人生の前半。
いつも優しい人たちに
温もりをもらって
生きてこられました。
これからもきっとそうです。
そして、どんな時にも
今にくつろいで生きることを
いつだって自分にさせて
あげようと思う今日この頃。
自分が自分を一番に理解し
優しくする。
自分に優しくするほどに
感謝が溢れて、感謝する
ようなことしか起こらなく
なってくる気がします。。
それは、
どんな出来事にもギフト
が詰まっていることも
よく知ることができたから
なのかもしれません。
今日もすべてにありがとう♡
自分の本当を邪魔するのは自分。
もし望む世界があるのなら
私は私の一番の理解者であろう。
最強のサポーターであろう。
まっすぐに自分に向き合い
自分をくつろがせ
安心の中においていやり
愛を隅々まで向けて
あなたの望みはなんですか？
と問いかけよう。
もし望みがあるのなら
すんなりやらせてあげよう。
時に努力も必要なら
踏ん張ってあげよう。
そうやって私が私の
最大の味方であり続けよう。
そうすると、きっと、
世界は変わる。
限りなく優しい世界に変わる。
ふわりと自由な世界に変わる。
そして、驚くような
創造的な世界になるだろう。
私を映して世界は変わり続ける。
見たいものを私の中に見よう。
聞きたい言葉を私の中に聞こう。
望む世界を私で体現しよう。
だからいつも
愛で満たされて生きよう。
