昨年の12月の初め頃に
こんな記事を書きました。
「もう我慢するのやめた」
そこから、毎日毎日
これまで我慢していた
沢山のことたちと
向き合うことになりました。
ひとつ癒したら
その奥にもっと強い想い
が潜んでいたり
我慢と思わずやっていた
ことも我慢だったと
気付いたり
これまでの人生の中で
たぶん一番「変化」の波の
中にいたような気がします。
「人からどう思われたいか？」
の基準から
「わたしはどうありたいか？」
の基準へ
たとえ我慢していようとも、
慣れたシステムで
動いている方が楽。
摩擦なんてないほうが楽。
いい人でいた方が楽。
どう思われてもいいと
思うのは勇気がいる。
私にはほんとうに大きな
大きな変化でした。
だから度々、疲れた心と
身体がストライキを起こして
突然ダウンしたり
不調がずっと続いたり
しました。
先日から、ただの口内炎
から口の中が全部痛く
なってしまい、
食べ物を口に入れられない
ような状態に。。
熱いものとかじゃなくて
味のあるものもしみるし
何故か顎まで痛くて
噛むこともできない。
身体は動くけれど、
食事の支度をするのが辛い。
もうずっと寝てたい。
去年の冬からこんな感じの
状態が何度もあったけれど
今回はほんと、心が折れそう
でした。。苦笑
自分の繊細さを恨みました。
幼い頃から長年自律神経を
患ってきて、
そのままの自分でいいと
思えてから、ここ数年で
ほとんどよくなったので
最後の最後のデトックス
のような感じかもしれない。
押し殺して隠していた
本当の自分の中には
いろんなものがありました。
弱さ、渇望、妬み、
残酷さ、ずるさ、
沢山の悲しみも
そして、一番奥の方に。。
「失うくらいなら最初から
もたないほうがいい。
愛されないなら
最初から一人で生きて
いくほうがまし。
強くなろう
強くなろう
強くなろう
一人でも大丈夫なように」
そんな気持ちが、
ありました。
でもきっとそう無意識で
思い込むほどに、
こころは裏腹に
失いたくない
愛されたい
捨てないで
置いていかないで
私悲しいの
私怖いの
本当のわたしを見て！
そう叫んだいたように
思います。
この冬、自分の弱い所
痛い所にたくさん触れて
もう逃げ出したくなり
ながら
私は自分の隅々までを
癒していたんだと思います。
頑張らなくていい
そう思えた時に
今までずっと本当には
誰にも見せたくなかった
弱さを、みせても大丈夫
とふと思えていました。
そしたら、夫が早く帰宅
してご飯を作ってくれて
弱るっていいことあるわ～
なんて思いました、笑。
人生は本当にいろんな
ことがあります。
そしてどんな物語も
夢のように泡のように
いつかは消えてしまう。
だからこそ、
喜びと悲しみと色とりどりの
感情があるってことの幸せを
味わっている。
弱ささえ豊かさ。
なんて愛おしい夢
なんて美しい泡
今そんな風に感じています。
こんな記事を書きました。
「もう我慢するのやめた」
そこから、毎日毎日
これまで我慢していた
沢山のことたちと
向き合うことになりました。
ひとつ癒したら
その奥にもっと強い想い
が潜んでいたり
我慢と思わずやっていた
ことも我慢だったと
気付いたり
これまでの人生の中で
たぶん一番「変化」の波の
中にいたような気がします。
「人からどう思われたいか？」
の基準から
「わたしはどうありたいか？」
の基準へ
たとえ我慢していようとも、
慣れたシステムで
動いている方が楽。
摩擦なんてないほうが楽。
いい人でいた方が楽。
どう思われてもいいと
思うのは勇気がいる。
私にはほんとうに大きな
大きな変化でした。
だから度々、疲れた心と
身体がストライキを起こして
突然ダウンしたり
不調がずっと続いたり
しました。
先日から、ただの口内炎
から口の中が全部痛く
なってしまい、
食べ物を口に入れられない
ような状態に。。
熱いものとかじゃなくて
味のあるものもしみるし
何故か顎まで痛くて
噛むこともできない。
身体は動くけれど、
食事の支度をするのが辛い。
もうずっと寝てたい。
去年の冬からこんな感じの
状態が何度もあったけれど
今回はほんと、心が折れそう
でした。。苦笑
自分の繊細さを恨みました。
幼い頃から長年自律神経を
患ってきて、
そのままの自分でいいと
思えてから、ここ数年で
ほとんどよくなったので
最後の最後のデトックス
のような感じかもしれない。
押し殺して隠していた
本当の自分の中には
いろんなものがありました。
弱さ、渇望、妬み、
残酷さ、ずるさ、
沢山の悲しみも
そして、一番奥の方に。。
「失うくらいなら最初から
もたないほうがいい。
愛されないなら
最初から一人で生きて
いくほうがまし。
強くなろう
強くなろう
強くなろう
一人でも大丈夫なように」
そんな気持ちが、
ありました。
でもきっとそう無意識で
思い込むほどに、
こころは裏腹に
失いたくない
愛されたい
捨てないで
置いていかないで
私悲しいの
私怖いの
本当のわたしを見て！
そう叫んだいたように
思います。
この冬、自分の弱い所
痛い所にたくさん触れて
もう逃げ出したくなり
ながら
私は自分の隅々までを
癒していたんだと思います。
頑張らなくていい
そう思えた時に
今までずっと本当には
誰にも見せたくなかった
弱さを、みせても大丈夫
とふと思えていました。
そしたら、夫が早く帰宅
してご飯を作ってくれて
弱るっていいことあるわ～
なんて思いました、笑。
人生は本当にいろんな
ことがあります。
そしてどんな物語も
夢のように泡のように
いつかは消えてしまう。
だからこそ、
喜びと悲しみと色とりどりの
感情があるってことの幸せを
味わっている。
弱ささえ豊かさ。
なんて愛おしい夢
なんて美しい泡
今そんな風に感じています。