ジェニマス82期受講生 ぱゆみです
どうしてかな、いつからかな、、、。
怒られない答え探しばかりして、
ふと
思ったこと
ブログ投稿に間があったことを
投稿の空白期間を
なんか前のブログで、言い訳してたなぁ。
ねぇ、誰によ？
（おまたせしてすいません
ってか？）
ってか？）書けないことを
わたし、こんなに落ち込んでますねん！
悩んでますねん！
こんなに悩んで、
かわいそうですねん！
って。
（なぜか吉本新喜劇風）
（なぜか吉本新喜劇風）ほんとはそんな理由なんて、
どーでもよくて、
人にも
自分にも
考えたり用意したりしなくてよくて、
（だってそもそも自分の記録やろ？）
書く気になれなかった！
できなかった！
だからしませんでしたー！
それだけ 。
で、書く気になれば
コロッと変えて
こんな楽しいことありましたー！
どよーんも書きますー！
ただ それだけでいいんだよね。
いつも
理由が必要、
説明が必要、
気持ちの説明が必要
だと思ってた
ちゃんと 説明がつかないなら、
きちんと 理由が言えないなら、
言ってはいけない、
そう思ってた。
どうしてかな、いつからかな、、、。
習ったように掘ってみる。
子供のころ、母から叱られてたときに
「なんで！」
「どうして？説明しなさい」
「自分の言葉で説明しなさい」
って言われていたからだなぁ。
で、答えるとたいてい、
「なんね、それ⁉︎ 理由になってない」
「そうじゃないやろ⁉︎」
と言われて却下。
で、また違う答えを探す。。。
迷宮入りして、答えなんてでてこない。
早く怒られてるとこから、離れたいだけ。
そうじゃない、ってどれ？？
求められてる答え どれ？
人の思ってる答え どれ？
「当たり」は、「正解」はどれ？
わたしにわかるわけない。
今、思うと、
だいたい、質問の意味が違ってきてない⁉︎
わたしの答え やろ⁈
それを聞いてたんやないの？
（かーなりの時差で、今?怒りだしてる）
おかんの思ってる答えなんて
しらんわー！
怒られない答え探しばかりして、
自分の感じたことは言ったらダメだと思い込んでた
わたしのすることは怒られる
と思ってるから
だから怒られないように、アンテナ張って、人のこと見張って、いい子いい人の仮面被っていた！
前提が、拗ねてる！
わたしの答えは間違ってる、
わたしの選んだ答えは間違ってる、
わたしの選択は間違ってる
と思ってるから
だから、
間違ってることがバレないように、言い訳をたくさん用意するも、
怒られるような現実が目の前にやってくる。
ほら、選択まちがってるじゃない！
の、現実が目の前に現れる‼️
おぉぉぉぉ〜〜〜〜〜
ちゃんと、きちんとしないとわかってもらえない
と思ってるから
だから、
ちゃんとしてる風を頑張って演じてても、
わかってもらえない現実がやってきた！
前提、怖っ！
そうかー、そうだー、それでか。
しなきゃと思ってた。
できる と思ってた。けど、
子供の頃も、大人の今も、
できてない！
わはは〜〜！
だってそーなんだもん！
そう感じたんだもん
だって、できないんだもん〜！
って言えんかったね。ちっちゃな頃のわたし。
遅ればせながら、
今後、言わせていただきます
あー、なんかいろいろ出てきたけど、
まとまらないけど、、、
も一歩の気持ちだけど、
今はできなかったので、
てことで。
長々と
読んでくれてありがとう
がんばったのぉ、ぱゆみ