人はそれぞれの悩みをもっていて

この週末は久しぶりにラーメンを作りました。

といっても、2食分だけ。

友人が京都に来ていたので、土曜日に21時早々から準備をして開店していました。

この夜はそこから濃密な夜に・・・・。

友人が帰った23時頃から、お店はこみだして、店長が休んだため、オーナーとともに、二人でバタバタと接客が続いていました。

そんな中、珍しくべろべろに酔っぱらった子から連絡が。。。。

なんかあるんだろうなと思いつつ、一気にお客さんの準備をして、駅で待ち合わせていたので、向かうと、意外にしっかりしてそこにいたのですが。。。

そこから、しっかりと朝までその子の悩み相談です。

ようは30を過ぎて一人で生活していて、不安に押しつぶされそうになっているといったところでしょうか。

すごくわかるんですよね。

なんだかんだで普通に暮らしていて、今まで自分がやってきたことが通用しなくなってきて、これからどうして変えていけばいいのかと考えてすごく不安になって。

そして、誰かを頼りたいという気持ちになってでも、自分が変わることは嫌でズルズル来ていて。。。。

という中で、その晩溢れだしたモノがあったのでしょう。

最近僕の周りでは一人暮らしの女性でこの手の相談する人が少なくありません。

30まで契約社員とか少ない給料で働き、夜には夜のバイトを入れて遊ぶお金を稼いでいるような生活をしてきたけど、これからはそんなことが通用しなくなるという不安。

ようはこれからをどう変えていくかということなんだけど、結局男性と付き合って結婚して子どもを作ってというように流れていければ安心できるという画を自分なりに描いているけど中々その相手が見つからない。というか、相手にまた求めるモノが多すぎて、付き合うことさえうまくできないという子たち。

僕も一人でいくつかの生活を支えるということをしてきて、今もなお続けています。

でも、自分の好きなこと好きな仕事をしたいと思っているのも事実です。

彼女たちは楽しく自分の時間を確保したいという思いがあるんだと思います。

そんなことを全て続けるためには自分勝手な思いを押し通すしかないと。

でも、色んなことを考えて変わるしかないんですよね。

そして、その変わる中で自分の足で立って自分のことをして、何か目標を見つけることがその子が輝くことにもなるということ。

そして、そこに新しい出会いが生まれてくるということを考えて行動できれば変わると思うのです。

恵まれている子は親のお金などでのアドバンテージがあると思います。

そして、ある程度夜の仕事どっぷりとつかった子はその分で稼ぎが半端なかったりもします。

でも、そういった諸々の状況で嫌なことも沢山あると思うのです。

何かを耐えて変えることでより今までを越えることはできるのだから、あとは自分が頑張るしかないということを分かって、そして少しでもいい女になってもらえればうれしいなと思うのです。

僕自身がずっと考えていること。

自分が変わることが必要だと。

そのために、人と接しているし、そして一番大事なモノ＝仕事をどうしていくのかということを頑張って変え続けたいと思っていて、常に動いているつもりだから。

みんな一緒だよと言いたいだけ。

そして、そんな彼女たちも僕も同じように、心から安心して一緒に入れる誰かを探しているんだなぁとつくづく感じた長い土曜日でした。

朝が格段と

寒くなりました。

起きるとすぐに動けなくてしばらくごろごろしていることが増えて。

本当にあっという間に秋を越えて冬になっていくんだなぁと思っています。

色んなことを経て一年という歳月が変わってくのだと思うのですが、今年はなんだかんだで終わってしまうのかと本当に寂しい気持ちになります。

秋だからなのか、なんなのか、体調もそんなにいいわけでなく、調子がいまいちという日が続いています。

そして、イライラさせられることも多々あって。

自分を持っていない人に対して、使うことって本当に難しいと思うのです。

問題ある人を使い続けるということは自分がどうやってうまくやるかということを考えないといけないので。

正直、色んな事に疲れた～と思いつつ、もっときちんとしたメンバーとやりたいと思っているのに、今の状況も満足に乗り切れないことが本当に辛いなぁと思うだけ。

まわりを見ていてもおんなじで、一人一人のレベルの低さにここにいて自分が本当にいいのか？という気持ちになってしまう。

そんなことを思っている自分も大したことないのかなと思ってしまうそんなことが余り良くないなと思うばかりです。

ま、そんな風に自分を客観的に見れるということも大事だと思うのですが。

頑張らないとおいてけぼりをくらうのは自分だから。頑張るだけですね。

一生の目標

僕にとっての目標。

それはあるアーティストとのお仕事です。

といっても、隠す必要もなくて、小田和正その人と仕事をしたいと思い、今の職になるということ。

昨日はそれを再認識する一日でした。

今回のツアーが最後になるのかも？と思って望んだのですが、

64才を迎えた人とは思えない元気な姿をみて、今の自分のままではいけない！と改めてエンジンをかけられて気持ちです。

そもそも、小学校6年生の時にオフコースに出会って、そして小田さんの曲を聴くようになって。

自分の人生の道を決めるきっかけになったのも、その出会いであったりするので毎回ツアーや何かの拍子に見る度に、自分の今を見つめ直すことになっていると思います。

そして、今、新たに色んな気持ちがわきあがって来ています。

まずは足場を見つめ直して、やはり自分がしなければいけないことをするということ。

そして、まずは走り出すこと。

そんなことをしっかりと持って一歩一歩進んでいければと思います。

友人とは有り難いもので

昨日はおもいがけず突然の連絡。

久しぶりの友人との再会をしました。

といっても、たまに飲みに行ったりしょっちゅうしていたのですが、このところお互いに彼女ができたあたりから、二人で出る機会が減ってしまって。。。。

でも、やっぱりお互いに何のメリットもないといえば変ですが、それぞれの価値観を話しながら気の抜ける相手ということで仲良くしているんだと思います。

でも、昨日はちょっと疲れていたこともあって、飲み始めて3時間余りでつぶれてしまい。。。。

結局最後は寝ながら話しをして別れたって感じでした。

このところ、はげしく飲むことがずっと続いていて、このままいくのが怖いと思うこと。

そして、次のステージをどうするかとずっと悩んでいること。

自分にとって大切なモノを守るということをするために頑張ろうと思い続けて進んでいたことがここへきて、何を目標にしているのか？そうして何かを守ろうとか思っても所詮人の気持ちが入るとすぐに崩れてしまうこと。そんなことを改めて感じるから、自分自身の為に何かを頑張り直すことを考えていることもあって。

自分の人生の時間はまだまだ長い時間があるかもしれないから、もっと頑張れることを頑張りたいと思う。そして、それを一緒に進める本当に信じれる人を側におきたいと思う日々。

まずは、自分の進む道をきちんと見据えて。ちょっと自信を戻せた良い夜でした。

入れ替わりの人間模様

一年って早いなと最近感じているのですが、

人と人の関係も一年で大きく変化しているなぁとつくづく思います。

飲み友達でも僕が好きで話している人がいるのですが、いつの間にか人となりの信用が変わってしまった人がいます。

でも、本当はいい人だと思うのです。

だって僕の誕生日の時にも祝ってくれた人なんですから。

思えば、昨年の誕生日は本当にいい思い出になりました。

一部、思い出したくないこともありますが。。。

でも、そうしたことを演出してくれた友人たちが今はほとんど関わることがなくなったり、飲みに来ることもなくなった人もあります。

そりゃ、人間関係ですから、一人の責任ではないと思うのですが。

仕事面での欠点が見えてしまい、飲み仲間での信用を失った人もあります。

私生活での欠点というのもありました。

そうした人たちも挽回のチャンスは絶対あると思うのですが、人を悪いということで自分に関しては甘い過ぎる人たちは結局、足が遠のくということにしかならなかったりして。

続く関係ってやっぱり努力がいるんだなということを心底感じる次第です。

来年の今頃をどうやって生きているのか？

自分にも問われることなんだと思います。

頭を巡る。。。

何故人はこんなことをしてしまうのか？

そんなことを毎日頭をよぎることが終わらない。

何故？

そればかりがふとした時に浮かんでくる。

最近、特にそれがひどくって、そのうちおかしくなってしまうのかも？と思うと怖くて怖くて。。。

人には思いもかけず出会いがあって、そして恋に落ちて。

楽しい時間とそして絶対にやってくるすれ違う時間。

でも、そんないい面も悪い面も両方を経て一緒にいるから、ともに生きている時間を楽しめるということだとずっと思ってきた。

でも、自分に降りかかるのは、そうした時に必ず人間は自分中心になるということ。

僕も含めてだと思うけど、でも修復できない終わり方を何故人はしてしまうのか？

何年も生きてきて、そうした出会いを何度もしてきてでもみんなどうしてそうなってしまうのか？

それは自分に問題があるのか？って毎回考えてしまいます。

しかも、そうした傷は簡単に消えることがなくて、結局どんどん自分が人間不信になっていくだけで。

僕にそうしたことを残した人たちは今、どうして暮しているのか？

そしてどうやって笑っているのか？

そんなことが頭をよぎるのです。

定期的にそんな悩みを抱えながら、今日も払拭するために、まえをむいて歩くだけです。

自分の背負っていることって

なんのこっちゃない、自分自身の不徳の致すところなんでしょう。

僕が、今直面している事実ってなんなのかなっていつも思います。

人を見ているとみんなそれよりはましな気になりすが、でもそれはそんなことではなく、人それぞれでいろんな事情を抱えているわけで。

僕は僕で今の状況になるまでに自分の悪いことも良いことも全てひっくるめて決断してきた結果だと思うのです。

心から大切に想い、何よりも一番大切な娘に対して、本来ならばしてあげれたことも沢山あったはずで、それを常に悔いていること。

そして、自分たちの勝手で今の状況に陥れてしまったという罪の意識。

それとともに、なぜか抱えなければいけなかった、親の問題。

そして、兄弟として母と弟が決めたために、振りかかった難題。

そうしたことを結局僕が抱えることで今の状況に追い込まれたことも沢山あって、本来ならばもっとやりたかった生き方や仕事というものがあって、何故こんな状況になってしまったんだろうと思う日々。

幸せの形ってその人その人であって、みんな制限のある中で生きていると思うけど、結局僕は常に自分勝手でありながら、人のことをかぶってきてこんな風になったということもあって。

そういう自分が少し嫌で、そして、何よりもしんどい思いが膨らんでいるわけで。

娘に対して普通に思ったことをしてあげれない状況になっている。

そして、前回彼女と付き合った時に突き付けられた、どちらを優先するのかということ。

それは現実にあると思いつつ、でもそうした相手の状況を自分だけで思いやれないのが人間なのかなとも思うわけで。

そんなことを毎回毎回くぐりぬけて、結局残るものはいつも振り回されて傷ついた自分だけなのかなと思ったりします。

だって、結局、僕はその場その場でベストを尽くして、そしてその人の為に一生懸命になってきたけど、結局根をあげたり、わがままで自分勝手な行動をとっているのは相手の方だから。

どうしても納得できないことも沢山あるけど、今の自分の仕事っていうことも含めて、もう人を心から信じることはないなと思うから。

この週末、今生きている中で最も大切なイベントがあります。

僕が生きる中でこの人と仕事したいって思っていた人のコンサート。

その人がまだ現役で歌っているから、何とか夢を再燃焼させて頑張り続けてこれたけど、これからはその人も引退をしていくだろうし、自分も人生の折り返しをする中で、どうしても避けられない選択をすることになると思うから。

全てを捨てても何とかして守りたいと、この間の彼女には一瞬思ったことがありました。

もう一度、人を信じてなんとか頑張ってみたいと思ったから。

どこかで、そんなことはないと思う気持ちもあるけど・・・でも、それはいとも簡単に裏切られ、そして、自分の苦しみだけでどうのこうのと言い訳され、結局僕は一人なんだということを痛感しただけで。

そんなことを繰り返して生きていて楽しいことがなくなってきた今、もう一度全てを見つめ直すことがひつようなのかもしれないなと思います。

まずは、仕事と環境から。

そして、これからどうやって生きていくかということ。

もう、出会うことはないんだろうなとも思います。

もし、もう一度出会うところからやり直せるならば、うまく何とかできる方法を見つけて欲しいと思いつつ。

なんか、人って悲しいなと思う日々です。

なんか心が。。。

この年になって、久しぶりに何でも話し合える友人というのに巡り合ったのかもしれません。

でも、同じ病んだ心を持っているのかもしれないとも思えます。

決定的に違う面も持ちながら、お互いにわかっていることは、人のことを信じることができないくらい大きな痛みを負ったことがあるということ。

そして、お互いにそれをずっと引きずりながら生きているということでしょうか。

それは修復されることがなく、うまく付き合っていくしかないことだと思いますが、同じように誰かを傷つけたりすることをしたくないと思いつつ、でも自分もそんな目に二度と会いたくないと思い、そしてそのための防衛策を違った方法で身につけているということ。

全く対極にいる二人なんですが、それぞれの原因とそれぞれの苦悩がわかるから、大事な時に話をし、それをフォローしているんだと思います。

ま、単に弱い人間なのかもしれませんが。

そして、僕はずっと抜け出せない迷路に陥っているんだと思います。

先日テレビで女性と男性の恋愛観に関して話しているタレントを観ていて、女性はスパッと切り、男性は引きずるということを言ってました。

確かにそうかもしれません。

でも、それぞれ、人間性というものがあって、そして、何よりその人のキャラクターだとも思うから。

自分が心から信じた人にはそうでなく、思っていた人であってほしいと思うのは、僕だけでしょうか。

そもそも、好きな時はその人のことを分かっていたけれど、どうでもよくなったから、その人に関してに価値観が変わるということ自体、その人間の勝手なのではないかと思うのです。

僕はそうしたことに日々悩みながら、人間関係と対人関係をやっているのかもしれません。

親にしても兄弟にしても恋人にしても。。。

結局とどのつまり、どれだけその人を信じて貫けるかということ。

そして、その人を支え続けれるかということなんでしょうか。

おそらく、一度裏切ったら、それ以上にそれを回復することはできないかもしれません。

でも、それを知った上で尚、その人のことを思えるのだとしたら、その人には頑張って振り向いて欲しいと思うし、そして、なによりもその人自身がそれを受け止めれる勇気を持ってほしいと思うから。

それができない人は結局逃げているだけの人生なのかもしれないですね。

同じ過ちであろうとその人を信じて貫けることそれこそが、生きている中で最も大切なことなのかもしれないから。強い思いが最も幸せになるのかもしれないと思います。

台風とともにやってくる

毎日同じように過ごしていても少しずつ環境は変わっているわけで。

台風がやってくると色んな世の中のことが変化しているわけで。

このところ、自分の家にも住めない状況に追い込まれている人も沢山いるわけで、そんなことを思いながら、自分の今進めていることはこの人たちにとってはどうでもいいことになるんだろうなと思うと、すごく不思議な感じがしています。

そもそも、一緒にプロジェクトに関わっているにも関わらず、結局目の前のことに取られると、先のことってのは見えなくなるわけで。

おそらく、これからどうしようもなくなってきてそのうちこのプロジェクト自体をどうするのかってことになってくるのかな？って思っています。

でも、そこまでいっても、結局は前線に立っている自分たちがどうするかということが大事だと思うので、

これから短い期間でできる限りやることをやるだけだと思います。

そもそも、大きなプロジェクトをするにはリスクがありすぎと思っていたのだから。

そして、本業も中々今年はぱっとしない日々が続きました。

それを乗り越えるべく、今はまた違ったことへのアプローチをしていますが、もともとのところへ戻って、知識をためることも始めないとと思います。

そのための日々をどう作るかをよく考えてこれから仕掛けていかなければ。

そもそも、全ての人間は自分中心です。

そこにあるものをしっかりとわかって甘い考えを捨てて行動すれば見えてくるはず。

ここからは自分を切り替えて進めていくだけです。

静かな連休を

海外出張が延びたため、この連休は静かにすごすことができました。

といいつつ、今日一日残っていますが、全くゆっくりとしたものです。

好きなときにおきて好きなテレビをみて、好きなことをする。

そうした時間を久しぶりにゆっくりとすごしていると、

結構このところ遊んでいたなぁとほとほと感じるわけで。

昨夜も遅くまで飲みましたが、走った後でだいぶ疲れているので、久しぶりに回ってしまって眠たくて眠たくて。結局、しっかりとと朝には起きたものの、その後はぐっすりと眠って、最後の一日は仕事しなきゃと思っていたので、これからしっかりする！とPCをあけたところです。

買い物したいものもあるから、これから大急ぎで企画書を仕上げて、昼ごはんを食べに出て、そして、買い物。

できるときにしておかないと、またのびのびになるから。

そんなことを考えながら、仕事をなかなかする気にならない自分をどうしたものかなぁと思いつつ、まずはメールから打って、やることを整理しようと思います。

しかし、連休はみんなお出かけしていますね。大変だな。