in イスタンブール

さて、しばらくぶりにブログをかける時間ができました。

というのも、海外出張の準備でバタバタ。

そして、今もなおイスタンブールにいるという状況。

そう、トルコです。

今年に入って２回目。

でがけに色々ありましたが、何とかこちらに来てからは順調に進んでいるといった感じでしょうか。

今のプロジェクトがうまく軌道に乗ってくれれば一安心となるのですが。。。。

それはそれでなんとかできるように頑張って行きたいと思います。

と、留守にしている間に地元では色々あったようで、知り合いが別れたりしていつもの人間模様があるみたいです。

でも、僕はここで異文化に触れて、吸収できるものを最大限に自分の糧にできるようにと今も頑張っています。

抜けた感じで

物事が動き出す時とはこういうもので。

ようやく何とか形になってきた感じです。

そもそも、余りにうまくいかないばかりに今回の海外出張はやめるべきでは？と思ったほど。

まわりの雑音に惑わされず、自分の考えを中心にしてきてよかったと思います。

そして、僕の周りの人たちとの時間がまた戻ってきたこと。

友達と一緒に飲みながら話をしていて、去って行く人と戻ってくる人の違いをハッキリと感じれました。

僕から発信しているうちはダメなんだということ。

でも、ちゃんと気持ちは伝えたいから、最後にきちんとした文章を送って終わろうと思います。

そして、さらに大切なモノをひとつずつまた大事にしていくこと。

これからこの日本はますます住みにくくなっていくと思います。

そうした中でちゃんと生きていくためにひとつひとつ変えるべきことを変えるべく動くこと。

それを今年中にやらなければいけないと思っています。

ま、どこまでできるかですが。。。。

ひとりで生きていくことになるかもしれないから。

だから、寂しくても何でも自分をしっかり持って生きれるようにがんばるだけ。

もう逃げてはいられないと思うから。

今年の冬は一人寂しくこもろうと思います。

少しだけ復調

なんだかんだ思うように行かない日々が続いていますが、

ずっとダメなわけではなく、少しずつ決めれることは決まったような気がします。

捨てる神あれば・・・ってやつですね。

非常に親切な人に行きあたって、今まで悩んでいたことが一気に解決！という

良い流れになりそうな予感。

こうしたことを積み重ねることによってもしかすると思いもかけないことになる可能性も少しずつでてきたということでしょうか。

さて、今日は少しだけ嫌なことであり、最近の悩みを。

まわりで別れたり別れるほどのケンカをしている人たちがいます。

その人たちがそれぞれもめるのは仕方ないことだと思います。

でも、何故にあれほど思っていた人たちなのに、一回こじれるともうそれから前に戻ることや別の仲良さで一緒にいること、友達として付き合うことができないのでしょうか？

僕もそうですが、別れた人たちと連絡をとったり、会ったりってほとんどなくて、今回もそんなことって悲しいなと思いこうしてなんとなく、心に問いかけていたりするんです。

別に元通りになれるなんて思っていないけど、相談ごとしたり、顔を合わせてご飯食べたりしたらいいと思うし、いい時をあれだけ過ごせた人だから言えることなんかあるんじゃないかと。

また付き合うことはないかもしれないけど、そうしたことって大切なんだと思うのです。

自分もその人にひどいことをしたし、されたというのが大半ではないでしょうか。

人間同士だからこそ、そうしたことがあるわけで。

そんなことをちゃんと話して付き合ったはずの人からも、結局おなじことをされる繰り返しの付き合いって非常に悲しいし、自分の心がすさんでいく一つの原因なんだと思います。

彼女にとって大切だった時間。僕にはその倍は大切にしたかった時間。

それがすべて意味の無いものにされてしまったようなそんな気分。

こうした感情こそが、最も持ちたくないと思っていたから、だからはじめることを恐れたんだということ。

そして、そこに入り込むことを嫌だと思っていたんだということ。

軽く適当に遊んでいれば良かったんだろうなと思ってしまう原因なんでしょうね。

僕の友達にもそうして自分をなんとか保っている人がいます。

彼の気持ちもわかるから、やはり人間はそうしてバランスを取っているのかもしれないです。

結局は自分本位なんでしょう。

はぁ、嫌だなぁ。・・・・

文化の違いって

今週は海外とのやりとりで振り回されています。

というのも、本当に成立するのかどうか？それすらあやしい状況がずっと続いて待っているからです。

行くだけでも、費用と時間がかかるのに、それに対して本当に真摯に受け止めて対応してくれているのか？ってすごく不安になります。

大体、物事を進めるに当たってバタバタで決めているからこちらも悪いのですが。

周りの調整を指示するだけの人たちにはこの苦しみはわからないでしょう。

板挟みになる人間って本当に大変ですね。

いつもそんなに、嫌だと思いながらやらないのですが、今回ばかりは本当に時間がないので、もう嫌だと投げ出したいところです。

本当に月曜日からいけるのか？ってずっと思っていましたから。

それも、決定して動き出してみたは良いけど、結局何も決まっていないから、行ってもすることがないということになってしまうので、ちょっと問題になっています。

これでは本当に意味の無いことになるので。

地球の反対側に近づくにつれ、時間もずれているから、調整してやり取りするのに、時間がかかり過ぎてしまっています。

おそらく、今日ずらす決定をしないと大きな後悔をしそうなので。

早めにとりあえず連絡をとるようにしないとと思っています。

頑張らねば。。。

どんより曇り空

来週からの海外出張が決まったが、それに合わせてのスケジュールが全然決まらない。

非常に困ったことになっています。

本当ならば、うまく組めたら楽々の出張だったのに、時間も短いし、準備もバタバタだし。

正直自信がない。。。。

そして、いつでもそう。

悪いことは全部僕の責任。

ま、それはそれでそんなに重く受け止めていないんだけど、年を取るとそのあたりに不満が募ってくるんだなとつくづく実感しています。

一週間はあっという間で、結局気づけば今年一年も終わりに近づいているということなんですね。

体も疲れるようになったし、精神的にもしんどくなってきて、楽なことへ流れがち。

そんな自分のことを振り返るとずっと曇り空のようにどんよりしてきます。

でも、ひとつひとつ前進あるのみ。

生きている限りなにか希望をつくれるものと信じて行動するだけ。

やり残したことをやって、さらにさらにを積み重ねていけばいい結果がいつかは見えてくるはず。

そう信じてやり続けるだけです。

また、ひとつ何かを見つけて打ち込みたいものです。

生活時間のずれって

昨日は連休の中日。

仕事している人もいるなか、僕は一日約束通り、ラーメンのスープ作り。

そして、みんなでタレからなにから仕込む約束でしたが。。。

ま、まわりはそれぞれ自分の用事を入れてしまい、結局まじめにつくったのは僕だけで。

別にそれはいいけど、人の時間を引っ張って自分の用事を優先して、その上遅刻するのを当たり前にしているということにちょっとイラっときてしまい、僕はとりあえず帰って寝ようと店を後にしました。

別に怒っているわけではないですが、結局自分との温度差を考えると自分が正直に付き合いすぎるのもダメかなと思い、自分も自分の用事中心に行動することも大切なんだなと思い、今週から少しずつ変えていこうと思った次第です。

人をどうこういう前に自分を変えてみる。

これが僕の考え方なのでしょうから。

少しずつ自分を動かす意味でも、まずは引っ越すことをちゃんと決めたいだけ。

そして、もうひとつは自転車を買って行動範囲を広げること。

思いついたら行動しなければいけないと思うので、早速今から探して買いに行こうと思います。

次は娘と自転車で行動するためにも。

長い夜でした。

昨日は仕事で昼間は出社していて、夜は大阪で久しぶりに友人と飲みました。

とっても、その友人とは先日京都まで出てきてくれて飲んだばかりなんですが。。。。

なぜ？というと、その前の水曜日くらいにメールが突然来て、彼女と別れたとのこと。

彼とは、お互いに付き合いだした時期が一緒で、しかも彼女と僕の彼女は同じ会社で働いていた時期があり、その時にした飲み会でそれぞれ知り合ったことがきっかけでした。

しかも、その後一緒に夏fesに行ったりしてご飯食べたりもしたくらい、お互いのカップルに関してもうまくいっている？ってたまに連絡し合ってました。

僕が別れた後、しばらくして向こうもおかしくなり、やがてすれ違い離れて行ったというところでしょうか。

話を聞きながら、やっぱり不満もあり、別れた原因について話したり本当に色んな話をしました。

僕は二人はけっこううまくやっているから結婚するんだろうなと思っていたのですが。。。。残念です。

しかし、彼とは本当に気のおけないいつでも素で遊べるいい友人関係を保っているので、これからまた一緒につるむ時が増えてくるんだろうなと思います。

おいしい店に行ったり、飲み会に行ったり。

そして、早速来週は一緒に飲み会です！

でも、なんだかんだで僕は前の彼女に自分がいった言葉や誓ったことや思いをまだ大切にしているんだなと思いました。

こうして遊んでいても、結局は思いはそこに戻るわけで。

女の方がすっぱり切ると言いますが、本当にそうなのかな？っていつも考えてしまうのです。

彼女がもうきっぱりと何もないならそれでもいいと思います。

でも、人間の中で何かひとつくらい信じれるものが欲しいなと思っているんです。

そんなことを考えながら、二人で飲んでカラオケして最終に酔っぱらって乗っているときに、前を倒れ込むようにして何度もぶつかってくるオヤジと電車内でケンカに。

本当に久しぶりじゃないかと思います。

もめごとは嫌だなと思いながら、ひとつ前の駅で降りて怒鳴り合いです。

結局駅員さんが間に入った途端、オヤジが勢いなくなって、なら最初からいきがるなよと思うのですが、どうしようもないですね。お互い酔っているということを理解しているのか？って何度も警告したのですが。

そうして、地元のbarで一杯飲んで帰りたかったのですが、結局、お世話になっているお店のマスターが来て、その人のお連れさんとかとワイワイ話をして飲んでいたら、朝の9時。

長い夜で飲んだ酒量は記憶になるだけで、ビール3本、チュウハイ5杯、中断を入れてバーボンが4杯、テキーラワンショット、焼酎のロックが1杯。。。。さらに何か飲んでいたような。。。。

ほんと、お酒はほどほどにしないとです。。。。

またまた風邪をひいたのか？

僕の心はよく風邪をひきます。

ここのところ、風邪気味かもしれないなぁと思うことがしばしば。

周りの人との関係も含めて、少し面倒くさいと思いはじめていて、全てを一度きれいにしたいと思っているんだと思います。

思えば、会社も良く続いている方だと思います。

続けることが大切だと思って、ここまで来た感じがありますが、

自分のことを追求していくほど、今のままではいけないという思いが募ってきて。

自分一人では今は決断をできなくなっている自分もあるのですが、

でも本当に大切な人とどこまでも二人で努力できることを貫いてみたいと思っていることも事実です。

そして、あと数年が一番そうしたことに打ち込める時期だということも思うから。

だから、一層のこといまここでリセットしたいという気持ちが強いのかもしれないです。

そして、そうしたことを心から思うから、心が風邪気味になって、休息を必要としているのかもしれないです。

今年は本当に色んな事がありすぎました。

そして、最悪の年になったと思います。

あと数カ月、変化を起こすならば行動しなければいけません。

そうしたことを思うからこそ、まずは自分から変わることの勇気を持たなければいけないのでしょう。

さすがに衰えが。。。。

昨日は地方出張。

電車で片道4時間強の道のりをずっと寝ながら行ってきました！

前日、遅くまで飲んでいたのでちょうどいいかと割り切って、行きはほとんどぐっすり。

帰りは短い時間で一杯飲んで話をして、勢いで乗ってそのままぐっすり。

しかも、帰りは途中の新大阪からは在来線に乗り換えての移動だったので、結構しんどかったです。

しかし、これだけ乗ると腰や背中がバキバキになっていて、体中が悲鳴を上げています。

足も筋を痛めてあるくのもままならない状態だし。

そんな不調の中、自分の体の衰えを少し感じているのが寂しいなと思ってしまいます。

そして、昨日は更に驚くべきことが。

友人が彼女と別れたという連絡が。

少し前に久しぶりに飲んで話して、その予兆はあったのですが。。。。

彼らは僕と同じ時期に付き合いだして、一緒にfesに行ったり、ご飯食べたりしていて、

僕はだめだったけど彼らはうまくいくことを願っていたのですが。。。

中々難しいものだなぁと思います。

人と人って中々うまくいかないものですね。

信じるって難しモノですね。

何があっても信じるし、信じたいと願っていてもちょっとしたことで壊れていく。

こんなことを繰り返して体験してきて、僕は本当にまともにいれるのか？？ってこのところ毎日思います。

それをしている当事者たちはそんな思いをしないですむのか。

何が何だか分かりませんが、誰に向けても僕は変わらずにいて、いつでもやり取りできるし、一度誓ったことは変えたくないと今を生きている。ただそれだけです。

やっちまった！

連日、良い距離を走って気持ちも軽やか！と思いきや、やはり思わぬところに落とし穴が。。。。

昨夜、歩いていると右足に激痛がやってきました。

おそらく、すじを痛めたのだろうかと。

昨年も毎日のように走っていたのが突然止めたのは、この足の痛みがひどくなったからです。

無理するとまた長引くし、でも走りたいしと思いつつ、とりあえず何とかまずは痛みを引かせたいと思い、アイシング＆整骨院へ。

ちょっとマッサージしてもらい、アドバイスを聞いてとりあえず治すことに専念します。

ちょっとしたらまた走りはじめればいいから。

と自分に言い聞かせつつ、なんとか辛抱の日々です。