出発間近。

さて、今日は出張。

しかも、２泊で福井県をまわる、大変な３日間の始まるです。

最近の自分を見つめ直しながら、

今年は色んなことがあったし、毎回毎回思うことで、

自分のテンションを保ち続けることって大変なんだなぁと思うわけで。

みんなそれぞれそういう部分を持っていて、繊細な人はより一層メンドクサイものもあるんだなぁと最近はよくわかるようになってきました。

年を取ったということなのかなぁ、それぞれ自分の人生だから思うところがあっていいとは思うのですが。。。

人との縁みたいなことを毎日のように思う時があります。

昨日もそうでした。

何人もの人と一日に会うと、この人たちのバックグランドってどうなのかな？って思ったりするわけです。

僕はこれからどうなっていくのか？

全ては自分次第でしょう。

誰と出会い誰と生きるのか？

これは自分だけでなく、その人たちとの問題にもなると思います。

だから、今日これから、色んな人と会う中でまた良い時間を感じれることを願って。

そろそろ出発の準備を完了して出かけれればと思います。

そして、笑顔で帰れることを願って。

夏が終わる。。。。

またまたやってきた週末。

今週は本当に忙しかった。。。

出張続きで、周りでも事件が続出。

そして、来週からの出張の用意とその後の海外出張の準備。

交渉事が多々あるから、本当に面倒くさいこと。。。

そして、人との出会いと別れを経験してきたこの夏もいつの間にか終わろうとしています。

再び外へ出ることで出会った人たち。

異業種の人たちとのふれあいの中で新しい発見も沢山あります。

その代わりに大切な人を失ったことを実感した夏でもありました。

寂しくなったり、人恋しくなったり。。。。

様々なところで色んなことがありました。

その夏の最後を飾るイベントを昨日は開催。

ＢＢＱなんて初めてかもしれません。

元来、面倒なことはしない性格なので、あまり外に出かけることは少なかったですし、

仲間となんて団体行動はほとんど皆無でした。

でも、今はこうして仲間ができ、それがこんなにも沢山の出会いを与えてくれてい、

楽しい時間をともに共有できていることは感謝しなければと思います。

その分、非常にしんどいこともあります。

でも、それを受け入れれるようになったから、今の自分の周りがあるんだと思うと、これも大切なことの一つなんだと思います。

そして、今なら前の彼女とのことももっと違った形で続けていけたのかもしれないなと思う時があります。

新しく誰かと始めることも大切かも知れないけど、本当に自分が大切に想っていたものをなんとか修復できないかとずっと思っている気持ちが大きいから、そんなことをいまさらながらに考えてしまうのかもしれません。

もう届くことはないと思いますが、

できることならば、縁が続いているならば、なんとか新しい関係を築けれればうれしいなと思う限りです。

それは僕一人ではどうしようもないから。

だから、世の中に神や奇跡などの何かがあるというのであれば、それを祈りたいと思うだけです。

さ、来週は福井へ2泊3日での出張です。

そして、また東京。

そして、トルコと続くこの長い秋のロードを何とか、無事に乗り切りたいと思います。

二日連続で

やってしまいました。

二日連続です。

昨夜は終電でしかも、なんだかんだで和歌山出張してから仕事していたので、

疲れていたのでしょう。

帰ってからも、仕事を続け、楽しみにしているテレビも見る余裕なく、深夜に就寝。

目覚ましに起きることなく、気づけば8時でした。

と、今日は余裕があるのは。。。。

そう、また東京出張。しかも、泊まりです。

その準備もしていなかったので、大急ぎで体を起こし、迷った挙句スーツにして、ようやく準備完了。

バタバタで新幹線に飛び乗ったのですが。。。。

そう、忘れていました。

また、ハーブを見るのを。

しかも、上の方をきってやるとよく育つということを聞きましたので、それを実践したいなぁと思っていたら。見事に忘れていました。

そんなわけで、結局、明日の夜に帰ってみてやってということになりそうです。。。。

どのくらい元気になっているか分かりませんが、無事を祈るだけ。

ちなみに、僕も今日明日と嫌なこと満載の東京です。

自分の無事を祈るだけです。

そうしていると、またなんだかんだで仕事が増えるので、今は静観して。。。

一気に年末までこんな感じが続くのかな?

それにしても、もう少しうれしいニュースが飛び込んでくれるといいのですが。

まずは目の前のことを一つずつ。

おなか減ったなぁ。

東京お昼について急ぎでご飯は可能かもしれないので、頑張って向かいたいと思います。

あ、忘れてた。

毎週末、ひどいことが続く中。今週も変わらずひどかったです。

金曜日は代理店さんと19時から飲んだのですが、途中からひどいちゃんぽん状態で、土曜日は土曜日で仲間たちとご飯会なのに、味方のはずが、なんじゃこりゃっていう飲みものを入れられたり。。。。

で、回復に3時間くらいを要することになったり。。。

そんな中、昨日は昼からゆっくり自宅で仕事しながらテレビ三昧。

そして、最近始めたハーブが育っているかチェック。

バジルとミントがあまり元気ないので、心配です。

水のやりすぎはよくないということなので、ちょっとしばらくスパルタで育てて様子を見ようかと思います。

そんなことを思っていたら、今日は朝観察を忘れてしまい。。。。

結局、ずぼらな性格が災いして一回目の失敗で終わらないように気をつけたいと思います。

それにしても、終末の度に飲んで失敗しているのはいいかげん卒業しなければ。。。。

いつまでひきずるんだっちゅう話ですよ。

ほんと。

確固たる思いと

若いっていいなぁと思いながら、自分が変わらないものって何かな？って思う時があります。

仕事に関してはするのが嫌なことがあっても、働く事は嫌ではなかったり、

遊ぶためには働く時間があるからだと思う自分がいたり。

でも、最近は働くこと自体がなかっても沢山遊べるのかもしれないなぁと思う時が多々あります。

自分が老いたのかもしれないですが、それが楽ならばそれがいいと思うところなんでしょうか。

やることは一杯あって、自分も日々迷うことがあって、

どうにもならないものが沢山あるけど、自分自身で形を変えてでも持ち続けなければいけないものをちゃんと離さずに持っていたいと思ったりして。

昨夜聞いたいい言葉に、好きな人、好きになった人そういうことは時にいい時があり、悪い時があって。

でも、連絡を無視したりすることはすべきではないと。

ある男の子に対して言っていた言葉ですが。

まさにそうかもしれません。

人にすることされること、全てに相手の気持ちに立つということをしなければいけないと思うから。

自分も完ぺきではないから、相手に不快な思いや苦痛を与えているのかもしれないけど。

でも、その分自分も感じていることがあって、それは一方的ではないから。

だから、ちゃんと向き合い理解をし、してもらうということに努力すること。

それが、一番大切なんだと。

最近の人は特に自分だけになりがちで、自分が全てとなるから、そういうことになるんだという話でした。

ま、確かにそうだろうなぁと思うわけで。

僕も一時期、そうして逃げていたこともあって、でも、それはすべて自分に戻ってくるから。

結局いつかしっぺ返しくらうくらいなら、逃げることでなく、受け止めてどう接するかだけだと思ったのです。

どれだけ人を傷つけるか、そうしてその結果どういうことが起こるのか、それを知っているから、だからもうそうしたことはしたくないと思っているんだと思うのです。

待ち受ける苦痛の日々

気分的には全然休んだ感じではないですが、世の中から見たら、僕も休んでいた一人にすぎなくて。

今日から通常通り、そして、しんどい日々が始まります。

残していた物事が襲ってきつつ、これからしこまなければいけないモノがありつつ。

それの準備を考えるだけでしんどくなってしまいます。

そして、僕の思うことだけでは行かないので、そこに関わる人たちの気持ちなども含みつつ、

いい結果を出せるように積み重ねていくことをしなければいけないというのが、

また気が重くなることで。。。。

あぁ、年々休むことをしたいと思う気持ちが膨らんで、ずぼら人間になってしまっている気がします。

さて、これを乗り切れるとまた一つ自分の成長がみれるんだと思って頑張るしかないのですが。

果たして、それができるのかどうか。

昨夜、ちょっとだけ、飲みながら話をしたとき、

僕もまだまだ未熟だけど、世の中の多くの人は自分が一番大事と言いきっていて、

そして、人を優先して考えられないことになっているという意見を聞きました。

確かにそうかもしれないです。

人間、自分が一番かわいいので当たり前です。

だからこそ、意識として一番大切に想う人を一番に考えて思いやるということが大事なんだと思って

僕は常に行動してきたし、好きな人にそうあってほしいと願っている。

これは永遠に続くのかもしれないし、同じように想ってくれる人と巡り合うまでは自分も常に修行なのかもしれないです。

さ、始まるぞぉ～！

夏休みみたいな気分

特に何のことはないのですが、ちょっとした夏休みみたいな気分になっています。

週末、とにかく色んな事が動いた金曜日、いつもよりも忙しく働いた気分。

そして、朝まで飲み明かした夜でした。

一緒に飲んだ人たちはちょっと考えが違ったりして、

言い合いになったり、嫌いと言われたり。。。

でも、僕は根本のことを言っていて、

多分みんな考えたらわかることなのに、そこを見ようとしないだけで。

簡単に薄く感じて人と付き合っているということなのかなぁと思いました。

それが普通だろうし、それでいいのだと思いますが、

だからこそ、僕や、マスターのＹ氏のいうことや思って行動することを否定したりするけど、

結局人間的にわかっていない部分を理解されるのは難しいということだけど、

なんか、みんな中途半端なものだなぁと思った夜でした。

それでいて、結構偉そうに講釈たれるから、いいのか？って思うだけで。

そんな夜をほぼ徹夜であけたのち、僕は自分の一番弱い部分と向き合う休みに入りました。

とりあえず半分終わろうとしています。

大きく成長すればするほど、彼女は僕に色んな事を教える半面、

僕を着実に苦しめていく。

そして、僕はそれを感じながら、また毎日を生きていく。

いつか、そんな中でもまた好きな人とともに、きちんとした時間を作れることを祈りながら。。。

慣れてしまうことって。

何かがマヒしてなれることってすごく怖いですね。

多分、僕は人に対して色んな感情を持つこと、そして人を信じたり離れたり心変わりしたりすることに関して、すごく慣れてしまっているんだと思います。

マヒしている分過度の期待をしなくなっていたり、でも、思い描くのは理想の形だったり。

本当はそんなモヤモヤしているものを吹き飛ばして安心した人間関係を望んでいると思うのですが、

結局そんなものはどこにも存在しないのではないかと思うのです。

ひとつだけでいいから信じていいものを作りたいと思うのですが、

いい時と悪い時があるから、それを乗り越えてでも同じように想い続けるということが難しいのでしょう。

同じようなことを乗り越えてきたけど、結局自分が最後に行き着くのはいつも同じことで。

多分それは誰と話してもそうなわけで。

誰かが関わるとその意思が入ってきて、結局はいい関係でずっといるということはその密度から考えても難しいということなのでしょうか。

ま、何にせよ、僕はいつもフラットにそして自分の中でこれって決めたモノは大切にし続けているから。

人よりもその気持ちは強くて、その分、いうこともいうし、やることもやるということにしています。

関わる人は大変かもしれないけど、裏切ることはしたくないから。

たとえその人が裏切っても、それはどうでもいいことで。

そうして生きているから、また同じような目に会うのかも知れませんが。。。。

なれって本当に怖いなぁと思います。

どうしてこうなるのかなぁ。。。

ここのところ、周りで大変なことが沢山ありました。

そして、人も壊れていき、気丈にそう見えない人が大変なことになっていたり。

その中で、自分にも見えない色んな事があって。。。

全ては言い訳になるけど、してはいけないと思っていたことをしているような気がします。

でも、自分にとって大切な人だから、今の自分のことを話したくて。

そして、最近の彼女のことも聞きたくて。

これからの人生の中でどうなっていくのかわからないけど、一生関わっていたい人ってあると思うんです。

この間壊れていた彼も、結局そういうことがあって、僕にその中で悩んでいることなどを話してくれました。

僕も、同じようなことを自分で持っていること、そして、だからこそ、こういう時にちょっと近況を知りたかったこと。

それ以上なんだかんだで嫌な思いやしんどいことは良いので、今はどうしているって普通に親しい友人として話をしたいと思っているだけで。

彼女が僕のことを嫌いになっていたり、もう関わりたくないなら仕方ないと思うけど。

色んな事を感情含めてぶつけ合って、一番分かりあえた時期があって。

今でも素敵な人だと思うし、いいたいことを言い合えると思うのです。

彼女が誰か別の人を好きになって一緒になるならそれを応援したらいいし、

僕は最後に彼女が帰ってこれる場所でありたいと思うだけ。

だから、彼女にもそれを話したし、ちゃんと定期的に知りたいなった思うのです。

もしかしたら、何かが変わって一緒になれるかもしれないということはあると思います。

でも、それ以上に大切にしていきたいと思っていること。

それだけを伝えればいいなと思うから。

でも、今はそんなことで取った行動も悔やんでいるのも事実です。

余り嫌な思いをしたくないし、人間の心の変わり方を一番知っているから。。。。。

再び落ちるところまで落ちる自分が今は怖いです。。。。

真夏の夜に・・・

いとも簡単に人は壊れるもので。

耐えていた時にその反動はすごい勢いで始まるようで。。。。

日曜日、僕がその時に一緒にいればもしかしたら吐き出して未然に防げていたのかもしれないけど。

結局、タイミングみたいなことで、それは避けれなかったようでした。

一人になりたくない時や誰かに話したいときにその誰かを求める行動を人は取るようで。

そして、次の日彼は壊れていて、誰にもそれは止められなくて。

さすがに仕事もあるし、自分から話したくないときに無理に聞きだすのは僕の流儀ではないと思ったので、人に任せて先に帰った次第で。。。

昨夜、やはり心配にもなったので、連絡を取り合った結果、やはり彼はその店にいて。

そして僕は一足遅くに合流して二人だけでじっくり話をすることができました。

結局、みんな何かしら悩んだり悔んだりしていて、次に進むときに不安に襲われてしまって。

誰かのことを思って、それが好きとかそういうものを越えて、関わり続けるという感情になっていって、そしてその人にもらったものをじっくりと恩返ししていく。

先の長い話だけど、そこには以外に時間がなかったりして、彼が直面している人の死までの時間というものが彼にそのプレッシャーを与えているのかも知れなくて。

僕ならどうするのかなぁと思うことはいくつかあったのですが、彼が少し楽になったのであろう一言は、その都度でこうしたいと思うことは変わっていいと思うよ。

人に宣言して行動していたことでも、状況が変わればその時々でいいと。

但し、そこについてくる全てのことに逃げずに立ち向かいそして自分のこととして受け止め続けること。

それができると思うから、今この時に変えていいと思うよ。

簡単な言葉だけど、真意は本当に難しいところにあることだから。

彼が再生できた夜。

そんな夜を思い切り酔っぱらってしまうくらい深く話し込んだ夏の夜でした。

しかし、本当の悪夢はその後。

帰って、何を思ったか、ラーメンだべて、そして、フラフラになりながら、歯磨きした後、部屋に入り布団はひいたものの、クーラーつけて真っ裸で意識を失うこと数時間。。。。

朝、7時過ぎに体の異変で目覚めました。

クーラー病。風邪。色んな事を考えましたが、不覚にも酔っぱらった挙句の所業でした。