昨日の話ですが

昨日、
「愛を分けてよ～」
と言ったら、
「私の愛は分けられないけど、私が貰ってる愛なら分けられるよ」
と言われたので、
「私なんかなぁ、こないだ眠れなかった日に、前の携帯にあるメール450通読んだんだかんなぁ」
って言った瞬間、
「悲しすぎるよ！」
と大爆笑され、
周りの女性に言いふらされ、
Ｒさんが横ないる時に、
「メールをねぇ…」
「450通ねぇ…」
とか囁かれ、いじめられました。
私も数にはびっくりしたよ！！
なんだこの量！


Ｒさんは私に鋸をやらせたくないらしいね。
八割以上木材の心配でしょうが。
ただ、後ろに控えていられると、やりにくいです。
「見てるならやれば良いのに」
とか言われてやんの。
作業効率を考えて、私も鋸を持ったのにさ！

そして、後ろから、腰の辺り触られて、「ひやっ」とか変な声出しちまった。
やめろ、性感帯だ。
Ｒさんの触り方、諸に反応するからやめてっ。

あと、久しぶりに眼鏡かけたの見たわ。
どうしても、寝る前とかを思い出していけない。
なんか、エロいなぁとか思うから。
つい、じっと見たくなる。


あと最近知ったんだけど、
Ｒさんの荷物の側に行くと、匂いがして、その場にいたくなるけど、悪い事した気分になるな。



無視せずに、名前を呼んでくれれば、それでやっぱり嬉しいですが、触ってくれたら反応してしまうな。


理想身長は20センチ差。
ぴったりなんだぜ。

酔いが多少回っていますが

全くあの人は私の予想通りには動いてくれないんですね。
期待するだけ無駄なんです。
飲み会に参加しても、Ｒさんは今日に限って欠席でした。
何て事だ。
元々体調が悪かった私は、ハイになるくらい酔いました、正直電車に揺られるのが怖いです。
あと二分も経たずに発車です。
こんな日にＲさんがいないと不安で仕方ないです。
でもＲさんがいないから酔えたんです。
あの人怒るから。
友達は「別れたのに怒るなんておかしくない？」と言いますが、怒るんです。
それか今になっては放置されそうで怖いです。
昔は介抱してくれましたが。
誕生日メールに、説教が入るような人です。
あぁ、あの人に寄りかかりたい。
そしたら心地良くて眠ってしまう。
一人じゃ気を張ってしまう。
説教でも良いんです。
私を見てくれるなら。

ぐるぐる

頭痛、めまい、気分不快。

って、薬の副作用なんじゃないのか？
１日20錠程服用しているせいで胃もボロボロですが。

ショック続きでいかれそうです。

今日も飲み会あるのかなー。
だとしたら、またＲさんと帰れるかなー。
不純でごめんなさい。
もう別れたなんて事、解りきってます。
だから毎日美容に心がけて、スタイル保って、匂いに気を使ってるわけです。
やっぱり好きだと言わせたい。
無理だって解ってても、好きなものは好きです。
自分から言うのも考えてる。
だからこそ、１ヶ月気持ちを封じ込めなきゃいけない。


また忘れそうになる。
８ヶ月も、私を好きだった人がいるって、それがなんと幸福なのかって。
馬鹿だな、それを思い出すだけで泣けてくるのに、また忘れかけて求めてしまう。

際限が無い事は本当にあるのかもしれない。

くだらないって言いながら流すんですよ。

久々に泣いてしまいました。


舞台衣装を初めて合わせる日で、
Ｒさんが意外に形があるものを持ってきたから女の子達が、「自分で作ったの？」と聞いたら、「バイトの友達が作ってくれた」とか返す。
普通バイト先の友人が人の衣装作るのか？
男か女か言ってなかったけど、縫い物だと女性なイメージがしてしまう。
最初は、へぇ～…って感じで、何とも思わないようにしてたけど、友達が「女かな？」とか言ってきたから、ぐっと胃にきてしまった。

友達三人で夕食をとっている途中で、Ｒさんの話題になるとまた胃がきしむ。
かなりネガティブでアンニュイな気分になってきてしまっていたら、帰りがけにやはりお姉様に言い当てられました。
「やっぱりね、水樹ちゃん一途だから…結局時間が経って忘れるまでは辛いのよ」
やっぱり忘れるしかないのか…。
お姉様は実経験から物事を言うからたまに怖い。
前髪撫でてくれた事も、誕生メール一番にくれた事も、人間的な愛情によるものかもしれない、と言われるとその通りなんじゃと思う。



あの人が好きだと思う瞬間って、決まって朝起きる時だったな、とふと思った。
朝起こされるのが大嫌いな私だから、起こさないようにそっと布団から出て、シャワーを浴びに行く、その様子を見て、シャワーの音を聞いて、それが止まったら前髪を撫でにきてくれる。
それが大好きだったなって。
手が大好きだった、撫でてくれる体温が、それから耳元で囁く声が好き。
腹立つ事だって一杯あったし、すれ違いも多かったけど、今ならそれを変えてやり直せる自信もある。
なのに、遠いのね。




私と会わなくなってから、もう７ヶ月か。
私を嫌いになったという日から半年。
また新しく人を好きになる時間は、あるね。
そんな人じゃないって知ってるけど、環境を知らない。
バイト先に依存して楽しんでるのも知ってるし、よく帰りにバイト先に行ってるのも知ってる。
もしかして、とよく思ったけど、考えないようにしてた。

嗚呼何で今も好きなのでしょう。

セクハラ発言？

この間の誕生日、飲みの帰りに先生が隣にきて、
「お前も一人エッチくらいした事あるんだろ？」
とか言ってきた。
こういう時はスルーするべきか？
「先生～そういう話題シークレットなんですけど」
「だからダメなんだよ。いい？そういう事は誰でもやってるの。恥ずかしがる必要ないの。当たり前の事を言えるかどうかなの」
「……先生は見ただけで経験の有無分かりますか？」
「分からないよ？」
なのに私を未経験だとか確信発言してやがる！
ちょっとプライドが傷ついたので、普段は言わないのに、
「そうですねー…色々やってますよ」
…色々って何だ。
先生は一瞬ひるんで、
「そうか」
と言った。
それから、このままじゃまずいと思った私は、
「先生は私に二十歳の教えを言って下さってるんですよね！」
「そうだよ！」
と、どうにかなった。

結局ただのセクハラだったのかしら？