イライラ

イライラ。

Ｒさんの食いかけのバナナを、Ｒさんが手で持ったままで、ある女が食ってるのを目の前で見た時の心境。

あの瞬間ぶちきれなくて本当に良かった。
ついシャーペン落としちゃったけど。

イライラ積もってたから決壊するかと思ったよ。
決壊したら嫌われるのは私だから、必死で押しとどめましたけど！！

正直ね、もう復縁とか無理なの知ってるのよ。
あの人がこんな私を受け入れたりはしない。
一度付き合って振られて、ハードル上がってるしね。
昔のメール見れば、あの人が恋してるかどうかなんて判別つくじゃない。
私が見逃すはずないわ。
あの人がよく話す女の子達が本当に気に入らないから、私悪い子なんだと思う。
だから嫌われるんだと思う。

もっと色々話したいのに

今朝、昨日の電車での話についての謝罪メールがきて、ビビりました。
なんかもう…15分後に会うのに、何なんだよ、泣かせんなよ。

責めてないから、だって。
言葉がきつかった自覚はあるようだ。
大丈夫、その辺は分かってるっての。
お疲れなのも、ストレス溜まってるのも分かるしな。
私で吐き出せるならそれでも良い。



今日Ｒさんを見て、「もう一目見る事も叶わなくなるんだな」と思った瞬間、泣けた。

あと半月しかない。
別れは迫ってる。

鬱なんじゃないの？とか言われた。勝手に病気にすんなっつーの。

最近ストレスがかなーり…5個くらい溜まってしまって、爆発してしまった。


「Ｒ先輩って、格好良いですよね！」
って後輩に言われた…。
付き合ってたなら、むっちゃ照れたろうなぁ…で、本人に言ってからかってやりたかったなぁ。
今は、ただの胃痛の原因でしかない。
ちょっと目が泳いだよ。
ごめん、私元カノだから…とか言ったら叫ばれたかしら。
そして「あ、でもあなた達の時にＲさん出るから見れないね」なんて意地悪してしまった。…シーンとなりました。
だって、あの人の格好良さは私が一番知ってるもん。
てか、ただのフリーターならかなり駄目人間という事も知ってます。
あの人を知ってる人なら殆どの人が、どこが格好良いんだよ、ってなる事も。
なんか、よく知りもしないで、それを私に言ってしまうのか、と、マジで悔しいです。

そんな私、もう誰とも居たくなくて黙々作業してみたり。
…な、中でいつも男しか作業指示しないのにＲさんが「○○と○○と水樹、○○やって」とか言ってきて、唯一の女でちょっと浮かれたり。
それだけで満たされたんです。
名前を呼ばれて、指示される、最高でしょ。

でも帰りがけに挫かれました。
「最近水樹と喋ってないから」んな事しらねぇよ、なニュアンスを、三人で話してた時言われました。
もう一人は苦笑ですよ。
私は睨んで去りました。帰り際だったので。

やっぱりＲさんは私の事を何とも思ってないどころか、恋愛では嫌いなのかもしれない。
色々あるストレスも重なり、かなーりネガティブになり、目が潤む。
一緒にいた友人にばれ、泣き出してしまった。
１から８くらいまで(笑)話してスッキリ。
したところに、飯を食ってきて遅くなったＲさん達四名が。
一段落したので、帰ろうとなり、走ってＲさん追いかけた。
とらえたっ！
ばんっと背中を叩き、「お疲れ」と声をかける。
「話しはいいの？」
「タイミング逃してたから、丁度いいし帰るかってなって」
と、不自然なく？久々の帰路。

ただね、チラと見えてしまった携帯のメール画面に、「今帰りだよ」的文章が。
まさか彼女が家にいるのか？でなくても彼女からか？んなマメなのおかしくね？

いつもは寝てしまうのだけど、いつも以上に情緒不安定な私は、何を考えたか色々吐き出してしまった。

眠れない事。
昔付き合う前から、眠れないって言ってて、付き合い始めて治って、別れたらまたなって、今じゃ薬に頼ってると。
まぁ、言わないけど。
別れる時に「付き合って感謝してる事は眠れるようになった事だ」と言ってしまったので、嫌がらせみたいですね。
まぁ、眠れなくて薬貰った、だから疲れてないから眠れないわけじゃないんだからね！（と、一年前から言われてる事を否定した）
「それは異常な人間だろ」
「異常！？」
「そうだろ、眠れないなら」
と、なった。

それから、ここ数日の間にあったいざこざについて話した。
さっき言えなかった部分も含めて、五割以上口にした。
Ｒさんの考えも知りたかったし、私の考えも提示したかったので。
そしたらまた途中で泣き出してしまった。
ちゃんと声を震わす事なくしっかり話しは続けましたが。

途中、私の思考がずれて、不安やらも漏らした。
それに対しフォローが入って、びっくりしながら、ちょっとだけほっとした。
少しだけ胃が軽くなった気がした。

それからＲさんが下車する時、まだ止まってない涙が流れ続けてて、
「泣きすぎ」
と二回言って降りていきました。

結局、元カレに泣きながら話をした現実。(笑)
なんかね、色々不安だし、もう遠いって分かってるのに、やっぱり一番安心するんだよ。
声を聞くだけで泣ける存在を、私はまだ他に知らない。
普段思わないのに、潜めた囁き声がやたら甘いのとか、横を通り過ぎただけで甘くて酔ってしまいそうな匂いとかに無駄に反応してしまう愚かさに嘆く。
やたら冷たくされても、嫌いになれないのね。
誰よりも好きだと、その声を独占したいと、言ってみたかった。

嫌いとまた言われるのが怖くて、言えそうにない。

曲

作業中、Ｒさんが持ってきたＣＤを流していた。
私も昔から好きな歌手なのでテンション上がったんだけど、友人が「思い出の曲とか？」なんて言うから、一瞬反応が遅れた。
でもその時かかってたのは、アップテンポな曲で、別に思い出でもなんでもない。
それから二、三曲後に本当にやばかった。
思い出の曲とやらだ。
一年前の寒い日に、手を繋いで、その歌の事を二人して思い出したりした。
潤んでしまった。
流しはしなかったけど、顔を見れなかったな。

やっぱり寂しいな。

物凄く眠いです…。
朝9時まで学校で、帰宅11時で、睡眠2時間で、また学校で、今一人で帰宅中っていうね。
お腹空きました…。

何より残念なのが、今日こそＲさんと帰れる！って思ったのに男共は飯ですってよ。
あぁもうっ！
かなーり眠いから、肩借りたかったのに。
そしたら幸せ過ぎて疲れ吹っ飛ぶかなって、さ。

あぁもう、そんな願いも叶わないのね！
あの人、寝ずにバイトだったのに、何で飯食いに行こうなんて思うのかしら。
私が隣にいちゃ癒やされないっつーの？
……泣ける。



ちょっと、眠すぎて妄想酷い。
男共がどんな話してるのかな…とか、どーせ真面目な話だろーけど、ちょっと置いておいて、
「俺さ、水樹の事抱きたいんだよね…」
とか話してたら萌える！
とか思ったり…しなくも、ない。
どーせしてないさ。

それから、もう二度と会わない、最後の時に、さらっとさ「今も好きだよ」とか言えたら良いのにな、って思ったけど、返事が怖くて想像も出来なかった。
またふられるのは耐えられないのよ。
今普通に話してるといえど、別れた事に変わりはないらしいからね。
また期待を持つ事自体馬鹿げてる。
でも、少なくとも、言いたいの。
決着つけたい。
二度ふられなきゃ、解らないのかもね。
やっぱり好きです。
私が見合わないのかもしれないな。
人間に、でなく、状況に。
今のあの人に必要ではないな。
あーあ…