もう日付変わりそうだけど・・・
今日ね、大切な友達に会ってきました。
綴って残しておくね。
昨日「逢いたい」と言って
今日「逢えた」ことも奇跡だけど、なんとなく必然だとも思っている。
そんな感じの人
でね
お互いの逢っていなかった間の話をして。
ただの近況報告だけど、お互いにその時の感情を伝え合う仲だから
そこからたくさんの気付きをもらう。
今日印象に残っているのは
「乗り越えるってなんだろうね」って言葉。
お互いに生きている分だけたくさんの経験してきていて
辛いこともあったよね。
でも、決して乗り越えたとかって無理で
形は変えたけど、今だって私たちの中にあるんだよね。
だから時々、どうしても出てきてしまう。
そして、それが今の私たちで、それがいいんだよねって。そんなこと話したり。
でね
私、思いがけず泣いちゃったんだよ。
私ね、まだまだ頑張ってるんだなって
自分で気付いちゃったんだ。
もう随分手放してるつもりで、
いっぱい頭では理解していて
そうなってもいい！って私の恐れも受け入れてきてたつもりだけど
その恐れに、未だに縛られてたよ。
時々感じてしまう、ひとつひとつの、私の苛立ちや感情の揺れを面白おかしく話したり
もう！仕方ないよね〜って笑ってみせてたけど
全部同じ恐れからだったことに気付いちゃった。
実は気付いていたのかもしれないけど。
全部その恐れに繋げてしまう私。
だから、それを引き寄せてしまって、頑張らなきゃいけない自分に
勝手になってる。
どんな言葉も
どんな態度も
その恐れに繋げてしまうから
頑張らなくちゃになっていて
自分でやらなくちゃになっていて
でももう頑張らなくていいはずなこと頭ではわかってるのに
頑張ってしまっているから
またこうなっていることに苛立って
相手に苛立って
でも我慢して
でも時々態度に出してしまう。
結局は自分に苛立っているんだ。
結局私は
私をまだ許せていない。
どうしても怖いよ。怖いよ。
怖いんだよ。
そう感じて 泣いちゃった。
たくさん人のいるレストランで。
困った子どもだ。
そんな私に
「本当に、ずっとずっと、頑張って生きているんだね」
「まだまだ、みっちゃんはいっぱい鎧をきているんだね」
そう言いながら、頭をぽんぽんしてくれた。
怖いんだ
私、怖くてたまらないんだ。
だから
私の欲しいもの
心から欲しいもの
それは「安心」
それを手に入れるには
とにかく
私が私を許すことからだよね
自分自身に言い聞かす
私にとっての魔法の言葉。
一緒に考えてくれて
そして別れた。
また逢える日までに
唱え続けようと思う。
いつも本当にありがとう。
