こんにちは、ゆなつです！
本日もお読みくださり
ありがとうございます😊
18年間モラハラ夫に
悩まされて続けていた私が
元夫と不倫相手に対する
恨み辛みを抱える生活から
全ての憎しみを手放し
精神と心の安定を得ることが出来ました
いま現在、離婚するか？しないか？と
悩んでいる方が判断に迷った時、
私の経験がお役に立つ事があればと
日々ブログを書き進めています。
LINE登録の方には同じような悩みを持つ方が
集まってくれています
みなさんと悩みを共有して
私のように、精神の自由、恋愛の自由を
得て欲しいと思ってます
それでは続きをどうぞお読みください
長女が不登校になった時も、その後、ひきこもりへ転じて行ってしまった時も、
その状況や状態を受け入れる事にとても時間がかかってしまった
なんで、私の娘が？？？ということから始まり、自分が経験した事のない、【学校へ行けない】という事
初めは、とにかく学校という枠の中に収めようと必死で、行かせることばかりに頭が働いていた
必死になる母親と正反対に、どんどん長女は自分の殻に閉じこもっていった
世間の目を気にして、両親や、義母や、親戚や、自分の周りの人からの評価を気にしているうちは、事態は全くの硬直状態だった
ある時を境に長女がひきこもりであること、それに引きずられるように次女も不登校であること、
さらに、そのことがひとつのきっかけで夫婦関係が壊れ、離婚したこと等々
私は周りの人たちに、だんだんと公表していくようにした
そして、ネットで探した不登校経験者本人や、ひきこもり経験者の親たちに、自分の状況を話し、経験者たちの話に耳を傾けた
それぞれの家庭環境、ひきこもりになっていった状況は違っていても、最終的に改善に向かっていったのは、相手を受け入れる事、それも、
そのまま相手をそのまま受け入れる事だった
または、
どうにかしようとか、何とかしようとか、思わない事
良くも悪くも、相手がどんな状態になっていても、その状態を認めて、諦めること
諦めるという言葉は、否定的に感じられるけれど、本当に自分の気持ちがその状態にまで達した時、変化は起こった
そして、自分の良いところ、悪いところ、それもすべてそのまま受け入れる事、
直したいけど直せない自分の悪い部分を諦めること
そんなイメージかな？
私が自分の良い悪いもすべて諦めて、飲み込んで、受け入れられると、その許容範囲分だけ、
相手のことも受け入れられるようになっていった
あの時は、はっきりと分からなかったけど、たぶんこれが自己受容というものなのだろう
長女の突然の発達障害という診断名に関しても、ゆっくりと時間をかけて受け入れるようになろうと思った
だから、不登校ひきこもりの時と同じように、長女の発達障害についても、周りの人に公表していこうと思った
ずっと、二人の娘の不登校に関しても相談に乗ってくれていた今のパートナーにもやっと話すことができた
すごく悩んで、緊張して、伝えたけど、返ってきた言葉は…
【できない事より、できること！あなたも俺もみんなおんなじ悩み！何らかの支援が恩恵が受けられるなら遠慮なく受けてみたら良いと思います】
この言葉、私にとっては目から鱗の状態だった
今までは、誰かに話しても、
『そうなんだ大変だね〜』だったから
心配したり、同情をしてくれるのは有り難かったけど、何となくスッキリしなかったのは事実
でも、この彼の言葉は、私の心に刺さったのです
発達障害とか、自閉症とか、ひきこもりとか、不登校とか、そんな枠にはめて、グループ分けして、別物みたいにしていたけど、
私にだって、出来る事と出来ない事がある
彼にだって、出来る事と出来ない事がある
長女だって、次女だって、それと何ら変わりはないのだ
発達障害だって、自閉症だって、個人個人で特性が違って、得意不得意がある
私は、出来ない事ばかりにフォーカスしてなかった？
出来る事に対して、きちんと評価してあげていた？
長い間、ひとりで抱え込んで、悩んで、理解されない事に悲観して、なんだか恥ずかしい気持ちがした
だって、悩んでることって、こんなにシンプル
出来ないのなら、出来るようにするための方法を考えればいいし、
出来ないのなら、やめたっていい、
出来ることから始めたらいいじゃない？
ようやく、この時から、長女、次女、そして、元夫に対しても、フラットな気持ちで見られるようになったように思う
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