こんにちは、ゆなつです！
本日もお読みくださり
ありがとうございます😊
18年間モラハラ夫に
悩まされて続けていた私が
元夫と不倫相手に対する
恨み辛みを抱える生活から
全ての憎しみを手放し
精神と心の安定を得ることが出来ました
いま現在、離婚するか？しないか？と
悩んでいる方が判断に迷った時、
私の経験がお役に立つ事があればと
日々ブログを書き進めています。
LINE登録の方には同じような悩みを持つ方が
集まってくれています
みなさんと悩みを共有して
私のように、精神の自由、恋愛の自由を
得て欲しいと思ってます
それでは続きをどうぞお読みください
仕事に復帰したら、任される新しい仕事が増えて、さらに次女の来年度の事とかも考えなくちゃいけなくて
（フリースクールに3年間入れるのか？高校を受験させるのか？）
休職してて復帰したばかりだから、有休が1日もなくて、休んだらすぐに欠勤扱いで給与が減給されて、
この時は、マジで追い込まれてた感満載な感じ
ひきこもりの長女をどうにかしたくて、空回り
離婚はしたけど、父親としての義務は果たせよ！って思ってたなぁ
元夫にこの先の学費の半分を負担して貰えなかったら、この瞬間で退職してたわ
いま、思えば何とか1年伸ばせたから良かったのか？
それとも、頑張りすぎて精神行っちゃって悪かったのか？
よく分からない、まだ答えは出ていない、この先にどう進んでいくかによるんだろうね
そして、この元夫のセリフ…学歴を気にするところ
世間体か？こういう端々に出てくる子ども本人に気持ちよりも、【高校出たならこうじゃないと】…的な考え方で、周りを縛り付ける
そして、子どもを不登校、ひきこもりにすると典型的な親って、世間体や世間からの目を気にするひとなんだよね、知ってた？
だってね、どんなに母親が頑張って考え方変えても、父親が変わってないと、また子どもは引き戻されちゃうんだ
それくらい、ひきこもりを改善させるには、両親の考え方、捉え方を変えなきゃいけない
それが分かってるから、いろいろ聞いて理解してるから、必死に説明するわけ…
どんなにやっても、暖簾に腕押し感が半端なくて、虚しかったけどね
そして、ここも典型的だよね？気になりゃ自分で聞けよ！って感じなんだけど、元夫は絶対に自分から学校へ問い合わせたりしなかった
で、また次の元夫のセリフでキレちゃうわけだけど…
読んでるだけの方は、たまに普通の返しだと思うなんてコメントをくれるけど、
この元夫は、何にも悩んでないからね？いつ相談事を持ちかけても、一緒に悩んで考えてくれたことはなかったから、仕方なく自分が決めていた
それを繰り返した結果が、このくだりなんだと思う
私がすべて、こうします！こうしました！と決めてきてしまった結果…
だからこそ、ここからはそうしたくはないから、いろいろ投げかけるわけだけど…
私だって、すべてを一人で決めなきゃならなくてやってきたけど、自信なんて一ミリもなかったし、
長女に至っては、私の判断や決断がすべて失敗に繋がっていると罪悪感でいっぱいだった
子どもも必死でもがいているんだ！って、とにかく、目の前で見ていない元夫には知らせたかった
こうやって、親がどんどん無関心になる事で、ひきこもりはさらに増長していくんだと危機感を感じて欲しかった
このまま、ひきこもりが30代40代まで続いたら？
親の年金で生活するしかなくなったら？
ここで、食い止めないと…と焦っていた
この時長女は、まだ恨みに思っている父親に対峙して何かを言うことはできなかった時
頭ではずっとずっと、死んで欲しいくらいに憎んでいた
私は、それを直接伝えて良いと勧めていたし、どこかで言うべきだよと背中を押していた
だって、人を恨み続けて生きてくなんて、そんな事を自分の娘には絶対にさせたくなかったからだ
だから、娘の代弁をするようにLINEを打ち続けている感じ
そろそろ気づいて、お前から動けよ！って元夫に向かって言ってる感じかな
この時の私、まだまだ、恨んでるなぁ、憎んでるなぁ、
でも、たくさん、たくさん、吐き出したよ、もう出ないっていうくらい、
だって、人が必死に10年間ローンを支払ってきた、元自宅に、初めはシェアハウスにしてるとか子どもたちに嘘ついて、不倫相手と住んでいたんだから
それが目の鼻の先、歩いて5分の距離ってある？
結構、地獄よ？気持ち的にね、ずっと、呪いにかけられているみたい
仕事先も変えられない、住む場所も変えられない、（お金がないからという理由でね）
もう、気持ち的には八方塞がりだ！って思ってた
まだ、続きます
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