こんにちは、ゆなつです！
本日もお読みくださり
ありがとうございます😊
18年間モラハラ夫に
悩まされて続けていた私が
元夫と不倫相手に対する
恨み辛みを抱える生活から
全ての憎しみを手放し
精神と心の安定を得ることが出来ました
いま現在、離婚するか？しないか？と
悩んでいる方が判断に迷った時、
私の経験がお役に立つ事があればと
日々ブログを書き進めています。
LINE登録の方には同じような悩みを持つ方が
集まってくれています
みなさんと悩みを共有して
私のように、精神の自由、恋愛の自由を
得て欲しいと思ってます
それでは続きをどうぞお読みください
私がここまで、元夫に食いついて、食いついて、しつこく連絡を取り続ける理由は…
夫婦仲が最悪だったせいで、子ども達に異変が起きていたこともわかった
【親が変わらないと子どもは変わらない】
耳にタコができるほど、何人かのカウンセラーにこの言葉を言われた
それも母親だけが変われば良いわけじゃない
父親と母親の両方が子どもに真剣に向き合わなきゃ、変わらない
離婚してようと、なんだろうと、両親が子どもの問題に真剣に向き合っていたら、
不登校になどならない
ひきこもりなんてならない
そして、親が真剣になった時、真剣になってる姿を子どもに見せた時、
ようやくそれが子どもに伝わっていく
上っ面だけじゃダメ、そんなの子どもにはすべてお見通し
それやったら余計に子どもは親を嫌う
『どうせ、うちの親はこの程度か、こんな言い訳ばかり言って、ちっとも私（俺）の話を真剣に聞かない』
実際に子ども目線になって考えたら分かることがある
それを再三、私は元夫に言ってきた、伝えてきた、
離婚しようとも、子どもの親は私たちふたりだ
最後まで責任を持って対処してほしい
だからこそ、初めは、子どもとの距離を縮めることをお願いしていた
それは、例えば、若干14歳で親元を離れて、暮らしている次女の面会に行くこと
行って、実際に本人に会って、話をすること
学園の面会方法も伝えた、保護者会があれば、それも伝えた
それでも、元夫は歩み寄ろうとしなかった
子どもは『元気で頑張ってるか？』『よく１人でやってるね』
そんな言葉をいうだけでも違ってくる
でも、それすらできない、子どもに自分の思いを伝えるという愛情すらないのなら、
あとは自分の金で子ども達のバックアップをするしかないだろう
それすらしなかったら、子どもは一生『自分の親は一番辛い時に何もしてくれなかった』
そんな思いを抱えたまま大人になることになる
そうやって親を恨んで嫌って生きている人がどれだけ多くいるだろうか？
だからこそ、ここは私の踏ん張りどきだった
もうこの時点で元夫から、強い口調でモラハラされることなど一度もないし、立場は対等だった
恨む？そんな気持ちも特にない
ただ、相手を問い詰める、責める言葉をいうことで、事の重大さに気づかせる
相手に理解してもらうためのアイテムとして、責める言葉を使っているだけだった
かつてこのブログで、元夫や不倫女に対して問い詰める記事を書いた時、
難色を示されたコメントをもらった事があるが、
いやいや、伝えなくてどうする？こちらの思いを言わなくてどう理解させる？
黙って我慢して、何か得られるものがあるのか？
我慢ばかりして、何か得する事があるのか？
結局、我慢ばかりして、いつまでも燻っているのはどっちだ？
我慢ばかりしてるから、その恨みを手放せないで、余計に苦しいんだよ
と言いたい、あなたは苦しみから解放されたくないの？って聞きたい
実際にあの時、私がしつこく交渉して、私の交渉に元夫が少しでも耳を傾け、お金の工面をなんとかしようと動いたからこそ
今、次女は全寮制高校で部活に勉強に、忙しく学生生活を満喫している
当然、次女も、長女と同じように父親のことは嫌っている、
それは当たり前だ、真剣に子どもに向き合わないからね
それでも、最終的に全寮制フリースクールの学費の半分は元夫が負担したとなれば、
子どもとしても気持ちが変わるものだ
『あんなクソ親父でも、私の学費は払ってくれたんだ』
『ぜんぜん私のことなんて理解もしないし、分かろうともしないし、ウザいけど、でもお金は出してくれたんだ』
明らかに娘たちの気持ちが変化したのを私は感じた
だからこそ、ここは踏ん張りどき、私のしつこい諦めない精神が発揮された時だと思う
皆さんの参考になるのかは分からないけど、無視をし続ける元夫へのLINEでの交渉劇を順に掲載しておきます
自分へのよく頑張ったという賞賛も込めて…
私からの交渉劇はこの後も続く
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それでは今回もここまで
お読みいただきありがとうございました！