こんにちは、ゆなつです！
本日もお読みくださり
ありがとうございます😊
18年間モラハラ夫に
悩まされて続けていた私が
元夫と不倫相手に対する
恨み辛みを抱える生活から
全ての憎しみを手放し
精神と心の安定を得ることが出来ました
いま現在、離婚するか？しないか？と
悩んでいる方が判断に迷った時、
私の経験がお役に立つ事があればと
日々ブログを書き進めています。
LINE登録の方には同じような悩みを持つ方が
集まってくれています
みなさんと悩みを共有して
私のように、精神の自由、恋愛の自由を
得て欲しいと思ってます
それでは続きをどうぞお読みください
私がアジアに旅をしている時に、長女は一人暮らしを辞めて、自宅へ戻って来ていた
今回の一人暮らしは、○○自立支援センターの方に支援を受けつつ、自立をしていく事を目指すものだった
まずは、一人暮らしをして、毎週1回、もしくは2回、決められた場所に行き、
そこで自立支援センターの人と話をしたり、同年代の人との交流から始める
長女には、これも困難だった、まず約束通りの時間にそこにたどり着く事が出来ない
前日までは、きちんと行こうと心に決めているのに、その当日になり、何かの順番が狂ったり、思ってた事が思い通りにいかなかったりすると、
また、初めからやり直したくなってしまう
【そうしなければ、いけないんだ】
そんな思い込みがあって、動けなくなり、結局時間に間に合わない…
そんな失敗体験ばかりをしていた
さすがに自立支援センターの人も困り果て、2度ほど、私も同行しようとしたが、
当の本人が支度が終わらなければ、そもそも、どうにも出来ない事
首に縄をかけて連れていくわけにもいかないし、
彼女は19歳、人から言われて、急に支度が早くなるわけではない
そして長女だって、もっと小さい子どもにだって、自分の意思はある
そうこうしているうちに、自立支援センターの人からも白旗を振られ、
『簡単な人との約束も守れない長女さんは社会に出るのは難しいと思います』
と言われてしまった、本人もそこは男性ばかりであんまり行きたくなかったと言い出した
でも、今思えば、本当の理由は違っていた
この時はまだ気づけなかったのだが、長女は、その時すでに、強迫性障害になっていたのだと思う
ある事に対して、こうしなければならないという思いに取り憑かれ、それをしないと、
本人が苦しくなったり、動けなくなったり、イライラしたり、冷静さを失ってしまう事
何に対して、その症状が出るのかは、これも人それぞれで、汚れを異常に嫌ったり、
自分のした事を何度も確認したり、素材や材料に異常にこだわってしまう事
その結果、リモコンを触る、携帯を触る、茶碗を触る、その度に手を洗いたくなったり、
家の鍵を何回確認しても気が収まらなかったり、
これでは、どんなに時間をかけて支度を始めても、途中の順番が狂った時点でやり直し、
約束の時間に間に合うはずがなかった
それでも、四六時中側にいるわけではないから、本当のところは分からず、
『いったい何なの？』と思っていたし、分からない事に焦りもあった
自立支援センターを利用した一人暮らしが長女に向いていなかった、
じゃあ次は、こんなのもあるよ？と長女に教えたのが、社宅をリフォームして若者向けのシェアハウスにしたもの
田舎に行って、田畑の手伝いや、地域に住んでるお年寄りの世話をしながら生活する
長女は都会の人混みよりも、田舎の方が好きで、畑仕事などにも興味はあった
そこで、アジア旅行から帰国した3日後に、長女と二人で岡山県にあるシェアハウスを訪ね、体験宿泊をしてみた
長女も少し興味があったようで、女子寮が出来上がる数ヶ月後まで待つ事にした
田舎なら車も少なくて、長女にも運転も出来るんじゃないかなと私は思い、
『まだ、運転免許の筆記試験に行ってないけど、ここなら運転の練習になるし、女子寮できるまでに免許取得したら？』と言ってみた
長女は、自動車免許の合宿で卒業試験までしたにも関わらず、最後の筆記試験をまだ受けていなかった
こんなところでも、完璧主義とこだわりの強さが発揮され、とりあえず試験を受けてみるということが出来ないでいた
『勉強して、仮のテストで合格点まで行ったら試験を受けにいく』
そう言って、本試験に行かず、かれこれ5ヶ月経つ、免許取得の期限は1年間
ギリギリにならないと、お尻に火がつかないという性質は私に似たのだろうか？
いずれにしても、どんな時でも、本人がその気になって動き出さなければ、どうする事も出来ない
子どもの代わりに筆記試験を受けては、あげられない
長女にどう投げかけたら、自分の意思で自分で選択し、
そして、その選択が失敗しても、人のせいにしない人になれるか？
私もずっと人のせいにしてきた
私が離婚する事になったのは元夫が不倫したせい、
私が苦しいのは、元夫を奪ったあの不倫女のせい、
子どもが不登校になったのは元夫が父親の役目を果たさかったから、
そんなふうにずっと思って過ごしてきたけど、それじゃ現状は何も変わらない
そう気がついてからは、いろんな事を試しては失敗を繰り返してきた
次女とは違い、なかなか母親の私から自立できない長女、逆を返せば、長女から子離れできない母親の私
本当の意味で、長女と私が、それぞれに精神的自立を目指す必要があった
全ての物事は、本人に決めさせ、本人に責任を取らせる
この取り組みを何度も何度も繰り返しする作業、小さな失敗をさせて、励まし、見守り、次のステップを踏ませる
本来なら、小学生や中学生の時にやっておくべき事だったのかもしれないが、
でも、その時、私はモラハラ夫に支配され、私には自分の意思すらなかった
そして、そんな私に育てられ、長女や次女もまた、自分の事を自分で決められない子になっていた
このままでは、この先、何かある度に、人のせい、学校のせい、先生のせい、世の中のせいにする人になってしまう
だから、19歳になった長女をもう一度、一から子育てし直す気持ちで、一からやり直そうと決めた
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