下女マインドを手放すと宣言し
同じタイミングで自分を出す機会があった
私に合わせてもらう主張は勇気が要った
またもやすんなりOK
そういえば自己主張というものを忘れていたような
いつから私はこうなっていたのか
家族や友人知人の好みを優先し
その中の自分の好みを主張していた
悩んで合わせようと努力して
どうしても気が乗らない時だけお断り
わたしの好みは添えていただけかもしれない
そんなことを感じていたタイミングで
自分の声と向き合った
私は自分の声が大嫌い
誰かの声で嫌いだと思ったことなどないのに
私の声だけはどうしても受け入れられなかった
だから記録として残した音声も
なかなか聞くことが出来ずにいたのだが
メモが私にメッセージを送る
「ちゃんと確認したくない？
もう忘れちゃったでしょ？」
降参する感覚
３時間近い記録を確認し終わって
自分の声に諦めがついた
明日も続きをやろう
そしてふと気づいた
私は声だけでなく
顔も体型も全身のパーツも体の肌触りも
声も性格もとにかく自分の全てが大嫌いだった
それがいつの間にか体のパーツに嫌悪感がなくなり
体型はまぁ納得できるようになり
肌触りは最近いい感じになってきて
性格はだいぶ丸くなったと自覚ができている
顔面には諦めがついたところだった
そこに来て声にも諦めがついた
自分を拒絶するポイントが消えたのだ
強過ぎて大き過ぎるエネルギーを持つ存在が
押さえつけられ誰かを演じながら
犠牲になり我慢を続けるとどうなるか
王様気質の存在が
下女マインドでいたらどうなるか
自分を心底嫌う怒りの塊になる
経済的な面で我慢を続け勝手に犠牲になって
溜まって行く不満を限界まで膨張させた結果
それは爆弾のような怒りに変化してしまった
ここ3年ほど我慢をしない方向で放出し続けた
そして様々なエネルギーワークを受けながら
クリアリングを続け自分を癒し続けて
やっと自分に諦めがついた
すると憎くて仕方がなかった対象に対する
憎悪の感情が消えていること
急に物欲がなくなったことに気づいた
中が外で外が中…
本当にやっとわたしの人生の
スタートラインに立てた感覚
位置に着いたのだ
現在の諦めから受け入れに変わったところで
スタート前の「用意」という
新たな段階に進めるだろう
2024.11.11の湘南
