こんにちは。
こんばんは。
お立ち寄りくださりありがとうございます
本日の湘南は風が強めの曇り空
パラついていた雨も一旦やんだようです。
数日前まで、頭痛のない１週間を過ごせました。
なんてありがたいことだろう
頭痛が起こって感じる痛みのない幸福感。
考えてみたら、子どもの頃から
どこかしらの不調がありました。
まだ花粉症という言葉のない時代から
アレルギー性鼻炎で気管支炎持ちで頭痛持ち。
地球という星での生活でアレルギー発症、
空気が合わなくて気管支炎、
疲れ果てて頭痛…みたいな
その他にもずっと色々痛みや病気がありました。
ずっと体は悲鳴をあげていたんですね。
そんな過酷な生活にうんざりしていたのに、
なぜこの年までちゃんと生きて来られたんだろう
と考えていました。
それはね…
絶望的なシーンの時には
必ず救世主が現れていたんです
いじめに遭った時も、
消えたかった時も、
消えることも進むこともできない
八方塞がりの時も。
私があからさまに嫌っていた人たちが
受け入れてくれたり、
一人になってしまったお弁当の時間に
仲良し二人組に混ぜてくれたり、
欲しい言葉をかけてくれたり、
ちょっと離れて様子を伺ってくれたり、
折れる直前には誘ってくれて
話を聞いてくれたり。
もちろんその瞬間も感謝をしていましたよ。
でも今、しみじみとありがたいと思っています。
人は地球での輪廻の際、
どのタイミングで誰とどんなかかわりを持つ
という詳細を打ち合わせて生まれて来るそうです。
人生で関わる「クソヤロー」は
その「クソヤロー」な役を
引き受けてくれているのだそう。
それはその人の学びにもなるそうで。
輪廻の際のブループリント申請時に、
私はこの人生のこのタイミングで
こういった感じの学びをしたいので、
ぜひこういう役を受けて欲しい
とオファーするんですって
もちろんNoってこともあります。
今回の人生設計ではちょっと合わないかな〜
ごめんなさいね〜的な。
だから、今世の救世主は
救世主の役割でオファー済みではあるんだけれど、
忘れずに助けてくださって、
本当にありがとうございます！
と思えてしまうのです
クソヤロー役への感謝は
まだちょっと難しいですけど笑
スン
…て感じにまでは上昇中です
怒りと絶望しかなかったあの時、
飲みに誘ってくれてありがとう。
飲めないほどのダメージだったけど、
その日のうちに回復できたし、
おかげで私、今生きていられてるよ
と、しみじみ。
ふと思い出したこと。
両親は褒めてくれなかった
と思っていたけれど、
繰り返し思ってしまうけど、
私が褒めて欲しいポイントとズレていただけ。
100点取っても褒めてもらえなかったけれど、
私としては、せめて90点以上取った時には
褒めて欲しかった。
なんなら80点だってなかなかだよ？と思う。
でも、母は自分に出来ないところを
褒めてくれていた。
私自身がなんとも思っていないところだったので、
受け取っていなかっただけ。
ちゃんと愛されていたなぁと思い出し、
感謝の気持ちが溢れます
そして人生のところどころで
物凄く大切な情報を受け取っているんです。
その時は理解できなくても、
今になって理解できたり。
おかげで不要な思い込みを排除できました。
自分自身で縛り付けているだけで、
誰もそんなふうに思っていないよ…とか。
特にお金の使い方などではね。
最近もなかなか痛い言葉の数々を
いただきました。
どうしてそんなに…。
全否定かい？
私はそんなにもダメな人間かい？と思うほど。
でもそう受け止めてしまう私の問題。
一瞬で「なるほどね」なんて思えないけれど
落ち込みながらも反芻して、
それだけ私を見てくれていることに感謝、
伝えてくださったことに感謝だと思っています。
何度も書いてますけど、
本当に私が作り出した世界でした。
何作ってんだ…と思いますね
私に関わる演者の皆さん
本当にありがとうございます
これから会う演者の皆さん
どうぞよろしくお願いします
そして…
今回もまた、過去に書いた気がする…
探したけど見つからなかったんで書きましたが、
前に書いてあったら笑ってやってください
本日も最後までお読みいただき、
ありがとうございました。
2024.05.30の湘南
